1.昨天接到一個推銷電話。 接通後，對方就說：先生你好，你出門一般用什麼交通工具？
我沒好氣的說：你們不都是先問姓么？
對方：是是是，那先生您貴姓啊？
我：我姓孫。
對方：孫先生，您好！
我：我還是習慣別人叫我孫大聖！
對方：孫大聖您好，請問您出門都用什麼交通工具？
我：你這不是說廢話嗎？肯定是筋鬥雲啊！
2.表哥在工廠上班，和漂亮的女主管戀愛。
但是女主管說父母嫌棄表哥就是個打工仔，只能含淚和他分手。
表哥一氣之下自己創業，折騰了3年成為了千萬富翁。
他開著豪車去了昔日女友家裡，一番客套之後，開始向她的父母吹噓自己如何有錢。
最後以刻薄的語氣說：「當年二老要是同意我們的婚事，也許我依然是個窮光蛋，今天專門來感謝你們。」
表哥正得意呢，二位老人卻愕然：「你們談過戀愛？她從來沒跟我們說過啊！」
3.過年的時候老闆給了我兩瓶好酒，讓我孝敬老人。
年夜飯的時候，最後和爺爺還有老爸喝的大醉，結拜成了兄弟。
我們三人勾肩搭背，醉醺醺來到村裡的公共廁所。
廁所門外拴著一頭驢，爺爺大呼一聲：喲，這不是赤兔馬嗎？那它主人肯定在附近，二弟，三弟，大哥為你們掠陣，你們速速把它主人捉來！
我和老爸豪情萬丈衝進廁所，然後把裡面一名上廁所的男子給追的上躥下跳！
該男子邊跑邊哭啊：我上個廁所招誰惹誰了？難道還犯王法了嗎？
4.前陣子花了5000多塊錢，給兒子買了一隻寵物鴨子。
昨天小鴨子突然駕崩了，我就把它埋在了小區綠化帶裡。
上個廁所的工夫，突然聞到了廚房一股焦臭味。
我立馬跑過去看，發現兒子把鴨子挖了回來正放在氣灶上燒，一邊燒一邊說：「老師都說了，土地資源緊張，提倡火葬！」
5.老丈人和丈母娘離婚一個月，二婚娶了個妙齡女郎。
前陣子老丈人車禍去世，小老婆繼承了8000萬的家產。
最近這段時間，她打算減肥泡個小鮮肉，每天都在樓下跳繩。
效果還是挺不錯的，三天下來收到不少禮物，有從樓上扔白菜幫子的，有扔蘿蔔頭的，還一個直接扔拖鞋。
昨晚有個大叔直接打開窗戶表白：死胖子，每天晚上在樓下折騰什麼呢？弄得跟地震一樣，讓不讓人睡覺。