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還記得你是從什麼時候開始有「羞恥感」的嗎？
小時候偷看別人吃好吃的自己卻沒有的時候？
看到別人穿了花裙子自己也想要卻不敢開口的時候？
還是長大了考了八十分被父母罵「廢物」的時候？
在心理學中，人人都會有羞恥感，且均是在童年時期體會的深刻，很多在成年逆境時還會重現的一種核心感受。
可以說，羞恥感某種意義上不是壞事。不管是我當老師還是我自省，都會在自己懶惰、試圖不勞而獲、想投機取巧時產生這種濃烈的「羞恥感」來譴責自我。這本應該是讓人能更激發自我，奮鬥向上的東西。
但是最近，我越來越發現，「羞恥感」的泛化導致了我的心理不健康：
明明知道總是沉浸於刷手機啥時間不對，但是也沒有因為這樣的「羞恥感」立馬讓自己彈起來去做「有意義」的事。我一邊刷手機一邊備受「羞恥感」的煎熬；
明明想得到伴侶更多的關注、愛護和付出，但總覺得這樣不對，這不是個好女人，這會被人罵「綠茶婊」，這就是不獨立不自主的體現。所以我從來不會給別人提要求，因為覺得「羞恥」。
明明本質就是「自私」的，想不勞而獲，想得到更多，想花儘量少的時間精力得到更多的回報。但這個時候我那該死的「羞恥感」又冒出來了：就你？也配當人民教師？！
法克。
因為我這總是不合時宜的「羞恥感」，讓我一直用「超我」來壓制「本我」，二者無法共存的時候，矛盾就出現了。幾多次我感覺到身體裡的本我就快要爆發出來，瘋狂的迷戀食色性財，還企圖將所有人都拉下水。
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之所以有這樣的感慨，是因為今天我又獲得了一件讓我感到「無比羞恥」的事。
前段時間裸考參加的高中生物編製成績出來了，歷史新低，49分！
一時間滿腦子只有兩個字：丟人。
想不到奔三了，我還是會被考試成績「傷害」到。你一個老師自己才考這麼點分，你也配當老師？不會吧不會吧你這個智商不至於吧？什麼就兩年沒學就忘光了嗎？不至於吧，你當初可是「名師」啊？你不會真的頭腦空空，肚子裡沒貨吧？？
所有可能的評價、詆毀我都想到了。
但是我也不是小孩子了，在有了這些想法後我和幾個朋友說了這個事。大家除了無盡的「····」好像也沒好意思當面詆毀我「無能」。換句話說，在成年人的世界裡，已經沒有人那麼關注你的「分數」了。
但是「分數低」帶來的羞恥感還在我的意識裡永遠也沒法抹掉，甚至到現在我還會夢回高中，試捲髮下來什麼都不會，急的滿頭大汗。
在我的人生經歷裡，是沒法承受「分數低」這種事的。
同樣，每個人都有自己難以承受的「羞恥感」。
幾乎每個「好學生」給我的樹洞都會提到「成績不太行」給自己帶來的壓力。而作為老師，不管是高中還是小學，我從來沒有因為哪個學生偶然的一次「分數低」而看不起Ta，甚至我對倒數第一名都還是充滿了信心——Ta曾經好過，腦袋聰明，開竅了以後也不會差到哪裡去。
但是如今想想，大概真應了那句話：每個人都是對別人比對自己更有信心。
有些孩子，當真會因為一次偶然羞恥而自責自咎，甚至一蹶不振。
就像我，明明都工作多年了，還會因為自己考了49分產生羞恥感。
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前些日子幾個人加我微信，上來就是「負」能量。
我也乏於在去搞什麼共情和同情，表示深深的「理解」了。這東西確實內耗，如今想想那些受到一點痛苦就要拉一個人過來抱怨，當別人好像沒有說出他想聽的話後就在那哭訴「人類悲喜不相通」的人，著實是有點「巨嬰」且太「自我」化了。
吐槽可以，但是沒必要尋求理解；想找理解的也行，但別太「理所當然」。
大家都不是聖母，也不是你媽，沒有人生來就必須理解你。
這個道理，早明白早好。
你是情緒穩定的大人了，輪到你照顧別人了。受點委屈就四處哭訴找奶吃不然就要死的行為著實不太好看。
但是說歸說，從那些人的「負能量」中，我也確實發現了他們的共同點就是——對一件「旁人看起來並不足一提」的小事產生「異常」強烈的反應和羞恥感。
或許這麼說顯得有點冷血，因為當他們說出自己的煩惱時，我竟還是下意識的表達「兄弟，你這才哪跟哪啊？你這不足為提啊，我更慘或者我一個朋友更慘」的時候，我就明白，這個人大概已經開始在心裡罵我了。
畢竟這就像別人跟你吐槽自己太窮沒錢，你在那說「想想非洲的孩子，他們還吃不上飯」一樣操蛋。
每個人對挫折的抵抗強度是不同的，你覺得沒啥的事在別人身上都能逼死他；就像很多人小學開始就考「49」分了肯定是無法理解我這種曾經高考生物差點滿分的社畜再考高考居然能49分的崩潰。
對於我來說，考「49」就是極其羞恥的事，就像那些人跟我說那些「微不足道」的煩惱一樣。
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但是我很快平復了自己的情緒，並分析這種「羞恥感」的不合理之處。
我的羞恥感到底來自於哪裡呢？
分數低帶來羞恥感，這個印象在我心裡非常深刻。或許在過去還是學生的時候，我就被家長老師灌輸了「好學生要成績好分數高」的概念，如果我考了低分，不用他們羞辱，我自己就已經開始羞辱我自己了。
在小學階段或許這個還算正常，畢竟在義務教育階段，正常人的分數都在90以上，否則也不用你自我羞辱了，大家都會羞辱你。中學時因為科目增多，學測目標也有變化，「低分」、「不及格」按理說是常事，誰上中學還沒考過「歷史新低」呢？經常考個四五十分，久了也就習慣了，要明白「分數不代表全部」這個道理了。至少不應再產生那麼強烈的的「羞恥感」吧？
但我不是，因為中學我有一次數學考了41分，那個卷子我當然沒給父母看到——那個時候開始明白，學校的試卷也沒必要都告訴父母，我開始學會「撒謊」了。
但我那個媽非常牛逼，她會翻我書包。於是這張歷史新低的數學試卷就被她翻出來了，她先是歇斯底裡，然後就是瘋狂咒罵，最後帶我回憶我小學都考95以上，為啥中學才41，最後開始質疑我上學是不是天天在玩根本沒學習。
我被她打也打了罵也罵了，她還是不過癮，推著自行車拿著試卷要帶我去學校找老師。
這是我印象裡對於「低分」最恐怖的記憶了，整個人都泡在「我該死」的羞恥感裡。我還記得那天我眼睛腫的像桃子，大庭廣眾之下被她推攮著往學校裡走，周圍的學生都對我指指點點。
真太他娘的丟人了。
這麼做有沒有好處呢？
或許是有的，至少在青春期萌動動蕩的時候，我還是明白「學生的主要任務就是學習，別整天想七想八的」，所以我有強烈的「是非觀」，並逼迫自己要「好好學習」。
那壞處也是顯而易見的，我在青春期應該獲得的東西——找到「自我」是個什麼東西，經歷逆反和成長獨立，甚至是感受並學會如何正確與異性交往的能力，通通沒有得到。
要命的是，我還有近乎苛刻的強烈政治正確：我不管，反正學生就應該學習。考的分數低就應該感到可恥！
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當老師後，我開始發現，人其實最開始是不會因為「分數低」而羞恥的。
羞恥感是別人灌輸的。
要命的是，因為這樣那樣的原因，我也無意識中的會給那些「分低」的孩子灌輸「羞恥感」。
聰明的孩子都考95分以上哦，你才考11分，你到底什麼腦子？
為什麼都是我帶的學生，人家早就能把乘法口訣爛熟於心了，你到現在還不知道三乘八等於幾？
今天的試卷很簡單，我們班有8個同學考了100，但是沒想到還有笨蛋才考70分，別跟我說你粗心，粗心粗掉三十分？
但其實，結合我自己的強烈羞恥感，我可能會在心裡默念「老師，你自己考試也才考了49啊？ 」
這麼一想，我又要自我厭惡、自相矛盾了。
成年人為了抵禦和擺脫羞恥感，好讓你跟自己不被壓垮，會採用很多自圓其說的防禦性策略，如果你簡單粗暴的歸類，可以稱之為「雙標」。這是個很複雜的問題，但是我們不得不承認，作為未成年人，你的可選擇性本就不多。
只是希望這些孩子，不必像我當初那麼「乖」，也不必被這種灌輸的「羞恥感」折磨一生。
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最後，談談我今天如何緩解自己的羞恥感，訓練自我悲憫意識。希望你也有所啟發。
正面面對自己目前遇到的產生強烈「羞恥感」的問題，坦誠面對自己的痛苦且產生共鳴，所謂同理心，其實不需要別人同理你，最重要是你自己同理你自己。在乎並善待自己遠比奢求一個陌生人善待你要有用且容易的多。
這些問題包括但不僅限於：
年紀大了還嫁不出去；三十歲了還「一事無成」；畢業多年還沒有穩定工作；突然罹患疾病覺得自己「不完整」；學業壓力太重而自己對自己要求很高卻總是達不到；身邊的朋友都比自己強而自己像個「垃圾」；
或者
今天在路上滑到了好像被人拍下來了；工作上出現了差錯被領導當眾批評甚至咒罵；和同事不合被背地裡說壞話；家裡兄弟姐妹眾多，作為老大總被吸血憤怒卻又不知如何反駁；為了家人、對象、朋友不斷委屈自己，但是卻不能容忍自己面對「責任」時有想逃避的「自私心」
首先，希望你做到自我理解。
明白過往與當下的關係，意識到儘管我的做法為他人也為自己所不恥，但那正是當時我自己能做出的自認為最有效的應對方法和技能。
我裸考參加編制本就沒報太大希望，但是我對自己的自信心和自認為「有過一年經驗的高中老師」即便兩年沒碰高考題至少也得考個及格分。結果出來後我先是對自己分數太低產生羞愧，更多的還是對自己考試時的「過度自信」的羞愧，我覺得有人已經開始在嘲笑我「自不量力說大話」了；但是究其深處我最羞愧的應該是我試圖「不勞而獲」，我試圖通過自己根本沒複習，靠著兩年前的老本連蒙帶猜就能混過考試。
第二，我希望你能自我寬恕。
原諒被忽略的情感、被虐待的身體，更重要的是原諒自己因為過去遭受過「虐待」而傷害自己的行為，最後，也原諒自己對他人造成的傷害。
在我分析自己為何會對低分有如此強烈的羞恥感時，我就不得不提到我的原生家庭和過去嚴苛的母親。但是這種原生家庭歸罪論並不能解決問題根本，他頂多是讓我們發現了自己之所有這樣的意識的原因，事情已經發生了，揪著不放也沒什麼用。所以原諒或者至少是「理解」一定程度上可以緩解現在已經產生的「傷痛」。
不管是我的母親在面對我低分時的過分嚴苛還是我面對我學生的低分時的恐嚇式「羞恥論」，本質上，都還是在黔驢技窮時感覺只有這樣才能讓你眼前這個「頑劣」的孩子意識到問題的嚴重性。所以我說我希望我以後的孩子和學生，倒沒必要「太乖」，也沒必要把大人的話「太當回事」。
原諒過去的母親也原諒如今的自己。
第三，你需要學會自我接納
接納自己的不完美和缺點，明白人無完人。
我們終其一生都想要做一個「好人」，小孩子都希望被誇「好孩子」，就像大人們明白教育做人要一心向善。
但是偏執的人會對「好」和「壞」的界定太清晰也太標準化，那以我過去的標準來看，我作為一個老師，自己考試才考49分，這肯定不是「好老師」；我做不到鍵盤俠說的「因材施教，循循善誘」，只能簡單粗暴的灌輸「低分羞恥」來刺激那些「笨孩子」意識到學習的重要性，這更不是個「好老師」了；甚至我在裸考的情況下，還異想天開，指望求香拜佛出現什麼「好運氣」能得到自己想要的一切，那簡直就是「罪大惡極」；我分明在知乎裡留了郵箱表示「我儘量救你們」，最後卻因為越來越多雞毛蒜皮的「煩惱」開始厭煩甚至諷刺，我更像個「壞人」了。
但實際上是這樣嗎？
如果我接受自己並不是個「聖母」，我的能力和能量都有限；即便是做自媒體我也沒辦法要求每個人都喜歡我；我不需要聽從太多人的評價只要明白自己到底「想要什麼」，最重要是「無愧於心」，那那些「缺點」便傷害不了我。
第四：學會自我關愛。
像安慰朋友一樣安慰自己，你知道的，你明明安慰別人很有一手，但對自己總是嚴苛；用你喜歡的鼓勵的方式和自己交談；愛撫自己的身體；真正了解並滿足自己的需求。
成為自己渴望的父母。
像今天的我一樣，寫一封很長的信給自己。這是一個非常好的自我交談的方法，他可以在你寫的同時慢慢打開自己，剖析自己，接納自己。感受自己的情緒，倘若你又感到自責和自我批判了，就停下來，回到第一步，自我理解。
或者你可以和一位真正的不會對你產生厭煩的朋友剖析你的感受，不必要求他回復或者回覆你想要聽到的話。只是把這種分析發出去，其實就已經是一種自我救贖了。
給自己一些心理和身體上的愛撫寬慰，每個人有自己獨特的方法，比如給自己點一頓宵夜，給自己買一身衣服，獎勵自己一次大保健。學會在心情不好的時候「犒勞自己」反而是一種健康的行為。
每個人都有自己的內在父母，這個時候訓練自己的內在父母，不要在出現自己考低分時，他們在心裡痛罵譴責自己了·····
以上，
希望大家都能快樂。
晚安