網友私信：
我跟老公是高中同學，大學時談的戀愛，兩人結婚30年了。
他有三個特別明顯的特點，一是從來不認錯，如果有些責任推脫不掉就乾脆轉移話題；
第二個是工作永遠排在家庭前面，他還理直氣壯的說要在外面掙錢；
第三個就是沒法溝通，要麼不回應我的話，要麼就急眼。
結婚後總是出現衝突，我脾氣也不是很好，倆人總是一來一回進行攻擊。
時間久了，我倆交流越來越少，後來就分床睡了。
真希望我倆能把話說開了，而不是憋在心裡。
現在的婚姻狀態讓我感到很痛苦，太壓抑了，老公有沒有都一個樣，現在孩子也大了，我在考慮要不要離婚。
這樣的婚姻狀態可以修復嗎？我目前該怎麼辦呢？
幸知在線高級情感諮詢師 張礫勻：
彼此認識幾十年，結婚也有30年，我想你們當時一定是有相攜一生的打算才會走進婚姻的。
我能理解你的痛苦與糾結，不過也想告訴你，沒有不發生衝突的婚姻，也沒有不吵架的夫妻。
我們看到的那些恩愛的夫妻，他們也會吵架，但是他們在婚姻生活中找到了和諧相處的辦法。
既能表達需求，又能解決問題，還不會破壞關係。
01
通過你後來的詳細敘述，我發現你們的相處模式，你的態度和回應方式都存在一些問題。
你說丈夫不同意你的某些想法或者觀點，或者不搭理，你的心裡就充滿了怒氣，敵對心就會出來
而你說出來的話也非常傷害到他「家裡要你有什麼用，家裡什麼事你都不操心。我跟你說話，你竟然這個態度！」
最後倆人開始相互傷害。
其實並不是你們三觀不合、矛盾太多，而是當關係破壞時，矛盾自然就更多。
彼此互不妥協，充滿挑剔和指責，自然會發生衝突。
其實每對夫妻都一樣，都會有衝突。
在溝通問題和矛盾時，只表達自己的真實感受，而非指責、評判對方，比如「當你……時，我的感覺是……」
傷感情的不是衝突本身，而是夫妻兩人面對衝突時的態度和應對方式。
所以第一步，是停止一切指責、抱怨和評判對方的言行，為糟糕的惡性循環踩剎車。
如果衝突管理得當，兩人會越吵越親密。如果處理不當，兩人的婚姻就會破裂。
02
我們迫切的希望對方能夠理解自己，希望伴侶有所改變。
你和老公發生的衝突其實都是我們生活中常見的小事情。
你說有次跟丈夫出去買菜，看到菜很貴，你就隨口說了句：」還不如從網上買呢，聽妹妹說，網上的菜很新鮮，也便宜。「
你可能是想為家裡省錢，但丈夫認為你是在抱怨家裡錢不夠。
我們在表達想法時，男人聽到的可能是否定、拒絕和不認同，這些是他們最大的傷害。
所以第二步，要想修復關係，我們就要面對這些傷口，努力修復並得到寬恕。
我們應該用積極的方式鼓勵對方，考慮對方的感受，而不是直接迫使他做出改變。
在停止指責、抱怨的基礎上，我們可以選取雙方較為平靜和諧的時刻來溝通：
1.詢問痛點：真誠邀請對方分享在關係中不舒服的感覺和可能的傷口；
2.全情傾聽：要全情投入，承認愛人的受傷害及自己從中起的作用，不辯解不對抗，這過程中我們可能需要對抗自己的羞愧和自責，和想要退縮的衝動；
3.誠懇道歉：不能採取防禦性的態度。
一個成功的道歉要讓對方感受到5個要素：
A我感受到你的痛苦，並很在意；
B你的傷痛與憤怒是合情合理的；
C承認自己的行為傷人；
D表達自己的歉疚或悔意；
E我會陪在你身邊，幫助你修復。
這個過程並非可以一蹴而就，需要我們付出堅韌的努力。
在這個過程中，可能需要我們冒些險去嘗試從未做過的事，但如果你不願意冒險去修復關係，你的風險會更大，因為可能會失去生命中很重要的親密關係。
其實世上沒有不吵架的夫妻，也不是吵架就一定會破壞關係。
不會吵架的人，常常越吵越受傷，而會吵架的人，不僅可以在吵架中解開心結，還能讓對方更好地理解自己。