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大家周一好哇~
昨天的消息發出後，我們收到了500多條秘密。每一條背後都是一個鮮活的生命故事，我們不敢怠慢，雖然因為篇幅原因不能一一放出，但想跟你們說一句：
我們都看到了。
奇妙的是，在這麼多的秘密裡，我們看到了某種共通性的東西：關於喪失和痛苦，關於疾病和死亡，欲望和恐懼。
哦，還有愛。
「冬天很暖，人心很暖，我覺得我會好的」
@匿名
我在幾年前得過抑鬱症，周圍只有少數的人知道，現在已經好了 ，只希望不要再鑽牛角尖，不要再犯病啦。
@匿名
我是一個重度抑鬱症患者，去年十一月份確診，並開始接受治療。到現在大約一年了，我在特別努力的與它對抗，雖然有時候會稍有失敗，但也會很快就變好了。我一直很想分享我的經歷給大家，但是我不得不承認這個社會對抑鬱症是有一些歧視的，所以我不敢在身邊的人面前說我是這樣的患者，我只能自己默默地給自己加油，默默地慶祝自己取得的一個又一個的小勝利。即使這樣，也很開心，希望每一個內心荒蕪的人都可以種出屬於自己的愛的田地，不需要別人的經過，自己就可以是自己最耀眼的星星 。
@匿名
一年前我得了重度抑鬱症，然後發病被送進了療養院，最後終於清醒過來了，那一段日子整個人都陷入恐懼和絕望當中，家人朋友都說要我想開點。但其實不是因為想不開而抑鬱，而是有抑鬱症才會更容易想不開。現在活蹦亂跳，也開始了新工作，認識了新同事，但是我都不敢告訴他們我得過抑鬱症，好多人對精神病都有歧視，或者總是會勸我想開點。唉，抑鬱症發病原因又不是只有一個因素，所以還是把這個當成秘密深埋心底吧。
@匿名
去年確診了抑鬱症。雖然最嚴重的時候會出現輕微自殘的行為，但當時通過藥物治療，很快就有了好轉。我只把自己的情況告訴了一兩個好友以及家人，但是家人覺得我只是壓力太大了，想太多沒必要的東西。一年過去了，我也不再藉助藥物入眠了，偶爾也會出現情緒極度低落的時候，我不知道這是不是正常的現象，我不知道我是不是康復了。我如今每當看到抑鬱症三個字我就想逃避，我覺得很羞恥。我依然害怕自己成為他人的負擔，害怕自己無法管理好自己的情緒。現在每天自己很身邊人也是嘻嘻哈哈，應該是痊癒了吧。但暫時無法面對抑鬱症，也無法面對自己。
@匿名
確診抑鬱症兩年了。知道的朋友也就屈指可數，家裡人也不知道，從高中到大學，一個人背著我的秘密，小心翼翼的瞞著所有人，一次次失望甚至絕望，但還在等自己好起來的那一天。
@匿名
我整個抑鬱期間都有家人朋友的全力支持，但是依然還想沒有痛苦的離去… 真的好對不起他們呢。
@匿名
曾經我有過抑鬱症，這個秘密只有我家人知道，現在可能我不說大家也不會知道，只知道有一段時間不開心了
我一直很認同黑塞的一句話：每個人身上都有很多的品質，這是天賜的，而後天因不同的遭遇和思考展現不同的方向。或許，這是一個機會讓我重新發現自己。也許當時生活太單調了，還不知道怎麼守護自己的精神世界。
@匿名
失戀後遺書跳樓路線都準備好了 跨出去的一步發現準備得不夠完美又退回來準備結果第二天就不太想自殺了。
@匿名
有一天抑鬱症發作的時候我在公交上用手機便籤寫遺書，好多沒人聽的話都想寫出來，後來因為太多了寫不完放棄。可是不說出來我又不甘心。所以就賴著沒走。
晚安。
@匿名
媽媽告訴大家我明天去學校上學，其實我明天要去上海精神衛生住院了。
@匿名
我今年17歲，患雙向情感障礙症三年，現在在認真吃藥。在外人的眼裡我是別人家的孩子，什麼都是優優優，可是這種誇讚讓我喘不過氣。有一次我寫好了遺書，劃了自己的手，很多血流出來，吃了一瓶安眠藥。我的父母不理解我為什麼要這樣做 ，但是最近一段時間我好很多了 ，我也不知道為什麼。冬天很暖 ，人心也很暖， 慢慢的，我覺得我會好的。
@匿名
所有人都以為我過得很好，沒有人知道我是個小太陽，但是是抑鬱症+焦慮症，我靠自己闖過了一關又一關，一個人去了精神病院，一個人吃藥+心理疏導，終於停藥了，雖然我不知道未來還會不會復發，這樣算不算徹底的好，但是，生活總會好起來的，不是嗎？
編輯說：
不管是抑鬱症、焦慮症、雙向情感障礙症……任何讓你感到痛苦的心理疾病，都不是因為你不好。
你只是生病了，不用為此感到羞恥。
如果你有自殘的行為，想請你看看這篇文章：你可以找到其他的方式讓自己好過一點。
如果你身邊有自殺徵兆的朋友，請儘快求助專業的諮詢或危機幹預機構：
成年人的秘密，有時候就是車庫裡偷偷流眼淚的那個時刻
@匿名
好朋友生了很嚴重的病，在風華正茂的年紀。假裝堅強的一翻關心安慰，然後在自家樓下車庫哭了很久，然後擦乾眼淚回家陪孩子寫作業。
成年人的秘密，有時候就是車庫裡偷偷流眼淚的那個時刻。
@匿名
我得了抑鬱症，住過兩次院，離過一次婚，遇到了現在談了四年的男友。所有人都反對我們，門不當戶不對，而且他還有兩個孩子，很多人覺得我傻了。但是沒有人知道，在我最黑暗想結束生命的時候，他給與了我多少鼓勵和支持。很多人都說，我應該堅強獨立，只有他默默的陪伴我。我想跟他在一起，即使是個坑也想跳進去，因為這輩子遇到一個人真心陪伴太難了。
@匿名
偶然一次我和「陌生」的實習同學聊天，他說：自己參加過好幾個親人的葬禮。看他難過，沒有能力安慰他的我，選擇和他一起體會那種傷感。之後，我感覺特別壓抑，有一種衝動，想要說出壓在心底十幾年的秘密，也是我「無法戀愛」的理由。我告訴他：在小學和初中時偶然遇見三個「露陰闢」大叔，我不相信「成年男性」，不能夠和「他們」建立稍親密的關係。雖然他沒有說一句話，只是在旁邊站著，但我能感受到「被理解、被看見」，那一瞬間好像感覺釋然了。
@匿名
在做心理諮詢兩年半後，我第一次和諮詢師說出了藏在深處最深的秘密。它是我從未感覺我和這個世界有過連接。從出生到現在一部分我覺得沒有真正和這個世界的人連接過。諮詢師聽著我說出了這個秘密，我感覺到輕鬆。
@匿名
高三時，我的外公肝癌去世了，這是我第一次感受到身邊最親的親人離開我，一時還反應不過來。
最開始查出外公病時我正好讀高三，家人怕我分心學業一直瞞著我，還是表哥偷偷告訴我了，說外公時間可能不多了，自從知道外公時間不多了之後我就有點不知道怎麼跟外公相處了，不能像以前那麼親近了。
最後一次見外公，連外公的手都沒握住。我的遺憾永遠都定隔在了外公伸出手想握住我的手，而我卻被表姐叫走的一刻。表姐是怕外公在最後走的那刻嚇到我，而我也沒握住外公的手就走開了。
到現在差不多有八年了，反應遲鈍的我現在還是有點不敢面對外公已經離開我了的事實，現在每每想起外公還是會想哭，想要見見他。
我好像因為外公的離開把我快樂的童年記憶也一併丟了。身邊家人和親人在我面前也幾乎再也沒怎麼提過外公，感覺都在刻意迴避，每次聽他們提到外公，還是會忍不住流淚。
我到現在好像還沒學會怎麼跟人好好告別不留遺憾。外公，我真的好想你。
@匿名
我姐姐這些天過得很不好，她處於抑鬱的狀態。我和她不在同一個城市，我不能陪在她身邊陪她度過生命中的至暗時刻。我想告訴她，不用把事情想得那麼糟，不要把自己封起來，至少我會永遠在你身邊陪伴你、支持你的，會好起來的！
「我渴望性愛」
@匿名
作為一個相對保守的青少年女生，我對我自己的性衝動曾保持一段時間的極度仇視。
我從小從未收過任何來自學校等的性知識普及，完全靠自己摸索。我知道男生有這方面的需求與衝動是很正常的，有時這代表他們長大成人了。但沒有人告訴我對於女生也有這方面的想法，是不是「正常的」。這直接導致我在一段時間裡特別無法接納自己，極度痛苦。
後來與自己慢慢和解是兩三年後，接觸到更多關於女性與性的知識，理解了其實每個人都不一樣，且我的情況也並非個例，只是我之前無法接觸到更多像我這樣的人。我也有我自己合適且並不過線的生活方法。
so希望和我一樣的寶貝們都能悅納自己 。我在，別害怕，你沒什麼不同。
@匿名
我可能是個gay，想想以後可能面對的狂風驟雨我就瑟瑟發抖。
更何況雖然平時有所感覺，但學校心理測試測出我有抑鬱焦慮傾向我還是怕被看見的，如果根據保密例外原則把我抖摟出去我就完了。
@匿名
我是個雙相情感障礙患者，也是個同性戀。一邊要在生活中小心翼翼地隱藏自己，一邊又感慨自己一輩子不會有穩定持久的親密關係，只能和藥片作伴。未來很灰暗，但也只能盡力前行。
@匿名
喜歡自己的男閨蜜很久很久 ，知道沒結果 ，但很難受。
@匿名
十年前，我愛上了一個才華橫溢的建築設計師，他選擇了交往十年的女友，離我而去。過了兩年，我嫁給了我的丈夫。三年後，我出軌了一個比我小一歲的男生，然而老公等了我五年，三四個月前，我離開了那個男人，回到老公身邊，走遍千山萬水，三個他，是我最美好青春的愛恨情仇。
@匿名
我不知道應該怎麼開口，但是我真的感受不到愛，也害怕去接受別人的愛。我不知道如何與人們相處，我害怕被傷害，也害怕傷害別人。不知道怎麼談戀愛，不知道怎麼享受愛，不知道怎麼接受別人對我的好，這一切都讓我有很深的負罪感和不平等感，讓我覺得我在佔別人便宜。
我不知道該怎麼辦。感覺自己一輩子都不會談戀愛了吧。
@匿名
我渴望性愛。——母胎單身者
@匿名
很喜歡自慰。
@匿名
秘密:我是gay。
@匿名
我懷疑我爸是同性戀……
@匿名
我可以在閒聊帖中面對陌生人大大方方「吶喊」：我好喜歡看小黃片！但是朋友親人們都不知道我有這個興趣。
@匿名
我喜歡女孩子。也喜歡男孩子。大部分喜歡的都是甜甜軟軟的女孩子。身邊人都不知道，只有很小很小一部分朋友才知道，他們都很支持我，所以我還是繼續努力，讓自己變得更好的時候，再勇敢去面對真實的自己。加油！相信不遠啦！
@匿名
我的秘密：不太愛乾淨不常洗衣服經常打嗝放屁還會扣鼻屎和自慰，但是表面上仍舊是一個愛乾淨愛整潔的可愛女生。
@匿名
我是女孩子，喜歡的人也是。真的好喜歡她噢，是那種想要大肆宣揚的喜歡。但朋友圈只暗戳戳發過一條，我害怕的。（雖然真的好想各種社交軟體還有同學老師家長都知道...）我的秘密就是，我好喜歡 hxy 。她說我是她的光，其實她也在把我照亮。
@匿名
和前男友在一起三年之後，我們第一次發生了關係，之後很快就分開了。覺得是一次很神奇的經歷，好像從哪裡奪回了對自己身體的主動權，同時還有一種對父權社會做出反抗的隱秘的快樂。
@匿名
我好像是雙性戀，可我連最好的朋友也不敢告訴。我懦弱膽小，既怕傷害到別人，最終還是要和異性結婚，又怕別人異樣的眼光和議論。我希望這個世界有一天可以，我有勇氣，也有條件光明正大的做自己。
@匿名
我是一個32歲還沒談過一場戀愛的女生。周圍的人覺得我很奇怪，其實我一直有社恐，見人就臉紅。
曾經和媽媽說過，媽媽不理解，覺得臉紅有什麼呢。可是我覺得臉紅就像我的一個汙點、一個心理缺陷一樣，害怕極了。從此我不敢出去社交，因為社交我就會臉紅，特別特別是和男性在一起。臉紅到很誇張，就像喝了10瓶啤酒，滿臉通紅。
我好害怕，一直走不出去。可是我又渴望出去社交、交異性朋友。當在男生面前臉紅的時候，我有一種很深的羞恥感。從工作開始，到現在我一直都有找心理諮詢，沒有任何人知道。過了8年。今年好希望自己勇敢一些，走出家裡，交到男朋友，有自己的家庭。
「每天都在惴惴不安」
@匿名
我殺死了一條狗。
@匿名
我從小就有嚴重的手足多汗症，手足多汗症和普通的多汗差別很大，具體可以去網上搜索，因為這個病，我一直不敢和人接觸，感到很自卑。
@匿名
去年11月份，因為跟同學鬧彆扭，好朋友都跟她玩，不理我了，加上學習上不被媽媽理解，大概有兩個星期的晚上躲在被窩裡無聲的哭，也想過自殺，甚至研究過怎麼死。十一二歲的時候，因為那段時間爸爸媽媽奶奶的注意力都在姐姐和住我家的舅舅家的弟弟身上，所以直到現在，如果好朋友在我之後又有了新的好朋友，我會想辦法趕她走，怕她會像弟弟跟我搶媽媽一樣，搶走我的好朋友。
@匿名
我曾經遭受過好多次校園暴力 有被辱罵被孤立被大家討厭，雖然網絡上大家都在講，遇到這些不是我的錯，但是我總覺得是不是我的錯才讓別人這麼對待我，所以我總是羞於提起這些經歷，也不願意到人多的地方去，這變成了我的秘密，我總怕以前那些人會再出現在我的生活裡傷害我，每天都在惴惴不安。
@匿名
也不知道算不算是秘密。心情極度不好的時候學習壓力大的時候會用小刀在手上劃口子，那種疼痛感能讓我清醒。不敢讓別人知道，怕別人覺得我很奇怪。我也不知道這算不算一種病態。
@匿名
爸爸媽媽很愛我，可以說是把全部都給了我，但我卻從小生活在這種愛的壓力和陰影下無法喘息。他們以為我們之間是像好朋友一樣無話不談的關係，他們以為他們給了我足夠的自由和安全感。但是，真的，沒有。長大之後，我努力的回報他們、孝順他們，但是精神上卻一心想要逃離甚至劃清界限。
我為我想要逃離的這種想法感到不齒，但卻控制不住。我自卑、抑鬱、迷茫、沒有方向也沒有安全感，一個人在陌生的城市裡漂泊也回很累，也會孤單害怕心裡沒底，但他們只是覺得我偏激矯情想太多。我也曾嘗試著和他們坦白溝通，但屢次被他們自以為是地打斷，所以也就放棄了。我已經徹底放棄溝通了，大概，做一個大家看起來很孝順的孩子就夠了吧。
「我很幸運，但我覺得我不值得這一切」
@匿名
我最大的秘密，就是表面上雖然若無其事，但其實非常希望在我的生日時候能收到祝福，但是好像朋友們都忘記了 那麼請記住，我的生日在6月6日，如果真的想讓我開心，在我生日時候可以祝我一下生日快樂嗎？
@匿名
分手五年了，還是愛著他。
@匿名
喜歡一個男生。我在二樓，那位在五樓。我總是用去樓上吹風的藉口幫同學搬作業，其實是為了經過那個教室，然後跟他說上兩句。
@匿名
和一個好朋友認識了五年，上個月發現突然喜歡上他了）不想打破平衡但心態突然完全發生了變化，微妙。
@匿名
我到目前為止活得很快樂，沒什麼可抱怨的，沒什麼不幸，沒經歷過大的挫折。在任何背景下、對任何人來說，我的生命大概都是極其幸運的。我的秘密是，我經常會覺得自己不值得這一切。
當然，這種想法並不會讓我特別難過，只是一種惋惜。身邊的朋友們都很有抱負，有自己想幹的事情、有著篤定的未來規劃，但我總覺得自己飄忽不定沒有目標；我有一些自己熱愛的東西，但沒有什麼是足夠給這個世界、給他人做出什麼貢獻的。
可怕的是，我並不會覺得這一生不對這世界造成什麼積極影響是一件壞事。我只想開開心心地活下去，就這麼簡單。但這種想法會讓我感到愧疚，會讓我開始想，我所得到的這些資源放在我身上是不是太過浪費了。
@匿名
進入大學快兩個月了，在開學到現在我媽媽都沒打過一次電話給我，也沒有發過一條關心我的信息，就連今年中秋節她都沒有問一下我過的怎麼樣？離家1000多公裡，我其實真的很想她也很想家。
前天晚上，我和我奶奶打視頻電話的時候無意中知道媽媽身體不舒服要做手術了，雖然是一個小手術，但是聽完了之後心裡真的很難受，自己偷偷的哭了好幾回，一想到我之前的不懂事我就覺得很對不起我的媽媽，她已經經歷了太多不好的事情了，我還是那麼的不懂事，直到現在我也沒有給我媽媽發一條簡訊和打過一次電話。
在這裡我想跟你說一聲媽媽我真的很愛你也很想你，對不起，但是我也希望你也能稍微的關心我一下，可不可以？
今天的秘密合集，有點像人類軌跡的一個交點。我們是平時各自運行在自己軌道上的星球，在這個交點上，我們也許會發現：
我經歷著的苦難，他人也在經歷；我想要追求和逃離的，跟很多人都是一樣的。
你永遠不是一個人。那些可以理解你的人，你們有一天會相遇。
請帶著這個信念，好好地生活下去。
晚安~
原標題：《500個來自陌生人的秘密：不管經歷什麼，你永遠不是一個人》
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