朋友H昨晚發來消息，「我和他過不下去了」。
事實上，她在這段狗血戀情裡已經掙扎了三年，劇情堪比八點檔倫理大劇，所有戲碼都已輪番上演。
理由無他，只一條，「我倆都見過家長了，如果分手，別人怎麼看我？」
我嘆口氣，今天她這波訴苦，無非是新一輪的吐槽，委屈，和發誓。很快又會拾起一地雞毛，和好如初。
「換作是你攤上他，會怎麼選？」「要是朋友知道我倆分開，肯定會笑話……」
每一種假設背後，都寫滿了脆弱與無力。一波三折的虐戀，分分合合的怨曲，更像是自導自演自編劇的內心戲。
說來慚愧，以前的我，也愛鑽牛角尖。
喜歡一個人，心事全靠他猜。少做點怕他不知，多做點又怕打擾。腦中三百六十度託馬斯迴旋著，嘴裡卻憋不出半句好話。
等到相識久了，吵架多了，每次都是我哭成傻子，他一臉呆懵，只好怯怯道：「你說吧，我到底該怎麼做？」
現在想想，還挺遺憾的。年少時不知，「暗自揣測」是感情中最雞肋的東西。內心戲再精彩，又與他人何幹？
與其讓焦慮攪亂你的腦袋，偷走你的快樂，還不如真實告訴對方，那些恐懼和不安——
在乎一個人，當如他所是，而非你所想。
情場外，職場內，「少給自己加戲」，其實是一種能力。
記得剛實習時，我向學長取經。他自嘲說，初來乍到那會，自己是個「糾結狂」，能力弱卻想太多：
平時上班，大腦時刻都在內耗，見到的聽到的想東想西；
晚上臨睡前，忍不住想今天的糟心事，然後做辭職打算；
碰見不投緣的同事，總感覺那人一舉一動都在針對自己……
「對別人的百般註解和識讀，構不成萬分之一的別人，卻是一覽無餘的你」——再後來，他實在憋得慌，乾脆把這話貼在桌前，反覆洗腦。
唔，這麼一想，似乎從小到大，我也暗自diss了不少同伴。
偶爾話不投機，氣氛微妙，難免思忖一番：她是不是討厭我？是不是故意的？甚至搬來我媽，讓她代為分析，此人能否做朋友？
但說真的，腦中小劇場噼裡啪啦演得火熱，十有八九，都是臆想。
很多陳芝麻爛穀子事兒，會被記憶粉飾，會被錯覺複寫。本來談不上排擠，你偏偏以淚洗面；本來算不得冷落，你非得退避三舍。
當你思忖對方面目可憎，他亦做出負面反饋，以牙還牙。結果惡意滋滋漫生，倆人再難修復。
印象裡，每次跟我媽吐槽，誰誰看我不爽，誰誰心機很重。我媽都會說，行啊，如果別人真要害你，你能躲則躲；避無可避，就接招唄！
「明明可以彼此欣賞，若不行，就專心做好自己。」
其實，二十多歲的年紀，不要你橫眉冷對獎學金，不要你斷絕愛欲沒脾氣，更不要你凡事洞明無所擾——
只要少一點瞎算計，多一點鈍感力。日子會好過很多。
抱怨自己眼圈黑，膚色差，那就早睡早起多鍛鍊。而非今天熬夜明天外賣，半夜兩點刷微博；
嫌棄公司沒前景，升職遙無期，那就充足準備，擇機跳槽。而非變著花樣逃避，開口閉口「不公平」；
選擇面前，內心戲別太重。你應該比誰都清楚「有舍才有得」的理。