這是一位讀者問我的問題，她說自己孩子不知道跟誰學的，非常小氣，不僅對陌生人小氣，對家裡人也一樣。「他爸爸上次給他買櫻桃吃，讓留幾個給我，結果死活不願意，又哭又鬧，搞得跟沒吃過櫻桃似的。」
因為這個事情，她把孩子狠狠教訓了一下，結果惹來老人強烈不滿，「不就是幾個櫻桃麼，你跟孩子計較什麼？」在老人看來，孩子他媽的行為，明顯是無理取鬧，畢竟哪有父母會因為跟孩子搶東西吃而教訓孩子的？
這可是親生骨肉，又不是隔壁老王家的孩子。
孩子對父母小氣，性質上到底嚴不嚴重？
其實類似於這樣的事情、大家肯定都見識過，孩子對於自己喜歡的東西，往往會表現出非常強烈的佔有欲，也就是「小氣」。
他們不想、也不願意跟別人分享這份收穫，也正是因為這樣，「孔融讓梨」的典故才會顯得那麼高大上，畢竟當事人不同，對事件的定性自然也不可能達成一致。
往小了說，這就是孩子年齡小、情商不夠高，本能地保護自己喜歡的東西，好像沒啥大不了的；可要是往大了說，這就是自私，畢竟二者之間的表現形式好像沒太大差異。
眾所周知、孩子自私可不是什麼好習慣，它引發的危害，我隨隨便便都能列舉出一堆：
1、人緣極差，畢竟誰都不願意跟一個自私自利的人相處，只能佔便宜，吃不了一點虧，這哪裡是朋友？很明顯這是債主。
2、容易得罪人，其實這只不過是自私的副作用之一，畢竟很多情況下，獨佔好處意味著侵佔他人權益，你無緣無故拿了別人的東西，還不給出合理解釋，別人不生氣才怪。當這樣的事情發生次數多了之後、就會形成舉世皆敵的尷尬局面。
3、變成「白眼狼」，從過往案例來看，子女越自私，未來不孝順的概率就越大，三歲看八十，儘管有些誇張，但它確實有一定的道理。家長要是不想自己晚年悽慘，最好早做準備。
4、沒有大出息，古語有云，有舍才有得，不知道分享的孩子，以後也不會得到他人的幫助，當今社會已經不是幾十年前剛剛改革開放的時候了，想要獨自一人闖出一番事業，概率幾乎為零，唯有合作才能共贏。
怎麼解決，才能讓孩子變大方呢？
首先，我們要明確一個概念，大方是一種個人思維模式，而不是因為外力而產生的固有行為，也就是說，單靠父母強制性行為逼迫孩子變大方，只不過是飲鴆止渴，治標不治本。
正確的處理手法，應該是這樣的：
1、幫助孩子樹立正確三觀
我一直認為，美德不是獨立存在的，比方說一個人三觀正，為人謙遜，有禮貌，那他出現自私、野蠻之類行為的概率就低很多。
因此，父母從小就得幫助孩子建立正確的三觀理念，而要想達到這一目標，一定要記住四個字「以身作則」。
要是家長都無法給孩子樹立榜樣，還指望下一代自發性變得更優秀？別做夢了，根本不現實。
2、讓孩子感受到分享的快樂
說法可能比較抽象，辦法其實並不難，在這給大家一個參考做法（只適用於幼童階段）：
將動物頭像子貼在礦泉水瓶上，然後讓孩子每天往裡面投幾塊糖或者其它孩子喜歡的零食，告訴孩子，正是因為他的付出，小動物才得以存活下來，讓孩子意識到，分享其實是有意義、有回報的（心理回報）。
當然，條件允許的話，直接讓寶寶餵養真實存在的寵物，效果更好，我的一個朋友家就讓孩子負責每天餵狗，單從結果來看，效果好像相當不錯。
3、多帶孩子參加集體項目
不光是成年人不喜歡吝嗇小人，小孩子也是一樣，她們會自發性地牴觸「小氣鬼」，不跟他一起玩。
而要想得到群體認可的唯一的途徑就是改變自己，孩子為了交友，將不得不改變自己的日常習慣，等他們習慣之後，剩下的不用爹媽繼續嘮叨，自然會向大方品性轉變，畢竟在這種情況下，「變慷慨」才是有利方向。
這種方式還能間接幫助孩子完善情商的建立，「放得開」才能混得好，這一點不論在哪一行都適用。當然，家長也得注意，人多=危險多，我們要在確保安全的基礎上，再考慮其它事情，否則就是本末倒置，要是出現意外，後悔都來不及。
4、稱讚必不可少
再小氣的人，都有大方的時候，而家長就得抓住這樣的機會，對孩子大加讚賞。正如西方教育學者萊溫特所說：
幼童階段，孩子做事情的行為準則主要分為兩點：一是利己，二是外界反饋（主要是家長的態度變化）。
孩子難得大方一次，家長給予高度評價，這會在他們的腦海裡建立一種邏輯關係，覺得這樣做可以得到父母的稱讚。
小孩子心中可沒有道德準則，他們只會去做自己想做的事情，不過此時我們也不在乎孩子的做事動機，反正說了他們也聽不懂，只要最後結果正確就ok了。
培養孩子大方時，我們還得注意哪些東西？
思維的塑造關係到寶寶未來一生的發展，再怎麼重視都不為過，因此，家長在實際操作過程中，必須慎之又慎。
下面這些點，大家要記得留神：
1、慷慨大方≠爛好人，前者是美德，後者是冤大頭，二者必須分清楚。
2、心地再善良也得注意帶點鋒芒，我們的孩子不會去做壞事，但也不能任由壞人欺負到頭上來。
3、大方也得分場合，公是公，私是私，拿公共的東西給別人做人情，最後只會讓事情的性質變味兒。
總而言之，看完上面這些，相信大家對於孩子大方方面的問題，已經有了基本的概念，對此，大家有什麼看法麼？歡迎吐槽交流