親子關係不理想?那是你沒用對讚揚與責備

「媽媽，我們班又有好多同學不敢把試卷拿給家長籤字，因為沒考好，怕老師罵」

「你所有的試卷我籤字了，你怎麼不怕我罵？」

「我考的還不錯啊，而且你不會罵我考不好，只會告訴我哪裡錯了。」

談話雖短，我卻很欣慰，相比較其他家長，我已經開始意識到讚揚與責備對孩子的影響。隨著孩子年齡的增長，怕被罵而撒謊，成為每個孩子的逃避責備的方法，也成為親子關係的畔腳石。

親愛的家長們，你是否也遇到這樣的問題呢？孩子犯錯了不知道該如何對待，批評多了怕孩子受不了，不批評又怕下次還犯錯誤。育兒專家都說要多鼓勵孩子，可是一個勁誇孩子也好像沒什麼效果，反而是家裡經常雞飛狗跳、雞犬不寧。推薦給所有家長這本《讚揚與責備》，希望你能和我一樣，從中找到解決親子關係的鑰匙。

讚揚與責備

《讚揚與責備》的作者特麗·阿普特是心理學家、作家、劍橋大學紐納姆學院資深導師，她關於家庭動力學、同一性和人際關係方面的著作獲得了國際認可。

通過30多年的 研究，作者用本書揭示了讚揚與責備的機制是如何在親子、夫妻、朋友、同事，甚至陌生人之間運作的。特別是在親子關係中，讚揚對孩子而言，不一定就是肯定，也可能是諷刺，責備不一定就是對孩子的不滿，也可能是親子關係的轉機。讓我們跟隨作者，一起了解讚揚與責備對親子關係的影響吧。

嬰幼兒時期：我需要好多好多愛

各位家長應該都有體會，在新生兒時期，抱抱是嬰兒除了食物以外最大的需求。這不是說明孩子是個多需求寶寶，這是人類基因導致嬰兒在傳遞一種想要得到讚揚的信息：「我是多麼討人喜歡，多麼讓人欣賞。」如果得不到這種包含了讚揚的愛，他們就會用大哭代替恐懼，恐懼自己沒有得到贊愛和愛，正在陷入危險之中。

這種原始的，對別人讚揚與反對的關注，是由我們的基因決定的。嬰幼兒時期尚不能理解語言，而家長的動作就是他們獲得讚揚與責備的反饋。

讚揚對大腦的健康發育十分重要。當父母的臉上流露出讚揚，傳遞著「我想看看你是誰，我欣賞你」的信息時，嬰兒的大腦中會湧入大量的催產素和內啡肽。這些令人愉快的激素能鼓勵他們友好而堅定地凝視，從而促進父母與子女的親密感與理解，提供更多的大腦養料。

那讚揚與責備只存在家長對孩子嗎？不是的。在嬰幼兒時期，孩子對家長同樣有讚揚與責備。

嬰兒

想想孩子小的時候，當你給孩子餵熱的食物時，是不是會「呼~呼~呼~」吹一下再餵給孩子？但是過不久，你會發現孩子也會對著食物「呼~呼~呼~」然後再吃。當發生這樣的情況時，我們多數家長都是哈哈一笑，覺得孩子好可愛好聰明，其實這就是孩子對你的讚揚，當孩子認可肯定你的時候，他才會模仿你，以此來表達對你的喜愛。

我們老話常說，孩子三歲以前誰帶他，他跟誰親。因為這個時期是孩子感情發育的關鍵時刻，建立和孩子的親密關係，多多讚揚孩子，才能為以後的親子關係奠定好的基礎。

兒童時期：讓我自己來

3歲以後的孩子已經開始有自我意識，「我自己做」也越來越成為孩子的口頭禪，因為「自己做」這件事情刺激又有趣。這時，讚揚能產生的「親密激素」就發揮了巨大的作用。科學家發現，經常受到讚揚的孩子在3歲以上能掌握更多技能，可以說，讚揚是健康大腦不可缺少的奠基石。

讚揚在育兒史和教育心理學上佔據重要的地位。那是不是越多的讚揚就越好呢？父母是不是就輕鬆做個「誇誇父母」就可以了呢？

20世紀60年代的先鋒教師及兒童心理學家海姆·吉諾特的一個新發現震撼了人心：某些讚揚其實會傷害孩子的自信心，降低他們的積極性。

隨著孩子開始有獨立意識，他們接觸的也不再只有家長，當他們習慣了沉浸式讚揚，外界對他的只要有一點不及時，他們就會感覺受挫，而且他們的關注點會全部在獲取讚揚上，如果沒有讚揚就不能做任何事情，直到重新得到讚揚。

那做為家長的我們應該如何改變讚揚的方式呢？《讚揚與責備》的作者給了我們答案。

兒童

關注努力，而非天生能力

當孩子考試得到高分，家長應該說：「做的很棒，這次知識點都掌握得很好！」而不是說：「你真聰明！」

當孩子自己打掃了房間，家長應該說：「床鋪得很好，地掃得很乾淨。」而不是說：「你真乖！」

讚揚在兒童時期有重要的作用，責備也不可忽視。

兒童對責備的天生反應就是逃避，小時候打碎了花瓶，第一反應就是不要讓爸爸媽媽發現。嫁禍於人是兒童能快速學會的另一種逃避方法，打碎的花瓶被發現了，那就抵賴：「不是我弄的，是小貓弄的。」

那家長們該如何使用責備呢？訣竅是讓孩子學會說「對不起」，並且得到原諒。讓孩子意識到，做錯了並不嚴重，道歉並面對就會重新得到讚揚的機會。

孩子會利用讚揚與責備為自己謀取福利，家長也同樣可以利用讚揚與責備塑造親密的親子關係。

青少年時期：挑戰家長

隨著青春期的到來，孩子越來越喜歡利用他們學到的評判力去挑戰家長，以此來證明自己。

你說地球是圓的，他非要辯解說：「地理老師說了，由於地球表面凹凸不平，有高山有大海，所以是是一個不規則的「梨形」球體。」

你說不要和成績不好的孩子玩，他說：「成績能代表一切嗎？他的朋友講義氣夠哥們。」

你說要好好學習才能找到好工作，他說：「你也上了好大學，現在工作也一般。」

家長制定再好的家庭評判制度，遇到諸如此類的對話都難以維持。那面對青春期的孩子，家長就真的束手無策了嗎？未必。《讚揚與責備》了我們解決的步驟：

1、接受孩子的責備

家長對孩子的權威在我們心中根深蒂固，所以我們很難接受孩子的責備。我們習慣了做孩子心中那個「偉大」的家長，讚揚孩子，然後適當的示弱也許能有更好的結果。

「對不起，你說的東西媽媽可能不太懂，但是你可以教我，我學得很快。」

「你跳舞不好？媽媽小時候跳舞也不好，那就不學跳舞，學你喜歡的吧。」

試想一下，如果以這種方式溝通，是不是效果要好很多？

青少年

2、責備孩子針對事情本身，而不是標籤

「你一點都沒禮貌，以後不會有人喜歡你。」

「你能做好什麼事？你以後不會有出息。」

檢討一下我們自己，是不是都是從一件小事開端，然後和孩子激烈爭吵，最後我們就會說出這樣的話？我們負面評價孩子是想讓孩子得到教訓，但最後的結果卻是惡化了親子關係。那就試著把責備正面化：針對事情而不是給孩子貼標籤。

無論吵得多兇，孩子依然十分重視家長的回應。他們挑戰家長，不過是期望家長認可獨立的自己。家長對孩子讚揚與責備的表現，也許影響得就是他們的一生。

寫在最後

日本作家伊坂幸太郎曾說：「一想到為人父母不用經過考試，就覺得真是太可怕了。」

如果當父母需要考試，你能合格嗎？特麗·阿普特在《讚揚與責備》中說：「學習運用讚揚與責備是我們一生都要用心去做的事，尤其對親子關係影響深遠。」

父母與子女，都只能陪伴彼此走人生的一段路。我們能做的，是不斷學習，和孩子一起成長，儘量讓這段路走的美好。然後在某一天，滿懷祝福揮手告別。