喜歡讚揚，討厭責備，這應該算是本能了，似乎沒有什麼可討論的。
所謂「千穿萬穿馬屁不穿」，還沒有誰能夠對讚揚有抵抗力，哪怕這個讚揚遮蓋了部分真相；但還有一句話叫「忠言逆耳」，言外之意，排斥責備，很可能不利於我們了解到有幫助的信息。
所以，從這個角度細想，「喜歡讚揚，討厭責備」的本能，雖然容易理解，但就和「看見沙發就想葛優躺」一樣，是需要我們意識到，並且有意識去克服的呢？
帶著這樣的想法，我讀完了《讚揚與責備》這本書，這是一本心理學書籍，作者特麗·阿普特是劍橋大學的心理學導師，。
在這本書中，作者回答了一系列的問題：
喜歡讚揚，討厭責備的本能是如何形成的？這與人類的生存有什麼關係？在與人溝通時，我們可以如何利用讚揚與責備，讓溝通產生更好的效果？
1、本能的形成
科學家們做了實驗：
將實驗人員分為隨機的幾組，分別被告知擅長不同的活動。例如科學家們會對其中一組說：「我知道你非常擅長和陌生人聊天，我想知道，你是怎麼做到的？」這當然是幌子，因為組是隨機分的，事先並沒有調查。
不過，有意思的是，收到的答案卻是差不多的，例如「我向來喜歡全力以赴」「這是我努力的結果」等等。
你看，一方面，對於讚揚，無論對方說的是不是實話，人們都是樂於接受的；另一方面，人們很容易給讚揚找到「合理化」的理由，可以歸結到天賦或努力上。
但是反過來，如果實驗人員把問題換成責備，問「為什麼把事情搞砸」，收到的答案豐富多了，「有煩人的聲音」「沒有休息好」「團隊沒有默契」等等，總之，對於責備的信號會本能抗拒，並且撇清結果與自己的關係。
這個實驗結果，與我們日常接觸到的情況是相符的，相對容易理解。後來，通過進一步的研究發現，人們討厭責備還有更深層次的原因：責備會導致恐懼和羞恥。
其中，最讓人感覺到「恐懼」的，就是「被排斥」。
這與人類的進化有關。在作者的分析中，由於人類是「群居」，想要生存下來，就必須依賴同伴提供信息、分享食物並且互相保護，一旦被群體排斥基本等於宣判了死亡。
而被排斥相反的，就是被關注。前者是責備，後者是表揚，所以我們天生對這兩種行為敏感。
所以，一聽到責備就本能地替自己辯解，潛臺詞就是：這個結果不是我造成的，請不要把我排斥出去。
2、如何更有效地溝通
在日常生活中，說者無意聽者有心的現象非常普遍，有時候無意的一句話，可能傷害對方，特別是在我們對責備非常敏感的情況下。
在書中，也有實驗證實了，責備引發的恐懼，是會危害到人的心理健康的。
甚至，阿普特教授發現，通過觀察一個家庭的日常溝通模式，就可以判斷這個家庭是否處於一個健康的狀態。
例如，一個健康的家庭，在做評判的時候應該是融洽的而不是嚴格的。起碼在孩子試圖表達自己的觀點時，得到不應該是糟糕的鎮壓。
在表達責備的時候，應該是具體的，而不是籠統的，可以說「今天晚飯遲到了，下次記得準時」，而不是「你總是沒有時間觀念，自私又懶惰」。
在表達讚揚的時候，應該是慷慨的，而不是吝嗇的。不要讓孩子覺得，自己需要非常努力的表現才能得到讚揚，這會是一件相當可怕的事情，會讓孩子覺得，一旦自己沒有得到表揚而其他人得到了，這就意味著自己沒有最好，從而容易陷入嫉妒和恐懼之中。
還有非常重要的一點，健康的溝通應該是回應式的，而不是入侵式的。
舉個例子，如果對方表現出沒有耐心，不關心別人的狀態，入侵式地溝通是評判，「你怎麼可以有這樣的感受？你有這種想法是錯誤的。」這方方式的缺點在於，容易讓對方「不知道怎麼做才能讓你滿意」。
而回應式地溝通，可以先詢問為什麼，「為什麼有這樣的想法或感受」，先了解，再引導，而不是直接評判。
這一點，無論是家庭溝通還是工作溝通，都是適用的。
以情侶溝通為例，研究人員發現，在一對情侶的交流中，如果讚揚與責備的比例是5：1，那麼兩人的關係能夠保持穩定，並且健康。
當然，在真實的溝通場景中，未必能夠如此精密地計算，但這至少提醒我們，毫無顧忌、過量的責備對於一段關係的破壞力。
寫在最後
看完這本書，最大的感受是，雖然有很多講溝通技巧的書，告訴我們，似乎只要掌握了一套精確的溝通原則，打磨一套完美的溝通話術，就能讓人聽到了讚揚如沐春風，聽到了責備也能欣然接受。
不是的。
就算能理性控制，我們的本能還無法完全抗拒。文字可以包裝，但背後的動機難以掩蓋。所以，無論是讚揚還是責備，除了技巧，「真誠」地展示動機並不一定是一件壞事。