看著曾經蹣跚學步的小人兒，忽然成了一個渾身是刺，問題諸多的孩子，我們的內心無疑會感到受傷。
可拋開所有的技巧和手段，我們就會發現，孩子的每個行為，都來自父母養育中一點一滴的投射。
作者：安歌；本文來源：公眾號「新東方家庭教育」（ID：xdfjtjy）
閨蜜給我打電話，哭著說，孩子升入初中後，她忽然覺得兒子很陌生很可怕。
每晚放學後，兒子就躲在房間玩手機，桌上的作業本一片空白，忍不住提醒幾次，兒子卻煩不勝煩，有時候甚至大吼著「別煩我！」
打不得、罵不得，如今連說也說不得。
閨蜜哭得絕望又無助，「這究竟是為什麼？」
因為錯過了心理建設的最佳時點。
孩子的心理發展是有臺階的，問題呈現之時，早已失去了最好的矯正機會。
李玫瑾教授說過，12歲之前是孩子成長的關鍵期。
把握孩子的成長特點，給予心理上的撫育，才會越管越輕鬆，孩子的路越走越平穩。
以下三個發展階段，父母一定要及時把控。
3歲以前，關係是教養的根基
有一句話說：再苦再難，也一定要把孩子帶在身邊。
因為早期情感的缺失，會造成親子間終生的隔閡，也將成為管教中最難消融的問題。
李玫瑾教授曾多次強調，孩子在3歲以前，父母一定要親自養育，給予孩子積極的關注和回應。
孩子剛出生時，是脆弱而孤獨的，他們不會動、無法說，養育者的回應，構成了他對世界的信念。
哭的時候有人哄，難受的時候有人抱，餓的時候立即得到滿足，這樣穩定而積極
的關係，會讓孩子獲得最深的滿足感和安全感。
這種親密的情感關係，在發展心理學上被稱作「依戀」。
許多時候，我們會有一種誤解，似乎身為父母就天生擁有管教孩子的權力。
可當孩子逐漸長大，他們對所有的勸誡置若罔聞時，才會揭露一個事實：身份從來都不是管教的關鍵，孩子情感上對父母的依戀，這種心理上的引力，才是他願意聽從教導的源頭。
換句話說：依戀，才是教養的根基。
如果父母錯失了建立依戀的階段，沒有和孩子進入親密關係，那麼教養會變成世界上最難的事情。
網劇《重生》中，宋春麗老師飾演的婁頤，曾是主任醫生，退休後還支撐著一所公益學校。
婁頤專業能力強，善良仁愛，可擁有大愛的她，卻不是一個稱職的母親。她把所有時間和精力都投給了工作，唯獨忽視了孩子。
她無數次把孩子忘在了幼兒園；記不清孩子的生日是哪天；孩子行為異常時，只有謾罵和責備；直到兒子範凱失蹤，她在尋找的過程中才恍然發現，兒子早已滑進了罪惡的深淵。
加拿大心理學家戈登·諾伊費爾德說：行為問題的背後，幾乎都是關係問題。
孩子逃離、叛逆、不服管教的背後，隱藏的是對父母依戀關係的缺位。
作為父母，在孩子需要的時候，連接好親子間的這根心理臍帶，才能在漫漫成長中，擁有引導孩子的力量。
6歲以前，性格決定最終的成敗
李玫瑾教授做客《圓桌派》，說過一句犀利的話：「六歲之前，父母的嘮叨和話語都是黃金。十二歲之後，父母的話就是垃圾。」
孩子的問題具有滯後性，錯過了培養的關鍵期，等發現問題時，原先只花1公斤氣力培養的習慣，也許要花1噸的氣力來糾正。
3到6歲是孩子性格培養的黃金時期，此時，幫助孩子建立良好的品質和習慣，會讓孩子受益終生。
不久前，華為公布天才少年人選。
嚴苛的篩選流程，令人豔羨的回報，都將這幾位「天才」推到頂尖，接受大眾的審視。
可細細追溯，他們並非天賦過人，更多是一步一個腳印，最終緩緩登頂。
拿到最高檔年薪201萬的張霽，本科來自一所三本院校，令人驚訝的是，這已是他復讀後的成績。
同樣入選的「天才少女」姚婷，中考時僅考了4A2B，連重點高中的門也沒有叩開。
他們顯然不是最聰明的，也許也並非最努力，但具備的優秀品質卻異常奪目。
縱觀他們的經歷，無一例外都遵循著獨立、計劃、專注、自律等，這些品質支撐著他們突破自我，贏得未來的無限可能。
優秀的品質和習慣並非天生，它的因在家庭，它的根在父母。
作為孩子的教養者，父母應該在養育之中，有意樹立孩子的行為規範。
比如，能夠對孩子說「不」，教會孩子理解和遵守規則；
比如，引導孩子分享和承擔，讓孩子懂得感恩和責任；
比如，接納孩子的受挫情緒，耐心引導，打磨孩子的抗挫力；
六歲之前，孩子認了多少字，會做幾道題，多背幾首詩，真的無關緊要，這些微弱的優勢很快會消失殆盡。
唯有品質和習慣，才會有貫穿時間的力量，經年累月地影響著孩子的行為，決定最終的成敗。
12歲以前，價值影響孩子的定位
網上曾有一句調侃：孩子考試的分數，決定家庭的和諧程度。
作為老母親，我深有同感。孩子的學習表現就像是懸掛的利器，時不時刺激一下，扎得人肝疼。
可期望歸期望，有一個事實我們終將要面對：孩子的天性和能力各有不同，有的孩子天生具備「學霸」屬性，而有的孩子卻是風景在別處。
所以，即便付出同樣的努力，有時候也無法獲得同樣的表現。
李玫瑾教授就曾建議，父母要甄別孩子的個性，幫助孩子發現自己的能力，這種價值感將形成孩子對自我的定位。
可惜，有許多父母卻看不見孩子的閃光點，把焦慮傳遞給孩子，讓他們在壓力中無法喘息。
看過一期節目，小女孩喜歡寫小說，靠著這股子熱愛，她從小學開始，整整寫了56本，累計起來30多萬字。
得益於寫小說，女孩文科成績不錯，理科就相對弱了許多。
爸爸為了鞭策女兒齊頭並進，一怒之下撕毀了小說，執著地認定，小說是耽誤女兒數學成績的罪魁禍首。
最令人扎心的是，這位爸爸對著哽噎的女兒說：「別人能行，你也行，爸爸相信你！」
有許多父母都秉持著這種理念，在比較和較勁中，逼得孩子難以自處。
最可怕的是，在持續的否定中，孩子會把這種「不行」的念頭深植內心，形成原生的自卑。
其實，何必強求孩子進入一個不屬於他的賽道呢。
肯定孩子長處，多給予積極關注，才會讓孩子感受到價值所在，迎來自己的逆光時刻。
我們都知道，一個水桶的蓄水量取決於木桶的短板。
所以，我們總是想要花費更多努力，去彌補不足和短處，哪怕得到的只是一個中庸的模板。
可是，如果我們把木桶傾斜，木桶能盛多少水，將由它的長板多長決定。這就是新木桶理論。
與其緊盯著孩子的不足，和短板死磕，不如鼓勵孩子發揚長處，找到夢想和興趣所在。
無論何時，能夠做自己喜歡的事情，這樣的孩子一定是幸運的。
看著曾經蹣跚學步的小人兒，忽然成了一個渾身是刺，問題諸多的孩子，我們的內心無疑會感到受傷。
可拋開所有的技巧和手段，我們就會發現，孩子的每個行為，都來自父母養育中一點一滴的投射。
種下什麼因，收穫什麼果。
生命最初的陪伴和回應，是一切教養的起點；幼年階段的引導和糾正，是行為習慣的根基；少年時的肯定和支持，是人生價值的雛形。
養育很難，很費心。
可唯有如此，孩子才能在面對風雨和誘惑時，擁有堅不可摧的力量。
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