作者：李彎灣
感情是一件非常非常難的事。
你喜歡一個人，他不喜歡你，難不難？難！
你喜歡一個人，你們在一起了，戀愛了，一開始還好，可是後來吵架就多起來了，每天好多好多的精力都消耗在處理感情問題上了，難不難？難死了！
你喜歡一個人，你們戀愛了，結婚了，結婚後又因為各種瑣事爭吵、冷戰、憋屈，難不難？太難了……
有人很喜歡你，對你很好，結果你不懂得珍惜，最後人家離開你了，你如夢初醒，想去挽留，但人家已經把門關上了，你再也沒有機會，難不難？無比之艱難。
你喜歡一個人，對他很好，甚至可以為他付出一切，可是他後來卻拋棄了你，難不難？心碎之難……
哎呀，感情這玩意兒啊，難倒多少英雄豪傑，難倒多少紅塵中人。
我們只是想要一份簡簡單單的愛情，就那麼難嗎？你說我追你、你不答應，那也就算了，為什麼在一起了還這麼難？
我對你好，你說我不努力、不上進，你不要我一無所有時的溫柔；我一心撲在事業上，想給你更好的物質生活，你說誰稀罕那幾個臭錢、你要的是陪伴，而不是六百塊……
我特別年輕的時候，談戀愛，啥也不懂，女朋友對我特別好，我每次去打籃球，她都苦口婆心甚至哀求我要塗防曬霜，不準我喝可樂、帶我去打工掙錢。
可是我怎麼想的呢？我覺得我和她沒有未來，我也不想跟她有未來。結果，人家後來忍無可忍，就跟我分手了。
分手後，我那個疼啊，哭啊，求啊，悔啊，恨啊，我還寫了很多文章，比如什麼「希望有人珍惜你的時候，千萬別傲嬌」。
後來，我就學會珍惜了。
前幾年，我愛上了一個女孩，覺得她是仙女下凡，不想再錯過，我吸取了以前不懂得珍惜的教訓，我就對她特別好，無比的好，每天把家收拾得乾乾淨淨的，每天都在家裡插上鮮花，每天給她做飯，給她洗頭洗澡洗內褲，給她一切我能想到的。
結果呢，他叫我不要對她那麼好，還說她不夠喜歡我，不值得我對她那麼好。
我當時就懷疑人生了，女生怎麼那麼難以伺候，你對她不好不行，對她很好也不行，那到底要怎麼樣才行啊？
有沒有人能告訴，該怎麼去談戀愛，該怎麼去經營婚姻，該怎麼去搞好親密關係！
讀了很多書，感覺也沒用，那些一套一套的外國專家們的理論，似乎不符合中國的國情啊。
偶然之間，去年有出版社找到我，希望我出一本書，我不知道寫啥，他們就說，能不能寫一寫婚姻方面的書呢？
我想，咋寫啊？市面上關於婚姻的書一堆一堆的，我即便寫得很好，也會埋沒在其中的。
我能不能找一個更好的切入的角度呢，想了幾個星期，我突然想說，那我能不能解讀《論語》，用聖人的話來規範我們的言行，以此促進親密關係的和諧呢？
於是我就瘋狂研究《論語》，看到第十七章的時候，我感覺我的腦袋被雷劈了一下，頓時恍然大悟。
《論語》第十七章第25則的內容，大家都知道：
「唯女子與小人難養也，近之則不遜，遠之則怨」。
說得太棒了！太透徹了！我找到答案了！奧利給！
（為了照顧到所有人，我翻譯一下這句話：女人和小人就是最難伺候的，你親近他，他不把你當回事；你疏遠他，他又心生怨恨。需要特別說明的是，絕大部分權威專家都認為「女子」指的就是女人，一個人通讀《論語》後也不會反駁這種說法。那些說「女子」是「汝子」的，要麼沒有文化常識，要麼刻意維護孔子聖人形象，要麼就是刻意討好女性。）
其實不用太糾結專業上的問題，你把「女子」看成女人，把「小人」看成男人，放到親密關係裡，簡直不要太準確了。
事實就是，在親密關係裡，女人真的很難伺候，男人同樣也很難伺候，這壓根兒就不是性別的問題。
在親密關係裡，任何人都是「遠則怨、近則不遜」的，這是人的本性，要不然怎麼說「人性本賤」呢？
我們需要掌握的，就是「度」的問題。
就像有段時間，有段文案很火，「如果一個男生只對我好，不跟別人搞曖昧，只圖我能夠安安穩穩地和他過日子，給我安全感，我一定拼了命地對他好，不會讓他輸，讓他覺得人間值得。」
這段話你們信嗎？我要信我就是孫子。
如果一個男的這樣對你，他一定會輸得很慘——這才是現實。
反過來講，如果一個男的說這樣的一番話，說什麼只要有個女孩對他好，他就會拿命珍惜她、不會讓她輸，我也不信。
因為，你想要的愛情，它就是一種需求，而人的需求是動態的，隨時都在改變。
所以，你想要談好戀愛、搞好婚姻，你就得實時根據對方的需求，來調整你對他的態度。
孔子的話，「遠之則怨」，這個不難理解，你對一個人不好，他遲早會離開你的，這是常識，無需多解釋。
但我們大多數人沒搞明白的一點就是——近之則不遜。
為什麼會近之則不遜呢？為什麼你對一個人特別好，他卻不把你當回事、不珍惜你呢？
心理學上有個現象，叫超限效應，指刺激過多、過強，或者作用時間過長，引起不耐煩或者逆反的心理現象。
你在短期內，對一個人特別好，每天噓寒問暖、早晚請安、體貼入微、自薦枕席、割肉餵他，在很短的時間內，他就達到飽和了，對你就沒有興趣了，就容易向你提出分手。
如果你還不理解，你可以想一下，比如你特別喜歡吃蛋糕，一頓給你吃20斤，吃完以後，你就會覺得好膩，可能半年都不想吃蛋糕了。
所以，不要再問「為什麼我對他那麼好，他卻要拋棄我，難道我對他的好有錯嗎？」
是的，對一個人特別好就是有錯的，尤其在短期內對一個人特別好就一定是錯的——這是科學。
不只是別人不是好人，我們自己也不是啥好人。我們對別人特別好，他不珍惜，別人對我們特別好，我們也不會珍惜——大家都是人，這是人性。
不要挑戰人性，你要去理解它並駕馭它。
關於「近之則不遜」這個現象的解釋，我在去年還說了一句話，叫「人一切行為的根本動機，就是要去驗證自己的重要性和正確性」——在短期內，你對他特別好，他驗證完了，他已經非常明確的知道他在你心中重要了，他就覺得沒意思了。
反過來講，為什麼那些渣男，他們對女生不好、打擊、否定女生，還在外面花花柳柳的，女孩反而覺得自己離不開他——因為女孩覺得自己的重要性沒有得到驗證嘛，就非得想要去驗證——越是得不到、越是不踏實，就越想要去證明——「得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐」。
所以，要牢記孔老先生的話：人都一個尿性，近之則不遜，遠之則怨。
你要拿捏一個度，不要對一個人太好，不要讓他覺得你對他好是天經地義的，不要讓他覺得他已經把你拿捏得死死的，請記住，這是大忌，以前你不懂就算了，希望以後你不要再犯「對一個人特別好」的錯誤了。
對一個人太好，那就是你的錯，不要覺得自己無辜，是你親手毀了這段感情。
相反，你想要一個人愛你，不是要對他很好，而是要讓他對你很好、不斷創造機會讓他為你付出，比如讓他給你買個衛生巾啊，讓他帶你出去玩啊，讓他為你投入很多的時間、金錢和精力，這樣當他想要離開你的時候，就會捨不得自己那麼多的付出。
你可能會問我，如果我創造機會了，他還是不對我好，我該怎麼辦？
還能怎麼辦呢？不趕緊離開，難道要留著過年嗎。
本來文章寫到這裡就算結束了，但是還是要再叮囑一下——如果你覺得對方壓根兒就不愛你，千萬不要想著對他更好來得到他的愛，這不僅沒用，反而會讓你陷入自我否定以及以為自己很愛他的錯覺中很久很久。
——完——