孩子不願分享怎麼辦？在孩子教育的過程中，作為家長的你，遇到這個情況會怎麼做呢？先隨教育小微來看下面這個案例，再聽聽北京師範大學邊玉芳教授的解答——
小/案/例
萌萌今年3歲半，9月份剛上幼兒園。萌萌媽媽聽老師說孩子入園兩個月以來，一直表現不錯，得了好多小紅花，媽媽給孩子買了喜歡的玩具自行車作為獎勵。
上周末，萌萌在小區騎自行車玩耍時，被隔壁單元的小妹妹看到，哭著吵著非要騎。可是萌萌卻不太樂意。媽媽見狀，勸女兒把自行車給小妹妹玩一會兒，好說歹說，孩子都不同意，最後媽媽言辭激烈了些，萌萌還委屈哭了……
這位媽媽挺困惑：引導孩子去分享玩具，這種教育理念沒有錯啊，但是沒能成功說服女兒不說，最後還鬧得挺不愉快。
假設你是萌萌的媽媽
遇到這種情況
你會怎麼做呢
一起做做這道選擇題
A.耐心勸說萌萌不要小氣，妹妹還小，要讓著點，樂於分享才能交到更多朋友。
B.萬事以和為貴，儘量避免衝突，必要時哄騙或利用家長權威強制萌萌和小妹妹分享。
C.一切以萌萌的想法為主，堅定地支持她，她說什麼就是什麼，不願意就是不願意。
D.在尊重萌萌意見的基礎上，潛移默化地引導她分享，讓她體會到分享的滿足和快樂。
選擇A的家長：
期望孩子擁有禮貌謙讓、大方得體的優質品格，自然值得肯定。但換位思考下，倘若有人一直勸說我們把自己的房子、車子分給別人，你肯定會認為這人是個瘋子。
因為對於萌萌來說，小玩具車有多重要，大人可能無法體會，會認為，不就個玩具車嘛，有啥不能一起玩的。在這種情況下，單純勸說萌萌「你要大方謙讓」「你要讓著妹妹啊」，比起分享教育，更像是一場「道德綁架」。孩子感受不到絲毫快樂和善意，一切只為取悅家長。
研究表明，孩子分享行為的發展，是有一個發展階段的。個體的「自我意識」在3歲左右開始萌芽，物權意識隨之顯現。此時的他們沒有「分享」的概念，行為也比較「自私」，認為什麼好東西都是「我的」。
直到4歲左右，他們才開始逐步理解他人的感受和想法，分享觀念初步形成。被「要求謙讓」的萌萌會認為，別人要搶我心愛的自行車，媽媽不幫我就算了，還說我自私小氣，這真可怕！類似場景多次上演，很容易在孩子的幼小心靈上留下傷疤。
選擇B的家長：
可以說是息事寧人型家長。做事奉行「萬事以和為貴」「別打架」「別惹事」是他們的口頭禪，他們不單自己這麼說、這麼做，還會從小就給孩子灌輸這種觀念。尤其是在孩子們發生爭搶行為的時候。
有些家長生活中習慣扮演老好人的角色，害怕與人發生衝突，或者擔心孩子變自私，會哄騙孩子分享「這個就給妹妹吧，媽媽明天給你買新的」「你就給她玩一下，又不會怎樣」。甚至倚仗家長的權威強迫孩子：「你怎麼不聽話！我說了給妹妹玩一會！」以家長權威強制孩子分享，極易給孩子造成童年陰影。
選擇C的家長：
樂於尊重孩子意願，把決定權交給孩子，給予孩子很多安全感。這點值得點個讚。但是這類家長，搞不好就走向「放縱溺愛」的極端。
一味支持，一切以孩子意願為主，極易走進過分溺愛的誤區，令孩子「熊化」。輕易滿足各種需求，久而久之，孩子會認為這是理所當然，不願分享，不懂珍惜。分享行為的本質是一種親社會行為，這對培養孩子的社會信任感、建立良好的玩伴關係、形成健全的個性基礎，具有重要作用。
尤其像萌萌這樣的獨生子女，如果家長不注意培養孩子的親社會行為，一不小心就會變得過分自我中心，長成一個「橫行霸道」「唯我獨尊」的孩子。這就從「過度控制」的教養極端，走到了對立面「過度溺愛」的教養極端。也是不可取的。
選擇D的家長：
在尊重孩子意見的基礎上，耐心引導，讓孩子體會分享的樂趣，從而主動分享、樂於分享，才是正確做法。比如，媽媽可以跟萌萌商量：「上次有小弟弟跟你分享了他的小汽車，你是不是玩得很開心呀。你是不是希望小妹妹也可以這麼開心？而且你們還可以一起玩，對不對？」
孩子不願分享，根本原因在於，他們會認為這是一種「剝奪」，根本就不快樂。因此，引導孩子發現分享的樂趣、體會跟其他小朋友在一起的開心時光，才是最重要的。
在日常的家庭教育中，家長也可以「製造」一些場景，讓孩子明白分享行為究竟是怎麼回事。比如拿出一個蘋果，問孩子：「只有一個蘋果了，可是你跟小弟弟都要吃，要怎麼辦呢？」在跟孩子交流之後，引導他「對了，我們可以把蘋果切開，一人一半，就都能吃到了！」
家長還可以藉助動畫、繪本、童話故事等媒介，讓孩子在故事化的場景中體會到分享的快樂，從內心認同「分享是件開心的事」，更能促進孩子分享觀念、分享行為良性發展，對他們的社會化進程，會有很大助益。
來源 | 邊博士直播間微信號
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