大多數家庭都曾經有過這樣的場景：
孩子做錯了事，或者成績退步、作業沒完成等情況發生時，家長就很容易開啟埋怨嘮叨模式：
「太讓人失望了，上次考砸了，本想這次你能進步，結果又考成這個樣子，我看你也就這個水平了。」
「你就是沒記性，這次作業又拖拉，上次因為作業沒完成，老師讓我去學校，都陪著你丟人。」
「怎麼和你說的？不讓你這樣做，你偏不聽，前幾天因為你闖了禍已經夠讓人糟心了，看看，又犯錯誤了吧？」
有專家做過調查統計，在孩子最厭煩家長的十大言行中，埋怨嘮叨排在第一位。那麼，這排在被討厭第一位的埋怨嘮叨有哪些危害呢？
仔細分析，就會發現，家長這些埋怨嘮叨有一個特點——舊帳重提，一說就一串，聯想格外豐富。孩子犯錯了，家長習慣把孩子以前的錯誤再翻出來，一一列舉，再加上一點誇大和幾分貶斥。
家長的心情可以理解，是想讓孩子知道他不是初犯了，該引起重視了，必須改變了。
但是，這樣的結果是什麼呢？隨著家長嘮叨中不斷把孩子犯的錯誤進行累加，孩子在家長的埋怨中發生了什麼心理變化呢？
我們作為大人，先回顧一下，自己搞砸了一件事情，或者領導安排的工作沒做好，讓領導批評一頓，順便把你以前的失誤與失敗再列舉出來，你內心會怎麼想？
一般來說，我們會懷疑自己的能力，我到底能不能勝任這個工作啊？自己怎麼這麼笨啊？於是，我們所犯的錯誤會像影子一樣緊緊跟隨我們，這個影子慢慢就變成了心裡的陰影，影響著我們今後的工作生活。
孩子也是這樣啊，當他犯了錯，他也在懷疑自己的能力。而當你把他以前所犯錯誤都抖摟出來的時候，就等於讓他進一步確認自己確實沒有這個能力，把懷疑變成了確信。
有個名詞叫做「身份認同」，孩子在錯誤面前本來就自卑，加上家長的埋怨，讓他更加認可了自己無能無助的這個身份。很顯然，這對打擊孩子的自信心無疑是很致命的。一個失去了自信的孩子，很難在錯誤之後勇敢地去攻堅克難取得進步。
想一想，連成年人都在挫折面前陷入自我懷疑，更何況未成年的孩子呢？
還有一個危害家長也需要引起重視，一個經常在家長埋怨指責中長大的孩子，很容易產生焦慮和內疚，會產生自責。
很多家長埋怨的目的就是讓孩子自責，家長的邏輯是：自責好啊，老祖宗都說了，知恥而後勇。但是，內疚和自責很容易造成一個人的拖延。那些在父母嘮叨埋怨中逆反的孩子，越是自責，越容易放縱自己。
家長的本意很明顯，想讓孩子在自責之後，提高對自己的要求，不要墮落下去。實際上，自責之後不一定自然會有對自己的高標準嚴要求。
況且，一個人改變時存在的真正問題，並不在於對自己要求的高低，而在於高要求的背後，究竟是你對自己厭惡，還是愛與期待。自責很容易把孩子引向自我討厭的泥潭，只有後一種感情才是讓孩子改變的力量。
那麼，家長為什麼會習慣於埋怨孩子呢？
其實，不管是家長埋怨孩子，還是埋怨他人，都是因為我們內心焦慮的投射。遇到孩子做錯事，或者自己做錯事，我們內心就會產生壓力，為了排解這種壓力，我們就會在頭腦中出現「這不是我的責任」的想法。
想一想，家長在數落孩子的時候還會經常說什麼樣的話？
「我早就告訴過你」「我提醒過你吧？」「千叮嚀萬囑咐，你就是不聽」。
這些話又有啥特點？就是在推卸自己的責任——不是我沒告訴你，不是沒教育提醒你，是你自己不爭氣，不是我做家長的責任。
真的不是家長的責任嗎？
家庭教育難道只是告訴孩子、提醒孩子就行嗎？正是因為家長沒有意識到自己的責任到底是什麼，到底應該怎麼做，才導致了孩子屢次犯錯。這個時候，需要家長反省自己的問題，我們卻在埋怨嘮叨中，錯過了最佳的反省機會。
從另一個角度講，這樣埋怨嘮叨的教育方式（如果這也算教育的話），還會造就孩子與家長相似的思維模式，那就是，遇到錯誤，首先要埋怨他人，埋怨環境，不從自身找原因。
所以，我們看到，慣於埋怨孩子的家長，培養出的孩子也是習慣埋怨，一旦自己成績退步了，孩子會找出原因一大把：什麼老師講課不行了，同學對我不好了，學校怎樣怎樣，考試題目太偏太怪等等。
所以，作為家長，應該警醒，自己是否在培養愛埋怨的孩子，是否在塑造孩子推卸責任的思維方式。如果真的如此，無論你嘮叨多少，都不可能讓孩子進步，反而會起到相反的作用。
那麼，和埋怨嘮叨相反的正確教育方式是什麼呢？
家長首先要克制自己想埋怨嘮叨的欲望，下決心改掉這個毛病。然後把思維的重點放在怎麼幫助孩子改正錯誤上，注意是幫助，而不是代替。
家長要嘗試把嘮叨埋怨的話變成類似這樣的語言：
「孩子，從這次錯誤中我們可以得出什麼啟示呢？」
「有什麼辦法可以減少或者避免再犯類似錯誤呢？」
「我們可以做些什麼來彌補錯誤呢？」
「有什麼需要家長幫助的嗎？下一步你準備怎麼做呢？」
這才是家長在孩子出問題時正確的語言，一定要把埋怨改變為啟發孩子關注犯錯之後到底如何行動，而不是讓孩子沉溺於自責中難以自拔。
當然，接下來還有很多需要做的工作，在此不再贅述。