原創 meiyayibu meiya
我做了這麼多年婚姻、家庭，發現來訪者們真正在意的是當自己內心痛苦、脆弱、或者壓力很大的時候，伴侶能不能理解自己，能不能共情自己？
什麼叫共情呢？你可以從字面上理解，你和對方有共同的情緒感受。即我們可以感受到別人的感受，可以理解別人的內心。「感同身受」就是最好的共情。
它是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。
和會共情能力的人在一起，你經常會覺得如沐春風。有一個會共情的愛人，你會覺得自己被人好好愛著。
會共情的人不僅是一個好愛人，也會是一個好父母。因為孩子小的時候，很多時候是沒法表達自己的情緒和需要的，只能通過哭聲、表情、動作表達自己，共情能力強的人就可以透過這些感受孩子的情緒和需要，從而滿足孩子的生理和心理上的需要。
在婚姻裡，如果遇到一個不懂共情的伴侶，有多絕望，你們知道嗎？
我從來訪者那裡聽到很多這樣的絕望。
比如：一個女人剖宮產生了孩子，月子裡身上的刀口沒有長好，來幫忙的婆婆不願意熬夜帶孩子，她只能自己帶著刀口夜裡抱孩子餵奶。夜裡，孩子餓了，哭了，旁邊的丈夫正在睡覺呼嚕打得震天響，你把他叫醒，讓他幫忙抱抱孩子，他會不耐煩地罵你一句：「你好煩，連一個孩子都帶不好。」然後抱著枕頭被子去隔壁房間睡覺去了。
比如：一個男人為了一個項目努力加班了好幾個月，最後的工作成果卻被領導分享去了大半，他心裡不舒服，回家和妻子說這件事，抱怨自己遭遇了不公平對待，妻子卻再次打擊他：「誰叫你不是領導，只是一個小嘍囉，自己沒本事就容易被人欺負！」
處在這樣婚姻中的男女，沒法在關係中滿足自己的情感需求，長期以往，要麼發生婚外情，到外面去尋求情感的理解和滿足，要麼就是忍受不了，選擇離婚，結束婚姻關係。
其實，男人和女人都期待自己的伴侶能夠將心比心，善解人意。
不會共情的伴侶，常常會給你一種感覺，他不懂你，他不愛你，他不在意和關心的。有的人甚至給你一種感覺，他是一個情感冷漠的人，和他在一起，你的痛苦和悲傷，在他看來跟自己無關，你為生活拼命努力時，他只是在旁邊袖手旁觀。
你經常感到的是「自己一個人」，是「心灰意冷」，是「心寒。」
我在過往的生活中就遇到類似的人。
比如我曾經參加一些心理學的課程，有一個練習的環節，有的人一邊講述自己過去遭遇的原生家庭的創傷，一邊傷心地痛哭。有個別學員不僅特別不能理解對方為什麼傷心，還覺得對方太過矯情，浪費大家的時間。
這樣的人通常是情感隔離或者麻木得很厲害的人。他們感受不到，也理解不了，別人和自己的情緒。他們對別人的痛苦無法感同身受，更不可能同情和憐憫。他們可能從小就在情感冷漠和麻木的家庭中長大，所以自己也跟著變冷漠和麻木了。
作家韓松落寫過一篇文章《你的痛苦，和別人隔著一座山》，是評論榆林產婦因無法忍受生子疼痛而跳樓自殺事件。
這篇文章我很喜歡，他寫了這樣幾段話：
「小地方的人，不論是普通老百姓，或者專業人士和公家人，都活得不那麼積極，不那麼熱情，不那麼醒覺，不那麼主動，他們都像是半睡著，像是缺點啥，從不相信自己竟然可以在某些方面做主，可以過得更好，可以主動幹預世界，幹預人生。
人在尋找伴侶的時候，在財富、智商、情商的能力之外，應該加上一個共情力的勘查。
你得找一個能探查你情緒的人，能設身處地的人，能將心比心的人，一個醒著的人，才有可能和他悲喜與共，榮辱與共，在時時處處和他共鳴共振，觸摸到真實的生命。你快要痛死在醫院的時候，他才可能積極地回應你的痛苦，積極地做點什麼。」
那在婚姻裡面，怎樣成為一個共情能力強的人呢？
1、接納對方的負面情緒。
說實話，要做到這一點並不容易。
它需要我們形成一個思維：即把人的情緒看得比事情重要。這一點其實是不符合工作或者商業社會的規則的，工作和社會上誰和你講心情，大家講的是做事、解決問題或者效率。
但正因此，在家庭裡面，在婚姻裡面，我們反而要學會看重一個人的心情、情緒。我們人不能活得像一個機器，對不對？
我們心理諮詢師的共情能力比普通人更好一些，更可以去接納來訪者的負面情緒：一是自身性格和職業的訓練，我們對人的心情、情緒是比較看重的。我常常在諮詢中會問來訪者一個問題：你現在感覺怎麼樣？或者你有什麼感覺？二是我們也經過了大量的學習和職業訓練，內在容納、承載情緒的那個容器修得比較好一些。三是我們收了來訪者的錢，看在錢的份上也要做好自己的本職工作。
所以，在親密關係中，一方面我們要懂得看見對方的情緒，共情對方，但另一方面你也不能要求對方像心理諮詢師那樣共情你，要求畢竟太高了。
當伴侶有負面情緒的時候，你試著去接納這個情緒，而不是去批判對方。我覺得這個是我們很多人可以努力做到的。
很多女性在婚姻裡面的痛苦感受之一，就是自己有情緒的時候，老公說一句：「你又來了。」「你是不是有毛病啊？」
說實話，這樣的狀態大家都很痛苦，女人覺得自己的情緒不僅不被接納，還被定義為「毛病」「問題」，遭到了指責和攻擊。
男人也痛苦，面對你的情緒他承受不了，接不住，或者沒有解決辦法，很煩躁。他要麼感到無助無力，要麼把對方的這個情緒視為對他的侵擾、攻擊，於是他就攻擊回來。
這樣的情況，建議女人還是來做心理諮詢，先處理好自己的情緒，慢慢再回去教老公處理情緒。
2、試著站在對方的角度去感受，去思考，然後描述出對方內心的感受，描述得越精準到位，對方就越感覺被你共情到了。
我在之前中講到我們要識別自己的情緒，就需要多懂一些情緒的詞彙，比如：生氣、傷心、憤怒、委屈、悲哀、尷尬、不安、失望、內疚……
同樣的，你要共情別人，也需要先認識一些情緒，並能夠將其和情緒的詞彙對應起來，你懂得，你才能說得出口。
感受情緒，識別情緒，用語言描述情緒這些都屬於我們情商的一部分。
有的人的情緒詞彙很匱乏，說來說去，就只有「難過」「生氣」，這樣的人有的是對自己和他人的情緒比較遲鈍，要練習對情緒的敏感和覺察性；有的是對情緒敏感，只是缺乏對情緒詞彙的學習，只要他學習拓展自己的情緒詞彙，他的情商就會提高。
那怎麼做才能共情到別人呢？先接納對方的負面情緒，然後將自己代入對方，用自己的話描述出對方的情緒。
如，妻子正在進行早睡早起的計劃。可是起床後，她因為前一天晚上熬夜了悶悶不樂，你就可以問她：「是不是沒有實現你早睡的計劃，你覺得沮喪，還有一點自責？」
這個時候，妻子就會感覺自己被你共情到了，你懂她，心情說不定很快就好起來。
我們的情緒經常是多種情緒雜糅在一起的。上面的這個例子，這位妻子可能會感到挫敗、沮喪、自己生自己的氣、對自己失望、自責等……
當我們能夠精準表達出對方心中的情緒時，就是在幫助對方處理情緒，就像剝洋蔥，說中一個情緒，就剝下一片洋蔥。當所有內心的情緒都通過語言的方式描述和表達出來，情緒的洋蔥也被從心中剝除，就像流水流過身體，情緒走了，人就會變得平靜，這時解決問題就變得容易許多。
我們都聽過這樣一句話：這個世界上沒有真正的感同身受，針不扎在自己身上，是不會感覺到痛的。
這句話從某一層面上是對的，但是如果我們可以有一顆同理心，有一顆柔軟的心，一顆對他人痛苦有感知和想像力的心，當你看到別人被針扎時，你一定會有所觸動，哪怕只有一瞬間。
而這一瞬間的觸動，其實是這世間非常珍貴的東西。證明你醒著，活著，活著不麻木不機械。
所謂夫妻，休戚與共。願你在親密關係中，做一個會共情的伴侶，因為彼此牽手，所以可以悲傷著你的悲傷，快樂著你的快樂。
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原標題：《在婚姻裡，做一個對伴侶的痛苦有共情力的人》
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