《第八日的蟬》：父母的認可與接納，是孩子一生最珍貴的禮物

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日本電影《第八日的蟬》我看過兩遍，每看一次，都忍不住百感交集。

這是一部呈現人性的電影。如果用一兩句話來概況電影的情節，大概是這樣的：

小三偷走了原配的孩子，孩子把偷走自己的人當成了媽媽。

背後是一個原配的萬箭穿心。

這部電影根據日本女作家角田光代的同名小說改編而成。它融合了道德、倫理、親情、犯罪、懸疑等要素，觸人心弦、發人深思，曾榮獲第35屆日本電影學院獎「最佳影片」等十項大獎，也引發了很多爭議和探討。

故事的起因，緣於一段婚外情。

26歲的希和子愛上有婦之夫秋山並懷孕，然後在秋山的哄騙下墮胎，卻從此失去生育功能。

不久，秋山的妻子惠津子生下一個女嬰。

希和子偷偷去看那孩子，卻一下子愛上這個純真可愛的嬰孩。

她把女孩偷偷抱走，取名叫「薰」。然後帶著她東躲西藏，把她當成自己的孩子來養，傾注了全部的母愛，兩人一起度過四年單純快樂的時光。

與此同時，丟失孩子的惠津子在痛苦中度日如年。孩子終於找回來，她卻發現一切都變了......

在這個故事中，

小三形象最複雜，讓人又愛又恨；

原配是最大的受害者，卻又讓人同情不起來。

而我最心疼的是孩子。自始至終，孩子最無辜。

她沒有做錯任何事，卻不得不承擔大人們恩恩怨怨的結果。小時候被假媽媽帶著顛沛流離，回來後又不能被親媽接納。

我一直在想，如果親媽心理更強大一點，能對孩子有更多的愛與耐心，孩子的人生會不會變得不同呢？

1、偏執的母親：始終無法真正接納回來的女兒

希和子帶著孩子享受母愛溫馨的四年，恰恰是惠津子在痛苦中度日如年的四年。

孩子終於找回來了。

惠津子卻無奈地發現，回來的，已經不是她日夜想念的女兒了。

首先是行為習慣。四年時間，自己的女兒被養得面目全非，髒兮兮的小臉，穿著別人送的男孩衣服，見了自己這個親媽竟會嚇得尿褲子。

其次是心理感情。女兒已經把誘拐她的人當成真正的母親，甚至為了尋找「親媽」，一次次地出逃。每當看到別的孩子對著媽媽撒嬌歡笑，惠津子會嫉妒得發狂。

她給女兒唱小星星，換了一個又一個，女兒卻總說唱得不對——她想聽的是以前希和子給她唱的那首。

真是個令人難過的事實。惠津子痛恨希和子，是她讓自己的家弄得支離破碎。偏偏女兒的身上，到處都是希和子的影子。

她說：「一看到你的臉，就讓我想起那個女人來。為什麼非要讓我來受這份苦啊？」

惠津子的心理，屬於典型的「泛化」。

行為主義心理學認為，人的行為發生，遵循「刺激——反應」原理，即，接受一個刺激，出現相應的反應。

而所謂泛化，是指當某一反應與某種刺激形成條件聯繫後，這一反應也會與其它類似的刺激形成某種程度的條件聯繫的過程。

心理諮詢中的泛化則是指，引起求助者的不良心理和行為反應的刺激事件不再是最初的事件，和最初刺激事件相類似、相關聯的事件，甚至不類似、無關聯的事件，也能引起這些心理和行為反應。

這種泛化，使得惠津子一直無法真正接納女兒，情緒也變得極端，有時溫柔和藹，有時崩潰大哭，有時又歇斯底裡。

為了逃避回家的痛苦，她就拼命在外工作，很少回家，孩子的晚餐經常是超市的麵包。

講真，惠津子原本是個受害者，一個可憐人。但在對待孩子這件事上，她是失職的。

孩子被希和子養了四年，一定會對養育者產生依戀，並且有著養育人的痕跡，這是事實，無法改變，只能接受。

而且孩子畢竟只有四歲，只要付出更多的愛和耐心，一點一點溫暖她，孩子的心自然會和親媽越來越近。

但惠津子的心理能量太脆弱了，明明很愛這個女兒，但又不知怎麼去愛，情緒喜怒無常，最後在不知不覺中把孩子越推越遠。

2、孤僻的少女：媽媽不高興，一定都是我不好

對於少女惠理萊來說，四歲那年是人生的分水嶺。

四歲之前，她叫薰，跟著希和子一起生活。經常搬家，生活簡單清苦，但也溫馨快樂。

四歲之後，她被解救，跟親生父母一起生活。

父親就像一個模糊的影子，明明是整個悲劇的始作俑者，卻沒有擔當只會逃避。

母親一看到她就仿佛看到破壞她們家庭的那個女人，情緒喜怒無常，有時給她唱歌，有時又憤怒地指責她：

「真是我們的孩子，就不該讓我們擔心。你就這麼恨我們嗎？真是個壞孩子，不是我家孩子。」

惠理萊茫然無措，只會哭著跪下來，一遍一遍地說：媽媽，對不起。

她不知道自己做錯了什麼，只是本能地認為，媽媽不開心，肯定都是自己的錯。

我不好，我不乖，我讓媽媽哭，所以我不值得愛。

心理學上有個概念叫做「投射性認同」，簡單來說，就是一個人把外界環境對他的影響和評價內化為自我認知的過程。

孩子的自我不夠強大，自我認知就主要來源於身邊的重要他人，尤其是父母的態度和評價。

如果父母對孩子是接納、認可、信任、鼓勵的，評價是積極、正面的，孩子的性格就會陽光、自信，安全感強，擁有愛的能力；

反之，父母對孩子否定的、批判的，評價是負面的，孩子就覺得自己是糟糕的，不值得愛的。會變得自卑、膽怯、自我價值感低，長大後難以建立健康深刻的親密關係。

在這種壓抑和自我懷疑中，惠理萊漸漸長大，長成了孤僻、清冷的少女。

父愛的缺失，母親的不認同，使得惠理萊差點走上與希和子同樣的路。母親越是不能接納，她就越是懷念被偷走那四年的溫馨。

大二那年，惠理萊愛上一個有婦之夫，並且懷了他的孩子。

而這個男人最初打動惠理萊的心，只因說了一句：

「那又不是你的錯」。

是啊，當一個孩子長期被否定、被質疑，只是有人說一句：那又不是你的錯，她的心就能暖得一塌糊度。

好在故事的結局很溫暖。

惠理萊和有婦之夫果斷分手，帶著腹中的孩子，回到幼年時和與希和子共同生活過的小豆島。

她不願恨任何人，只想把肚裡的孩子生下來，帶她看藍天、大海、陽光、花朵，給她很多很多愛，告訴她，自己是世界上最愛她的人。

帶著滿滿的愛，從此走向新生。

3、父母的認可與接納，是孩子一生中最珍貴的禮物

人本主義心理學家羅傑斯認為，如果一個人被接納，完全的接納，而這種接納中沒有評斷，只有同情與了解，這個人就能夠直接面對他自己，發展出撤除防禦心與面對真實自我的勇氣。

《第八日的蟬》中惠津子的故事比較極端，但在生活中，又有多少父母在做著同樣性質的事。

• 你聽話我就喜歡，有自己想法就是不乖。
• 考得好我就喜歡，考得不好別的方面表現再好也不算。
• 完美無瑕我就喜歡，有了「汙點」就不喜歡。

你再努力他們也看不見，因為他們愛的不是眼前的這個真實的孩子，而是幻想中那個完美無瑕的好孩子。

綜藝節目《少年說》有期節目中，一個女生吐槽自己的媽媽。媽媽總喜歡打擊她，還動不動就拿她跟她的閨蜜比。

女孩一臉委屈：

「媽媽，你自己的孩子也很努力，為什麼你不看一下呢？」「真的，我不適合激將法，你們老是打擊我，我就會覺得自己很差。」

可媽媽並不覺得自己有什麼問題，一直說個不停，試圖證明女兒是真的不夠優秀。

最後女孩又失望又難過，哭著跑下臺。

範曉萱也有類似的經歷。

範曉萱出道很早，17歲就以甜美元氣少女形象走紅，但她真正喜歡的卻是搖滾。

後來她決定轉型走搖滾風，形象也徹底顛覆，穿奇裝異服，剪短髮、打耳釘。

但這次轉型很不順利，質疑和抨擊紛至沓來，就連一向疼愛她的媽媽也表示反對。這讓範曉萱壓力很大，24歲就患上了抑鬱症，甚至想過輕生。

直到很多年後的某一天，媽媽對她說：

「我最近在網絡上看到有一些MV，還有一些表演，我把那些視頻又看了一遍。媽媽想跟你說，你真的很棒。那個時候媽媽沒有支持你，媽媽跟你說對不起。不知道這個鼓勵，會不會來得晚了些。」

已經人到中年的範曉萱一下子哭得稀裡譁啦：

「媽媽，謝謝你，你給我的肯定永遠不會太晚，那對我很重要。」

每個人都希望得到父母的認可，那是我們人世間最初的溫暖與力量。哪怕來得晚一點，也彌足珍貴啊。

4、那些不被父母接納的孩子，怎麼辦

父母的接納與認可，是孩子一生中最珍貴的禮物。

但遺憾的是，並非所有的人都能得到這些。如果我們過於執著於此，可能就會被困在父母的世界裡，影響到自己的生活。

那麼，該怎麼辦呢？

1、「課題分離」

奧地利心理學家阿德勒認為，人的一切煩惱的根源就是人際關係。之所以煩惱，就是想獲得別人的認可。

對此，他提出了「課題分離」理論。

所謂課題分離，就是把他人的課題與自己的課題分開來，無需過度承擔本該由他人擔負的責任，自己的責任也應該自己承擔。

簡單來說就是，

父母不接納，不一定是你的錯；

父母可以不認可、不高興，你也可以堅持做自己。

當然，課題分離是雙向的。也就是說，既不要幹涉別人的課題，也不要讓別人幹涉自己的課題。每個人都需要為自己那一部分負責。

2、學習自我悅納

能正確評價自己、接受自己，並在此基礎上使自我得到良好的發展。

不僅接納自己人格中的優點、長處，更要接受自己的缺點與不足。在接受不足的基礎上，努力改進自己、完善自己，而不是妄自菲薄，失去信心。

3、通過「橫向關係」，建立良好的社會支持系統，發展被需要的感覺

電影《第八日的蟬》中，女記者千草的出現對惠理萊有特別的意義。

千草其實就是惠理萊幼年在婦女庇護所生活時的小夥伴馬倫。

馬倫陪惠理萊尋找童年記憶、一點點解開她的心結，最後又決定和她一起回到小豆島，幫她照顧肚子裡的孩子，給了惠理萊很多的溫暖和力量。這種女性之間的情誼非常動人。

阿德勒認為，我們應該多建立「橫向關係」，避免「縱向關係」。

所謂縱向關係，就是批評、稱讚、上對下的評估、有權者對無能者的關係。

而橫向關係，就是接納彼此差異，保持彼此尊重、互相信任，這才是所有人際關係的最佳狀態。

比如，你在父母眼裡也許是個糟糕的孩子，但是你可以是一個熱心的朋友，一個稱職的員工，一個有才華的社會人。

通過橫向關係，建立良好的社會支持系統，我們就能從更多的途徑獲得力量、感受自己的價值，從不一樣的角度客觀評價自己，從而淡化來自父母那邊的缺憾。

【結語】：

精神分析理論認為，人現在的不幸是過去的創傷造成的。但阿德勒強調個體的力量，他認為，真正決定我們的不是經歷，是我們自己賦予經歷的意義。

每個人的生命只有一次。

讓生命發光、發熱；再艱難也要邁向自己的人生，去擁抱大千世界的更多可能，這才是對父母最好的回報。

願你我活得舒展、喜悅、明亮。

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