婚，我離錯了嗎？

1

飛機降落的瞬間，我並沒有底氣。我能不能拉回陳凱，保護好我的家庭呢？

從登機時這個問題就跟著飛機盤旋，一直盤旋了兩千多公裡。

陳凱是我的老公，鐵建部項目部修建鐵路，他們暫時駐紮在了一個邊陲小鎮，這次的飛行我就是去找到那個小鎮和陳凱，讓流言不攻自破。

這是個完全陌生的城市，城際列車、大巴、公交一路更換，擁擠的人流是我要極盡費力才能聽懂的語言。

我一路打聽，說著普通話的我夾雜在這一處方言中格外耀眼，人們露著詫異和驚奇，善良的給我指引方向。

七彎八拐，費盡周折，我終於找到了那個小鎮。

找到時已華燈初上，小鎮很古樸，處處透著柔和與安祥。沿著街道，數著門牌號碼，一家一家對照。這張寫著地址的紙片，拽在我手心裡，早已被汗水浸溼透了。

對上了紙片上的地址，我卻呆愣著挪不動步伐。

這是一棟二層小洋樓，在路燈的映照下，低調而奢華。二樓落地窗的窗簾整整一面牆，呈現寶蘭色，被燈光映出幽幽的光。這是陳凱喜歡的，是它夢幻裡的奢望。

這棟樓在一排排簡單的民居樓中顯得那麼與眾不同。

朱紅的實木門緊閉著，門裡就是陳凱。馬上我就要看到他了。我內心如鹿撞，期許裡也隱藏了惴惴不安。

走到門前，伸手扣起門環。

2

聞聲出來一個很年輕的女人，聽了好半天才弄懂她的方言，是在問我要找誰。

看見陳凱的時候，我禮貌而脆脆的普通話問她的「請問陳凱住這裡嗎？」便硬生生的沾在了舌尖，沒法吐出來。

陳凱用毛巾擦著溼漉漉的頭髮，從裡間走出來。他抬起眼，我們四目相對。他驚得把毛巾都掉到了地上。

女人很自然的去撿起，擦著自己也在滴著水的頭髮。

他們穿著情侶睡衣，寶蘭色，陳凱最喜歡的顏色。突然間我便什麼都相信了，我用盡全身氣力給了陳凱一耳光。

鐵建部家屬院流言，陳凱在外面有人了，那個女人有錢有顏有愛，陳凱沒經受住誘惑，都住在一起了。

我踉踉蹌蹌地離開，沿著來時的路返回兩千多公裡的家，一切像是在夢遊。

其實在家時，我已做足了思想準備，想要冷靜處理，甚至想要去原諒他。

兒子才8歲，我要呵護他的成長，我得讓他擁有完整的家庭。可看到那麼真實的一幕，它硬生生的刺痛著我，聽著心破碎掉了一地的聲音，再也不能撿起拼湊起一個完整。

我要離婚，我眼裡容不下一顆沙塵。

婆婆哭著罵著陳凱，把他召回。

陳凱幼年時，父親不辭而別，是母親含辛茹苦給了他現世安穩，他也銘記在心，是一個十足的孝子。

陳凱回來，一再解釋，在我聽來卻是欲蓋彌彰，越描越黑。感覺屈辱至極的我悲憤交加。婆婆淚眼婆娑，她要護住這個家。

我不想吵，去到房間收拾幾件衣服，想回媽媽家住，被婆婆拉住。我一甩手，婆婆踉蹌著倒了下去。

3

婆婆有高血壓，沒經住那一倒地，我們把她趕緊送去醫院，卻還是醫治無效，腦益血就這麼奪走了她的生命。

把喪事辦完，我不敢再提離婚。反而是陳凱，他去意已決，什麼也不說，什麼都不要，淨身出戶。

婚離了，我把兒子送去媽媽家，把自己關在屋裡。幾天的時間烏絲便一撮撮變成白髮。

我和婆婆的關係很好，她待我如親閨女，我也把她當親媽。我沒想把事情弄成這樣……。

可人死也不能復生，我不能總縮在殼裡……。這兩種聲音不住的纏打。

過去的都已經過去了，我不能讓自己總處於自責負疚，我要走出去，養育孩子，讓他身心健康快樂成長。我已經錯了一次，不能再錯了。

想明白後，我拉開窗簾打開窗戶，陽光燦燦的穿透進來，一屋子的溫暖。

經朋友介紹，我去到一個針織廠寫工藝並管廠子。曾經在深圳，我工作過幾年，在一個針織廠做工藝員兼任廠長，沿海的先進技術理念被好學的我學以致用，發揮得淋漓盡致，幾年下來，豐滿著自己的羽毛，還練得一手先進管理。

我把它們揉入我現在的工廠，熟悉員工的調性後，合理利用，在每周一招集各部門主管，開十分鐘的晨會，傳達工作任務，總結失誤原因。各主管明確分工，相互鼓勵勵，抱團成長……。短短幾個月，把要死不活的廠子整頓得熱火朝天，效益蒸蒸日上。

白天工作，把所有的雜念都拋之腦後，晚上用心和兒子相處，他寫作業我看書，也讓兒子有了良好的閱讀習慣。

空閒的時間帶著他去郊遊，春看草長鶯飛，夏聽雨打殘荷，秋收碩果纍纍，冬賞銀裝素裹。這樣的日子，離婚的傷痛漸行漸遠。

4

轉眼間，孩子快要中考了，我想給他更好的照顧。我自己接活，招集小區的幾個大姐來家裡做手工。我負責開車拿貨送貨驗貨。

「你知道陳凱過得還好嗎？」其中一個大姐漫不經心地說。

「都已經過去了。」我儘量回答得不動聲色。可我釋懷了嗎？心裡分明還有著隱隱的痛。

她告訴我她的一個親戚和陳凱在一起，那時陳凱並沒有背叛我。那一晚他剛把屋子按他的設計驗收，那女人拿出新買的睡衣喊他去洗了澡再回工地。我忽然出現在他面前，如天兵下降，他還沒反應是怎麼回事就都結束了。他去找了我，但沒找著，我總是那麼好強也堅強，所以他總是對我很放心。

他是一個好男人，在那樣一個艱苦的環境裡，當地姑娘熱情而奔放。其中有一個女人在當地很有名氣，生意做得順風順水，年紀輕輕就有自己的小洋樓。

女人請陳凱做的室內設計，從硬裝到軟裝，全放手給他，讓他按自己的愛好設計。女人崇拜陳凱，他的學識他的風趣他的沉穩都令女人春心蕩羕，有生撲之勢。

那個邊錘小鎮的日子清苦，人純樸，少著文化底蘊。陳凱是鎮上的一道風景，溫文爾雅知書達理，很多姑娘家都對她情愫暗生。

而陳凱，只念著北京的家。他把室內設計當愛好和娛樂，揉進了自己全部的喜好。

其實他有一個情結，等老了攜手愛的人就生活在一片純樸裡。冬天坐在落地窗邊，喝一杯早茶，看朝陽徐徐升起；夏天坐在門前，搖著蒲扇乘涼，暮賞晚霞。

而這是我最不能接受的，年紀輕輕就想著垂老的模樣，正值大好年華的奮鬥，卻把自已頹廢出一地的滄桑。

5

那時候國營企業解體，買斷工齡，清算工資，一夜間我失業了。而陳凱一月的死工資要養活一家人，捉襟見肘。我忍痛放下三歲的兒子，揣懷夢想，隻身一人來到同伴介紹的深圳。

兩地分居漸漸拉開我們的距離。千裡之遙的家是我唯一的牽掛，而我緊張的工作強度和異地他鄉的孤獨就責怨成了陳凱的錯，漸漸地和他少了溫和，每天電話裡簡短的問候，我只關心兒子和婆婆。

陳凱的舞文弄墨、琴棋書畫是我認為的不思進取。否則，怎麼要讓我一個女人去背井離鄉的討生活。

也許在內心裡就住進了一個魔。他的優秀他的好早已被自已棄之一邊，隨著日子一天天流逝，也能做到充耳不聞、視而不見。

兒子要上小學了，我放棄深圳的高薪，回家彌補這幾年缺位的母愛。

可和陳凱的相處怎麼就變得生分了，不再有直抵心靈的碰撞？起初，我以為是離得太久，我是被深圳的快節奏帶動出了不協調。

我把步伐放緩，晚上吃了晚飯，讓兒子拉上陳凱，一家人出去散步，把兒子安排好了後，看見他還在客廳看電視，我會坐在他身邊和他一起欣賞馬拉度納。

然而，在我漸漸努力中覺得不久就可以回到從前了，陳凱的單位卻要去邊陲小鎮修建鐵路，他申請去了，義無返顧。

難道是三年分居兩地滋生的隔閡，已經讓我們不能親密無間的面對了嗎？

陳凱這是逃避嗎？我這幾年在工廠練就的氣場，或者強勢讓他已經不能和我好好相處了嗎？

我聽著大姐還在絮絮叨叨，原來是這樣的。我錯怪了陳凱。而我曾嫌棄的卻成了他人手心裡的寶和爭奪。

陳凱永遠都不會原諒我了吧？這麼多年沒聽說他曾回來過。

6

「媽媽，我要去俄羅斯留學。」再轉眼間，兒子已高考完了幾日。他從外面回來，沒頭沒腦的一進門就朝我嚷嚷，輕快的語氣裡透著抑制不住的興奮。

我愛憐的拍拍他的頭：「兒子，沒發燒吧？你老媽哪有那閒錢。」

「爸爸回來了，找了我，他送我出國留學。」我呆愣著，一時反應不過來。這個從我生活裡銷聲匿跡了的男人，居然出現了。

陳凱還記得有一個兒子！這麼多年我努力掙錢包攬一切，他沒出過一分的撫養費。

我所表現出的雲淡風清，而卻是承載了多少的狂風驟雨！兒子的青春叛逆期，我也是在一天一天的魔難裡熬過了時間。所有的苦，自己去嘗，所有的累，自己去受，自己借自己一雙肩膀，一心向陽，並茁壯生長。

聽說陳凱還是和那個女人結婚了，生了一個女兒，已經在讀小學，大抵幸福。

我的婚，離錯了嗎？是很衝動，其實一個人的眼睛也會騙到自己，更別說耳朵，聽來的話怎能不出錯？不管遇上什麼，我們都要用心去分辯打磨，才能避免出錯。

我們錯了嗎？沒有！他選擇的是陽春白雪，而我不是他的觀眾。我生活在塵世煙火，沒有依靠，只能把自己打磨成一尊活佛。

每年清明時，我帶著兒子去給婆婆掃墓，年青氣盛犯下的錯，我從來都不曾推御過。這麼多年了，我也都不能釋懷，心裡總背著一個十字架。現在，如今我能御下十字架了。

陳凱終於肯原諒了，和自己和解了，放下過往，重新來過。

命運多舛，無需改頭換面，前塵如煙。千溝萬壑的心臟表面，穿針走線般地縫合進連綿不絕的成長和希望。

我的婚，確實是離得草率，也許就是個錯誤，這麼多年我沒能放下，無論自己如何努力工作、生活，我都不曾快樂。

犯錯了，不可怕，但自己一定要明白，從錯誤裡找到原由，活出通透。

經過這麼些年，物是人非，成長也付出著代價。終於可以釋懷了，可以靜下心來聆聽到自己內心的聲音，可以反省自拔。自己還能和這個喧囂的塵世和解，和自己和解。我露出微笑，原來承受錯誤放下過往和自己和解是這麼美好！