奶奶的偏心，讓我介懷了三十多年，最終釋懷

30多前年的一天，我出生了，奶奶一看是個女兒，轉身出了房間，走到院子裡先是唉聲嘆氣，接著指桑罵槐，諷刺媽媽是個生不出兒子的女人。

雖然媽媽聽到了奶奶的冷言惡語，可是那個時候的她根本沒有力氣反駁，看著剛剛出生就受氣的我，媽媽忍不住掉下了眼淚。

多年後，每當媽媽說起這段往事，都覺得心裡憋屈難過。

兩年後，我的弟弟出生了。他的出生和我可不一樣，因為媽媽說全家人都把弟弟捧在手心裡，卻忘了還有一個兩歲的我。

弟弟睡覺的時候，只要我吵鬧一下，奶奶的巴掌就會打到我的身上：&34;

家裡來了客人，帶來的好吃的，奶奶全都藏了起來，留給弟弟吃。我連偷偷看一眼的機會都沒有。

後來上了小學，我拼命的學習，想要在奶奶面前證明自己比弟弟好，可是奶奶卻說：&34;我不說話，心裡卻很難過，那個時候的我已經深深地感受到了奶奶對我的嫌棄。

後來弟弟上了一年級，可是弟弟不喜歡上學，每次奶奶把弟弟送到校門口，弟弟等奶奶走遠了，就偷偷地溜出去，跑到野外去玩。弟弟的班主任每天都要到我的班上，讓我回家找弟弟。我不敢回家，只能一個人去野地裡找，因為我知道弟弟喜歡去哪裡，找到後，再把他拉到學校。不然要是奶奶知道弟弟逃課，挨打的總是我。因為奶奶會說：&34;

那個時候，我一心想要離開家，離開這個讓我感覺到不平等的家。唯一的辦法就是學習。

那個時候，我每天放學後就在煤油燈下看書，寫作業，而弟弟在電燈下看書，因為奶奶說了，電費太貴了，我只能在煤油燈下寫作業，其實我明白奶奶話裡的意思：&34;

我在心裡憋著一口氣，終於在小學畢業的時候，我考上了我們縣城的學校，奶奶擔心花錢多，不想讓我讀了，可是媽媽這個時候卻鼓起了勇氣，對奶奶說無論如何都要供我讀書。因為媽媽知道我所受的委屈。

初中、高中，我都是住校的，很少回家。因為我不想看到奶奶那張對我嫌棄的臉。

後來我考上了大學，再後來我有了一份穩定的工作。每次回家，我都會給爸爸媽媽帶禮物，雖然奶奶對我並不好，我也會給她帶一些吃的。這個時候，奶奶依然會把好東西藏起來，留給弟弟吃。因為弟弟就在市裡上班，一周回來一次。

無論我怎麼努力，奶奶的眼裡都看不到我。因為在她的心裡，丫頭就是要嫁出去的，都是潑出去的水，都是別人家的人。而孫子卻是自己的，是傳宗接代的。

所以我也很少回家，或者是在家裡待的時間很短。因為總覺得自己從未真正的屬於這個家。

而奶奶雖然已經80多歲了，卻依然抱著傳宗接代的思想，依然嫌棄我這個孫女。

奶奶對我的不滿情緒，直到去世也沒有改變。其實我很想問問奶奶：難道你不是女人嗎？為什麼看不起女人？難道你不是從小女孩長大的嗎？為什麼可以做到這樣的偏心？

後來我問媽媽，是不是也恨奶奶？媽媽對我說了一番話：&34;

或許我真的該放下了，不管別人怎麼看我，怎麼對待我，只要我好好的就行了。因為我是活給自己看的。

當我想通了的時候，我就真的釋然了。我在心裡對奶奶說：&34;

（這是鄰居姐姐的故事，從小我們就一起玩，我經常看到她奶奶打她，罵她，用很難聽的話說她。姐姐也曾抱著我哭，我們甚至還曾經約好一起離家出走。不過最後放棄了，因為我們都不敢，不知道要去哪裡。）

其實，每一個孩子都是媽媽心頭的寶貝，都是一個家庭的成員，地位是一樣的，尤其是在孩子小的時候，對孩子心靈的傷害，會影響孩子的一生。我們提倡男女平等，不應該只是口頭上的，更應該表現在行動上。讓每一個孩子都感受到家庭的溫暖，遠離家庭冷暴力。