快遞員來我家取件，看著滿頭大汗的他，我靜靜的遞給了他一瓶德國啤酒，他激動的看了我一眼，一口就喝光了，然後他插插話問我快遞呢？我呆呆的說道：被你喝掉了！
老婆又買了幾條光腿神器，我忍不住就說了她兩句。她二話不說，上來一拳就把我揍成了熊貓眼。我照完鏡子，委屈的嘟囔著：「又下死手，你讓我明天怎麼見客戶啊！」老婆拍拍我的臉頰，然後安慰我：「舊打底褲我幫你改成了頭 套，見客戶是絕對沒問題的！」我……
單位放假，同事妹子想上我家來玩，我說可是我老公在家呀，天熱，你懂的，穿得少。第二天，妹子語音問：今天你老公在家嗎？老公聽了表情複雜的看著我說：幾個意思啊？
我：「兒子，念首李白的詩！」兒子：「十步殺一人，千裡不留行！一篇詩，一壺酒，一曲長歌，一劍天涯！」
坐高鐵出差，到飯點的時候餓了泡了一桶泡麵吃，對面一大哥問我：妹子，你什麼口味兒的？我說藤椒味兒的，他拍了一下自己的泡麵桶，一臉傲嬌的說：咱這個，海鮮的！硬生生的說出了比我高好幾個檔次的感覺……我說大哥，咱們都是吃泡麵的能不能不要裝？
和女神聊了很久，女神終於答應約，但條件一是要有車接，二是要浪漫，滿口答應沒問題。晚飯後，興高採烈的踩著單車來到約定地點。美女：這就是你的「車」。好吧，就算是車。那你告訴我怎麼浪漫。我：你上車。我負責「慢」。你負責「浪」啊。美女……
大兒子上小學四年級，他生日那天，他奶奶送了他一隻蘋果的手環手機，經常帶在手上，愛護的很！這幾天，看他沒帶，就問他，他竟然說，女朋友喜歡，送女朋友了！……暈，怎麼好像我以前……
剛上班那會兒，一天外科來了一對小情侶，我一看，沒事啊，沒有明顯外傷，結果男孩支支吾吾地說，剛剛親親的時候，女朋友咬了他的嘴。我仔細一看，是有個小傷口，就對他說不用擔心，消消毒就好了，結果他悄悄地問我，用不用打狂犬疫苗？我永遠都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道現在你們是不是已經分道揚鑣了！
做好了一盤小龍蝦，我想吃起來爽一點，先全部剝開，蝦肉放一個碗，蝦殼放另一個碗。這時老婆回來了，摘下眼鏡洗了洗手，賊笑著走過來說：「崩潰吧，騷年。」然後把那碗蝦殼全倒進嘴裡。