生活中，經常聽見家長跟孩子說：
「別那麼小氣，把草莓多分給弟弟一點」
「把你的玩具給小朋友玩玩，要不下次不給你買了」
「你真是個小氣鬼，一點都不懂得分享」
……
有些家長要求孩子「分享」時，還會跟孩子商量，有些家長直接就是強迫，弄的孩子一臉茫然，或者是大哭大鬧。
這些家長還信誓旦旦地說：從小就得教會孩子分享，不然以後會變成小氣鬼。
不勉強孩子「分享」，才是大智慧
女兒小的時候，經常帶她去公園玩，裡面有一個沙坑遊樂場，女兒特別喜歡。
有一次帶女兒去玩沙子，裡面有幾個鏟子，一旁的兩個小男孩因為一把鏟子爭吵了起來，這時其中一個媽媽過來制止，對自己的兒子說：「你要學會分享，這樣才顯得有禮貌，不然別人會叫你小氣鬼。」
這位媽媽的話，讓另一個小男孩更有底氣了，開始用大喊大叫來抗議。這時女兒悄悄地對我說：「他不一定非要分享，這是大家的玩具，誰先拿到誰先玩，等人家不玩了他才能玩」。
沒想到，話音剛落，另一個小男孩的媽媽跑過來，對自己兒子說：「你可以不勉強自己分享，但大家要輪流著玩」。於是，這場紛爭才平息了，孩子們玩的越來越融洽。
這位提倡「不分享」的媽媽，原來是幼兒園園長。她們幼兒園經常有孩子，為了爭搶玩具發生衝突，她們從來不勉強孩子去「分享」。但是，這些孩子在期末結束後，似乎處理衝突的能力，和社交能力都有很大進步。
幫助孩子理解「你的、我的、大家的」
孩子在2歲時，開始有自我意識，她們會非常清楚劃清自己的領地，總是把「這是我的」掛嘴邊，這是非常可喜的認知發展，說明孩子開始越來越清晰的認識界限。
這時，父母需要尊重孩子的自我意識，及時回應孩子「是的，這是你的」。當你要拿孩子東西時，需要跟孩子說一句：「寶寶，我用一下你的XX可以嗎？」
當然，這時候也要讓孩子開始理解，和尊重他人的界限。當孩子動他家裡人東西時，及時提醒孩子「這是我的，如果你想用的話，需要詢問媽媽。」在公眾場合，也要強化這個觀念，比如公園裡的健身器材，可以告訴孩子「這些健身器材是大家的，誰都可以來玩。」
這種提醒，不僅可以防止孩子以自我為中心，還能擴大孩子的認知詞彙。
不勉強孩子「分享」，但鼓勵輪流玩
「分享」和「輪流玩」，看似意思相近，但給孩子的感覺完全不同。
「分享」有一種勉強的感覺，很多孩子並不願意這樣做，很多時候都是「被逼無奈」。「輪流玩」就屬於自願，我不想玩了，才會給別人玩，不至於壓抑孩子最真實的想法。
大家其實也能感覺到，你越是要求孩子去「分享」，孩子越是不願意。或者說，即便孩子主動分享了，也不是他內心真實的想法，他們自己會非常委屈。而你提倡「輪流玩」的時候，孩子慢慢就學會了主動退讓，因為他越主動去「退讓」，越是能得到更多的好朋友。
當孩子實踐多了「輪流玩」後，就會開始主動分享，而且是發自內心的，因為他能感受到「輪流玩」帶給自己的好處。
就像李玫瑾教授說的，有了二胎後，千萬不能勉強老大去「分享」，這樣老大會越來越不喜歡弟弟（妹妹）。正確的做法應該是，每次買回來的東西，全部交給老大，什麼也不說，讓老大自己選擇要不要分享。
也許剛開始老大不會選擇「分享」，但經過幾次以後，老大就會想「媽媽每次都把東西給我，我是哥哥（姐姐），我不能虧待弟弟（妹妹）。」這種教育方式，才會讓兩個孩子的關係更好。
主動「分享」的人，並不是「高情商」
我小時候，經常被父母要求「主動分享」，因為我只有這樣做，別人才會誇我情商高。但說實話，我那時候並不快樂，因為很多時候這並非我的本意。
進入職場以後，我的經理跟我說，你是個老好人，但沒有一個界限，你這樣的人看似情商高，但得不到他人的尊重，因為別人會習慣你的「分享」。
後來，我也意識到了這個問題，一直在努力改變這種狀態。
如今，我從女兒身上重新定義了「高情商」。所謂「高情商」，並不是壓抑自己的真實情感，去博得他人的開心，而是接納理解自己的情緒，同時換位思考別人的立場，努力讓大家得到共贏，這才是真正的「高情商」。
事實證明，我從不讓孩子分享，卻養出了高情商的孩子。
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