社交困境是孩子上了幼兒園後經常出現的情景，我也總是深夜收到很多求助，能幫上忙的我都有盡力。▼
也會把一些很好的教養錦囊和引導知識點放在我的視頻號（歡迎大家點擊關注），比如這個同心圓理論就有朋友解答出了不僅僅適合孩子，成人也可以用。
今天分享的是一篇集錦，同樣也是針對幼兒園裡的社交困境，我們的孩子在幼兒園相處中，不同階段會遇到不同的難題，分別是：
1.不想交朋友2.想把同學「劫持」回家3.約玩發生矛盾4.孩子語言不當5.好朋友不和孩子玩了6.拒絕和某個小朋友玩
大家可以對照著來看看，我和Bolin都希望在大家需要的時候，這篇文章能發揮出作用！
文｜bolin
大家好，我是遠在紐西蘭的@Bolin，之前的文章，我和大家聊過社交技能的重要性（《孩子間的友誼小船，說翻就翻怎麼辦？》）。而今天的文章，我正準備以我女兒為例，來好好跟大家來一場苦中帶笑、笑中含淚的吐槽大會。
孩子社交路上，處處埋著雷，你踩過嗎？
我女兒小A曾經一個朋友都沒有，現在又突然成了學校裡的社交小蝴蝶，這一路上，對我來說，真是一方面感謝老師的耐心引導和幫助，另一方面變化太快問題暴增經常讓我不知所措，痛哭流涕。
作為神經敏感的社恐媽媽一枚，我實踐了才發現：圖樣圖森破！▼
今天就跟大家說說我家小A經歷過的社交地雷，按老師的話來說，這地雷太常見了，一不小心就踩著了。我把我的血淚經驗分享給你，排雷指南一併奉上，下面這些六個雷，我們趕緊躲！
1. 不想交朋友
「媽媽，我都是一個人玩，我覺得很好。」
小A 到了3歲以後，每天回家，我都會和她聊一下學校發生了什麼。側面打聽她有沒有交到朋友，有沒有遇到一些社交困難。
但是，在很長的一段時間裡，她都會底氣十足地和我說：
「我都是一個人玩的，我不需要朋友。我覺得一個人玩很好！」
故事，終。
每天放學後幻想的長篇親子交談，就這樣迅速地完結了。怎麼辦！？
剛開始，我是苦口婆心地勸。
「你需要交一些朋友哦。人都是需要朋友的哦！」
「為什麼？」
「嗯……因為和朋友一起玩會很開心啊！！」（語氣昂揚，人工營造開心氛圍）
「媽媽你知道嗎，每個人的想法是不一樣的。」
故事，終，again。
於是，我決定求助老師！
老師建議我們家校合作。我平時可以給她多讀些和友誼有關的繪本。同時，她們也會在學校創造「機會」，讓小A參與社交，發展友情。
在那段時間裡，每天早上同齡組活動時，老師會在持續讓小A和同是3歲組的小B結對子，每天一起完成諸如搭城堡這樣的「小任務」。
每天下午，老師還在學校創造了「玩伴時間」。在這個時間段裡，我女兒會和處於5歲組，但也痴迷恐龍的同學結對子。就這樣，她又結交了另一個新朋友。
在那個階段，晚上的閱讀時間裡，我也會反反覆覆給她講下面這些和友誼有關的繪本。
其中《Patrol Pal》（汪汪隊）、《好朋友》（小豬威比系列）、《Can I Play Too?》、（小象小豬系列）都是比較直接的。可以讓孩子感受到和朋友之間互相合作，一起玩耍所帶來的快樂。▼
尤其，我女兒是汪汪隊腦殘粉。偶像的力量是無窮的。我以前講汪汪隊的故事的時候，不會特別偏重「友情」這個話題。但現在，我會有意識地植入一些狗狗與狗狗之間互助互愛的信息，希望潛移默化地讓小A感受到有朋友的益處。
另外四本更多講得是社交技能。《最好的朋友》講述了一個如何建立友誼，維護老朋友和新朋友關係的故事，是美國心理學會推薦的繪本。《Two for me, One for You》）、《恐龍怎樣交朋友》（家有恐龍系列）、《Max and Tallulah》則分別告訴小朋友和朋友之間應該如何分享、相處、並保持自己原本的樣子。▼
這個階段大約持續了一個月。小A回家不會再說「都是一個人玩」了。在我的引導下，她還會和我分享一些她和「朋友」之間發生的事情。能感覺到，她已經學會如何和別人建立關係。
2. 想「劫持」同學回家
「媽媽，快把她抱回家！」
當我以為社交目標達成了，沾沾自喜之時，小A給我出了道難題。
如果說上面那個階段，小A交朋友都是老師促成的，有點包辦婚姻的意思。那在接下來的階段中，小A 很快地從「被動交友」轉為「主動交友」，開始「自由戀愛」了。
她交了一個好朋友——小C。好到什麼程度呢？她經常會在睡夢中呼喊小C的名字。
有一天早上，小A向我提出，她想叫小C來我們家玩。
我嘴上是笑眯眯地同意了，內心卻是抓狂中：
媽媽腦內小劇場這事要怎麼操作啊？？難道要我去學校堵別人爸爸媽媽嗎？她應該很快會忘記吧！快點快點忘記吧！！
然後，我就自我催眠忘了這件事。
沒想到，過了幾天，我去接她放學，她拉著我的衣角，瞄著小C說：
「媽媽，快點把她（小C）抱回家！」
「什麼？？？這是綁架啊……我們先回家再說好嗎？」
「那我不走了。你把她抱回家！！」
「……」
時間一分一秒地過去，我們陷入了漫長的僵持中。
小C還在旁邊天真爛漫地騎著平衡車。對我女兒的「綁架計劃」毫不知情。
不記得過了多久，小A才撅著嘴含著淚，被我強行拖離了學校。
回到家，我和隊友商量，這事要咋辦啊。也總不能斷了她的交友之路吧。之前也確實看到過，有研究指出，邀請小朋友在課外的時間一起約玩（playdate），更有利於建立小朋友之間的友誼！
但我自己本身是一個社恐，社交場合能躲就躲。難道要我每天在學校門口守株待兔小C的家長，然後搭訕說「嗨，可以邀請你女兒來我們家」嗎？想想就要窒息了。
冥思苦想之後，我們決定讓小A自己做一張卡片，我們替她交給小C父母，並發出邀請。於是，小A激情滿滿地挑選了一張小C喜歡的粉色紙，「精心繪製」了一張卡片。▼
之後的事情都很順利，有了卡片做媒介，我在堵小C媽媽的時候不那麼突兀，有了些「談資」。我順利和小C媽媽互加了聯繫方式，在周末進行了約玩。▼
現在我們家和小C家每一到兩周就會約玩，馬上還會一起去旅行。我和小C媽媽也成了朋友。感恩女兒，帶我交友帶我飛！
3. 約玩發生矛盾
「媽媽！她不分享！」
小朋友相處，總不免有些擦擦碰碰。
小A熟諳社交第一要則是要學會分享。於是，她自己一直牢牢遵守著這條規則。
但是，但是，在這點上，她對別人也有著超級高的要求，仿佛一個「紀律委員」。
如果在玩耍過程中，她希望別的小朋友和她分享，在她表達需求後10秒內沒有收到反饋，她就會一字一頓地大聲告狀：「媽媽！她不分享！」然後撅嘴崩潰。
老母親瞬間就尷尬了起來。有種清官難斷家務事的感覺。
她似乎也沒有錯。但別的小朋友也許只是還需要一點時間來準備分享，那也沒有錯。
接下來怎麼做？衝突是我女兒發起的，我要出面主持公道嗎？
這個事，在她和朋友小C、小D約玩的過程中都發生過。
小A和小C發生衝突的那次，我特別著急，推著隊友，讓他出面去主持公道。
小C媽媽卻很淡定。她們家有兩個孩子，這樣的場面見多了。她說，我們沒辦法主持公道的，讓她們自己去解決吧。這種事公說公有理，婆說婆有理，我們評判不好的。結果過了半分鐘，她倆就立馬和好，仿佛沒事般玩了起來。
和小D發生衝突那次就不一樣了。矛盾爆發後，雙方就互不理睬，各玩各的。
我和小D媽媽都很著急，分頭勸。兩個倔女孩，忽近忽遠，雖然偷偷瞄對方，但誰也不主動和好。磨蹭了半小時。
最後，我女兒憋不住了，偷偷問我怎麼辦。我建議她主動一下，邀請小D一起玩。她厚著臉皮去了，但小D還是不理她。這樣反覆了幾次，小D突然緊緊地抱住了我女兒。然後就是Happy Ending啦。
就這個問題，我也請教了女兒幼兒園園長，怎麼樣的處理方式比較好。園長建議：
「這種情況下，大人要沉住氣，暗中觀察，只要沒有到其中一方開始動手，大人儘量不要介入。當然，還要根據你對孩子的了解，來適當調整你是否介入的判斷。
但你們要知道，等再大一點，他們需要獨自面對不同性格的人，會更多不同的社交衝突，甚至被欺負，你不可能時時刻刻在身邊看護著她。所以，儘量要讓他們學習如何自己化解問題。」
——小A幼兒園園長
當然，我認為，這種處理方式是更適合在約玩的前提下，兩個孩子之間本身有友情基礎，而且「情投意合」。也適用於兄弟姐妹之間。
通常，發生衝突的當晚，我還會和女兒再還原一下場景。先讓她傾訴一下她當時的想法。然後，讓她嘗試代入小C或者小D的視角來看看整個事件：
「有時候也許你的朋友並不是不想分享，而是還需要一點時間。你希望別人和你分享玩具的時候，可以問問她們是否願意？還要玩多久可以和你分享？」
很多問題其實都是溝通不良產生的。我們成人之間又何嘗不是如此。
4. 孩子語言不當
「你媽媽好傻！」
有一天和小A在家附近公園玩，碰到同學小E一家人。小A和小E在一起玩，小E姐姐和她媽媽在一邊爬下圖這種單槓。▼
本來是一片歲月靜好。我就坐在不遠處，開始刷手機放鬆了。
突然，聽見女兒超大聲地說：「你媽媽好傻！哈哈哈哈哈哈！」
「傻」這個詞，我們在家開玩笑的時候經常會用到。她有時候會說自己好傻，有時候會說爸爸媽媽好傻。
但用在別人父母身上，總覺得有些不妥。
我當時凝固了！不敢抬頭。偷看了一眼小E媽媽，發現她尷尬地笑了一下，然後不再和女兒一起繼續玩單槓了。
我的腦內小劇場開始飛速運轉。感覺我和小A頭上被放了三塊大石頭，寫著「沒教養」三個字。
媽媽腦內小劇場怎麼辦？？衝過去當眾教訓小A一通，讓她道歉嗎！？不行啊！小時候，我媽都是這樣處理我的。到現在，我依然能記得那個時刻自己自尊心受到了極大的傷害。而且倔強如小A，當下絕對不會服軟。一定搞得雞飛狗跳！怎麼辦？怎麼辦？
小A和小E還在繼續玩，在她們的世界裡，其實什麼也沒有發生。
經過一番鬥爭，我還是沒走過去「教訓」 小A。也許我衝過去大聲教訓她，表明了我的態度，我頭上的「沒教養」三塊石頭會被搬走。但對自尊心很強的小A來說，會是一種傷害。權衡之下，我還是想先保護她小小的自尊心。即使真的被貼上了「沒教養」的標籤，我也和她一起先擔著吧。
回家以後，我和嚴肅地和她進行了一次談話。告訴她「傻」這個詞，在不同的情況下要想一想能不能隨便用。用在很親密的親友之間是玩笑，但是用在不那麼熟悉的人或者長輩身上，可能會是一種冒犯。下次可以用「好好笑」來代替。
語言博大精深，在不同的語境下，不同的人可能會形成不同的理解。對孩子來說，這個不好理解。有時候我們發現孩子出現這種「無惡意性不禮貌」的行為的時候，可以多舉不同場景的例子，來給他們解釋合適的用語用詞。
當孩子對他人表現出「無惡意性不禮貌」態度的時候，切記不要當眾訓斥他們。可以根據情況，拉他們去角落或者等回家再還原場景，解釋分析教育。不要小看他們，小小的孩子也是有自尊心的，我們要保護好他們的自尊心。前段時間14歲少年跳樓的悲劇就給到我們一個很好的警示。
5. 好朋友不和孩子玩了
「媽媽，她最近都不和我玩了。」
小A順風順水了一段時間以後，有一天回家和我說：「媽媽，小F最近都沒有和我玩了。」
小F可是她三大最親閨蜜之一啊！之前她有兩個同學之前也發生過這種情況，被冷落的一方，回家一頓大哭，傷心欲絕。
老母親神經一下子緊繃了起來。問她：
「你知道是為什麼嗎？」
「不知道。她就是不和我玩了。」
我問的同時，緊緊盯住小A的眼睛， 準備在她淚水決堤的那一刻，緊緊把她擁入懷中。
然而，事實證明，是我戲多了。
小A回答完我的問題，就露出了天真無邪的笑容，貌似並沒有因為這件事受到傷害。
雖然但是，我還是拿出了《最好的朋友》這本書，給她又講了一遍火雞圖圖遇到了最好的朋友小小的故事。▼
火雞圖圖雖然有很多玩伴，但當她遇到最好的朋友小小之後，一切都發生了變化。她花很多時間和小小在一起，冷落了以前的玩伴。以前的玩伴都責怪她。但是圖圖和小小很大方的和大家解釋了一下，並表達了和大家還是好朋友的意願。以前的玩伴最後不再生氣圖圖，也接受了小小。▼
給女兒再講這個故事，是希望她明白朋友不是一對一綁定的關係，每個人都可以交多個朋友。小F可能因為遇到了別的朋友，而冷落了她，她要嘗試理解，可以試著融入她們。而如果未來小A遇見了別的朋友，冷落了小F也要記得照顧小F的感受。
另外，我還告訴她，即使小F選擇了和其他小朋友一起玩，不代表小F不愛她了。況且，她還有小B、小C等等很多朋友愛著她。還有就是，無論如何，我們都會永遠愛她。
幾天以後，小A回家開心地和我說：「小F今天和我玩啦！」
後來，我在學校也看到之前發生同樣情況的兩位同學又手挽著手，商量著邀請對方去自己家。
我突然有了新的感悟——也許是我緊張過度了，他們並沒有我們想的那麼脆弱。
6. 拒絕和某個小朋友玩
「我不想和他玩！」
社交花蝴蝶最近可能飛著飛著有點飄了。
上周，在公園遇到她同學小G。小G是個男孩子，熱情地邀請我女兒一起玩。
「小A，我們一起來玩吧！」
「……」
「小A，我們是同學啊！」
「……」
「小A，我們來玩捉迷藏好不好？」
「……」
「小A，你是中國人，我也是中國人，對不對？我們一起玩好不好？」
「……」
小G從各個角度來花式說服我女兒。小A卻絲毫不理睬他，連一個「不」都沒有說。最後我女兒拉著爸爸的衣角要回家了。我只能和小G媽媽尬笑一下，表示歉意。
回家以後，我又和女兒進行了一次談話。
「如果今天你想和媽媽玩，但是媽媽不理你，一點都沒有回應你，你會難過嗎？」
「……」（小A點點頭）
「那你今天為什麼這樣對小G呢？」
「我想家了。我不想玩。他是男孩子，我是女孩子。」
好吧。小A確實最近性別意識會時不時地崛起一下。在家也經常會搞「我和媽媽是女孩，爸爸是男孩，我們需要分開玩」這一套性別排擠。
於是首先，我先告訴她「男孩和女孩是可以一起玩，一起做朋友的。」然後又搬出了汪汪隊來解釋：「天天是女孩狗狗，她也會和阿奇、毛毛他們一起玩，對嗎？」
在她點頭之後，我又繼續問她：
「你希望你問媽媽話或者和媽媽說話的時候，媽媽不理你嗎？」
「不要！」
「那你今天沒有理小G？」
「我那時候想回家。」
「那你可以告訴小G，你暫時不想玩，想回家了，下次可以一起玩。你可以選擇不和小G玩，但是你要告訴他你的想法，不理睬別人不禮貌，可能會讓他傷心哦。」
「……好吧。」
然後，我又再和她強調了一下她們幼兒園的金句：你希望別人怎麼對待你，你就要怎麼對待別人。
這個場景的處理方式，我後來也請教了一下幼兒園園長。園長說：
「當我們成人進入某個新的社交環境的時候，我們也會有不同的表現。如果你是往後躲的那種類型，那很可能你的孩子也是這樣的類型。
你可以試著先鼓勵她，陪著她進入這個社交場景，一起玩。等她和小夥伴熱絡起來，你再退到旁邊。」
——小A幼兒園園長
是啊，我自己一個社恐，怎麼對孩子的要求那麼高呢？最後，園長還給我提供了一條「解題思路」，適用於所有孩子教養過程中遇到的問題：
「我們首先要把孩子看作是和我們一樣的『人』」。
有的時候，我們要把自己放入孩子的情景中去想，自己會如何處理，會希望得到什麼樣的支持和幫助。」
最後，也要感謝當時小G媽媽善解人意，一直幫著和小G解釋：「人家可能現在不想玩。人家可能想回家啦。你不要著急。」如果以後我女兒處在小G的處境，我想我也會這樣疏解她的心情。
萌芽的話
可以說小A在這個過程變化也是很大的，從剛開始只喜歡一個人玩，到現在每天回來都會告訴我，她和一個兩個三個四個小朋友玩了什麼。不管如何，都是在集體的幫助下，孩子才得以穩健成長。
其實孩子的社交困境，說複雜也不複雜，但是說容易處理，也不是。每一個踩地雷躺過炸彈的我們，都充滿著各種苦澀的為難，關鍵是成長路上，這種炸彈總是充滿著各種變化。
社交發展再往上走，便是友情締結。這讓我想起前幾天跟孩子的討論。
前幾天回老家，剛好學校校友會，我遇到十幾年沒見的好朋友，見面依舊如故。
我回去跟孩子們說，「哎，一朝畢業後，竟然一眨眼就十多年沒見了。」
孩子很淘氣的問我，「那為什麼你們要十多年不見面呢？」
孩子的邏輯很簡單，喜歡就想天天見著，見不到半夜也會想念，為什麼大人可以那麼多年不聯繫，哪怕見面了，可也失去了十年呀？
坦白說，我被孩子們的問題噎到了。一時半會，竟不知道如何回復。
哎，這或許又是友情的另外一道解釋了。孩子總會明白，一路不離的人畢竟還是少數，但一見如故才知感情的延綿珍貴。
正因為人與人相遇相知已屬不易，所以我也同樣珍惜能照亮和溫暖彼此的光芒，有時候半夜起身，看到沒回復的留言，能多回復點就想多回復點，也是想在朋友需要的時候多做點事兒。或許這也是友情最好的狀態，不一定經常見面，但見面的時候，我們始終一見如故。
情誼不變，真心以待。
互勉。
今天的文章來自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud），作者萌芽是兩個男孩的媽媽，也是世界心理學大師約翰·戈特曼的首位中國實習治療師，創辦了學齡前家庭教育品牌「小芽啟萌」，研發了孩子的第一門百科動畫課、0-5歲的早教啟蒙課、正面管教課、情緒管理課等針對孩子或父母的系列課程，在各大知名育兒平臺均具有非常大的影響力,同時也是噹噹排名第一的育兒暢銷書《教養力》的作者。