就在我開始寫這篇文章的時候，鏘寶第N次在客廳大喊：「媽媽快救我！」不用奔赴現場我也能想到：不是玩具滾到了沙發下面，就是某個積木的配件找不到了。雖然內心翻了無數白眼，還是只能起身過去處理。這樣一來，宅家辦公的我，只能不斷停下手頭的工作，一肚子怨念去「陪娃」。
其實我並不是一個人在「戰鬥」，身在一個四世同堂的大家庭，陪孩子玩玩根本不是個事兒，姥姥姥爺太爺太奶誰不是爭搶著要「帶娃」。饒是這樣，如果有人試圖幫他，鏘寶也會大喊：「你不是我的媽媽，我要我的媽媽！」
3歲之前，他也不是這樣黏人的娃，甚至姥姥還誇過他：「這孩子一點也不纏人。」但這兩個月來，他性情大變。於是家裡的長輩分成了兩種觀點，第一種觀點認為：孩子這麼黏人，是缺乏安全感的表現，你還是應該再多陪他玩。第二種觀點認為：這就是媽媽慣得，你該消失一段時間，讓爸爸或者姥姥帶娃。
天天陪著娃，為啥還缺安全感？
我把這件事兒跟閨蜜分享，閨蜜反問我：「你這天天陪著娃？他還有啥理由缺安全感？」在粉絲的私信裡，我也發現了很多跟我一樣的媽媽：即便天天陪著娃，孩子還是特別黏人。那麼在兒童心理學家的眼裡，這到底是為什麼呢？我們可以從兩個角度來考慮。
第一個角度：3歲寶寶的心理成長規律
在《發展心理學》中，心理學家將3-6歲定義為「童年早期」，而3歲剛好是兩個階段的臨界點。三歲一過細心的媽媽就會發現，在家的小寶寶已經開始「手長腳長」有了兒童的模樣，與此同時他們的心理也在發生著劇烈變化。其中一個非常重要的主題就是「分離」。他們內心想要更多的自主性，然而真正走向「獨立」，卻需要爸爸媽媽額外的「心理支持。」
舉個簡單的例子：這個階段的孩子已經有足夠的能力獨立做事兒了，比如鏘寶可以獨立給自己倒水。但是他卻不會像成年人那樣把「自己倒水」視為日常。而是需要爸爸媽媽充當觀眾，在心理上支持和認同他的獨立操作，鼓勵他肯定他。
第二個角度：是否提供了「心理陪伴」？
其實陪伴1歲左右的孩子，比起帶3歲的娃簡單一些，大部分的時候只要陪在孩子身邊就可以了，玩耍時爸爸媽媽也可以充當一個引領者。但是陪伴三歲左右的孩子，情況就不同了。正如上面所說，他們更需要的是「心理陪伴」。
比如，有時候我在寫文章，鏘寶就在旁邊剪紙或搭積木。這個時候我的整個注意力並不在他身上，而是在工作上。他跟我說話，有時候我卻沒有聽見，那麼這個陪伴對於孩子而言，就不算是真正的陪伴。但在大人眼中：我一直陪著你啊！
3歲寶寶的安全感來自「被看見」
在描述孩子心理時，「安全感」是一個使用頻率很高的詞。比如小寶寶哭鬧，我們會建議媽媽們馬上安撫，給寶寶安全感。比如建議0-3歲媽媽要陪伴孩子成長，也是因為要給他們足夠的「安全感」。甚至很多女生在找男朋友時，也喜歡說：「我想找個讓我有安全感的。」這個安全感顯然和嬰兒的安全感不同。
因此在討論我們是否給予孩子足夠的安全感時，陪伴的時間，或者響應的速度，都不應該是絕對的標準。反而應該去考慮，作為父母我是否給了孩子他所需要的安全感。
還在襁褓中的小嬰兒需要的安全感是：我餓了，媽媽會餵我；我困了，媽媽會哄我。而對於1歲左右的孩子而言，媽媽短暫地消失後，還能馬上出現，就可以建立安全感。
而對於三歲時自我意識已經飛躍式發展的孩子而言，被爸爸媽媽「看見」才是最大的安全感來源。所謂被看見，無非是在陪伴時可以保持共同注意，可以看到孩子複雜的情緒。而這些對於我們來說，是新的課題，因此包括我在內的很多人覺得：「我24小時都在陪他，沒有安全感簡直說不過去。」實際上是因為，過去那種陪娃方式，可能已經不能滿足寶寶的情感需求了。
三個小方法，提升孩子安全感
反思過自己的陪伴方式後，我做了個小小的實驗。之前白天的時間我都會一邊工作一邊陪他。但是這種陪伴與其說是一起玩，不如說是待在一起。於是我將陪伴他的時間縮短了，有幾個小時，關上書房的門自己工作。用其他的時間專門來陪他玩，玩他感興趣的遊戲。這樣一周下來，明顯他不在粘我了，而且在我工作的時間，就乖乖地在客廳自己玩。如果你的孩子也突然開始粘人，不妨試試這三個提升安全感的小方法。
1、正式道別
我們知道，不安全感大多來自不知道接下來會發生什麼。對於兩歲多三歲的寶寶來講，自己玩著玩著，媽媽或爸爸突然要離開，就有點接受不了。尤其像是我這種只是偶爾需要出門，並不是規律去上班的媽媽。
因此，出門前好好地跟寶寶道別，其實是需要重視的環節。我們最好能蹲下來，對寶寶說，媽媽現在有點事兒要出門，大概會去哪裡，多久回來。然後再好好擁抱，跟寶寶再見，這樣他就會覺得更有安全感。
2、專屬陪玩時間
我們上邊說過，心理上的陪伴更重要，就是說對於已經有很強烈自我意識和複雜情緒的孩子而言，關注他的情緒遠比陪在他身邊更重要。但如果手中有一個手機，或者電視裡播著喜歡的節目，我們就很難去關注到孩子的情緒。
有一天我正在回復私信，鏘寶手拿一架黃色的小飛機，問我：「媽媽這飛機為什麼長這樣？」我看了一眼說：「嗯，因為他是一個噴氣式飛機。」鏘寶又問：「它為什麼這樣？」我又重複了一遍：「因為是噴氣式。」沒想到他卻哭了起來，我才意識到當時他問我的時候，是因為飛機壞掉了，跟原來的樣子不一樣。
說這個例子，只是想跟大家分享，別以為我們可以一邊做家務瀏覽網頁看電視一邊陪娃。最好還是找個專屬的「遊戲時間」高效陪娃玩耍。
3、和孩子約定一個「陪伴」詞彙
有時候，孩子沒有學會如何表達「我想要媽媽陪我一下」的想法，他們可能會用各種方法來吸引你的注意，比如哭、比如弄壞玩具、比如大喊大叫。這時，我們的情緒也很難平靜，或許就會衝他們吼叫。不如早點跟孩子約定一個陪伴詞彙，教孩子表達想要陪伴的需求。這樣我們就能意識到，需要放下手邊的事兒，去跟寶寶玩一會兒啦！
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