在《奇葩說》第一季，馬薇薇說過一句話讓我印象特別深刻："愛一個人就是低到塵埃裡，別說緝毒犬了，草履蟲我都願意做。"
但是，愛一個人真的是無止境地降低自己為對方付出嗎？
當然不是！這世上沒有人能無條件地為另一個人付出，所有的付出一定是抱有目的的，如果你沒有發現只能說明他還沒有暴露出來。
前兩天，我就遇到了一個這樣在感情中無限付出的姑娘小z，她問我："老師，為什麼我對他那麼好，他還是不要我？我到底應該怎麼做才能挽回他呢？"
你們細品一下，至少從這句話我們可以判斷出，她的付出是想要對方能留在自己身邊。
在和她的詳聊過程中，我發現了她的一個主要問題，也是對方選擇離開的原因：她總是把自己的付出當做向對方索取的理由。
看出來了嗎？她為對方做的每一件事，無論是買晚餐、盯著他吃藥還是等他回家，看上去都是她在關心對方，但是實際上她的這些行為背後都有一個自己的預期，即希望對方向她表達感謝或者感激。
其實，不止是她，我們也是一樣。
我們做的任何一件事都是為了從中得到好處來滿足自己的需求，可能是物質上的，也可能是精神上的。付出超出了自己所能負擔的，需求卻沒有得到滿足，這種付出就會逐漸變成索取的理由。
尤其在感情中，這種現象體現得最為明顯。
很多人覺得感情就是一種交換，我為你付出了多少，你就應該回報我多少。這在某種意義上是錯的，感情從來就不可能是平等的。
這也是很多討好型人格者也就是我們常說的"老好人"不能獲得幸福的原因。他們會在感情中無限付出，但在為你付出時，他就已經想好了你會給他怎麼樣的回報，如果你沒有滿足他就是欠了他。
那麼，今天我們就根據小z的例子分析一下討好型人格。
一、 討好型人格在感情中的表現
1. 覺得自己不值得被愛，只有不斷對另一半好，才能換取愛
從和小z的對話中可以看出來，"因為他喜歡我，對我很好，所以我也要喜歡他，對他好。"這就是她在這段關係中最初始的邏輯。
在她的潛意識裡，她不是一個優秀的人，是不值得被愛的，別人對她的愛是一種施捨。在得到這種施捨時，她有一種強烈的"不配得感"。認為"他對我這麼好，我要對他更好才行，否則他就會離開我"。然後不顧一切地把對方放在第一位，為了他可以付出自己的一切。
身邊有這種"老好人"的朋友肯定都知道，即使是對身邊人，他都表現得很友好。你讓他幹什麼他都不會拒絕。如果他不得已拒絕了你，他就會產生愧疚感，認為自己做錯了事情，虧欠了你。只有以後為你付出一些東西才能平衡他的這種虧欠感。
2. 沉浸於自我付出中，不管這些付出是不是對方需要的
小z每天晚上都坐在沙發上等他男朋友回來等到很晚，表面上是表達她對對方的愛或者說關心，但是同時也表現出了她的抱怨和期待，不然她也不會因為對方沒有安慰她而感到不滿了。
正是因為她沉浸在為對方付出的自我感動中，才覺得對方虧欠了她。小z不明白的是，她的這些付出並不是男友想要的，不僅不會讓他對感受到愛，還會給他增加壓力。
說實話，我作為第三方來看小z的行為，都覺得壓力很大，更何況她男朋友本人呢？
兩個人在一起最重要的就是舒服，小z在沒弄清楚對方想要什麼之前，就用自己理解的"愛他"為他付出，本質上是想通過這種方式讓男朋友關心她來滿足她的索取。
3. 不敢向自己的伴侶提需求，喜歡側面暗示
這一點其實很好理解，討好型人格的人內心是極度自卑的，他們害怕被對方正面拒絕，想通過自己的一些表情變化或者語氣的變化來暗示對方，希望他可以發現自己的需求。
小z通過用男朋友向他表達愛的方式（寫信）來表達自己的愛，實際是上就是一種暗示，她想告訴對方："我也寫信給你，你有沒有很開心，是不是更喜歡我了。"希望能夠得到他更多的愛。
如果這個時候，對方沒有收到她的暗示，她就會感到委屈，然後自己默默地生氣。
二、 討好型人格產生的原因
討好型人格也不是自己無緣無故形成的，主要還是和原生家庭的氛圍有關。
1. 父親或者母親有一方特別強勢
我們總說"嚴父出孝子，慈母多敗兒"，所以在中國對於孩子的教育多半都是嚴厲的。
但是有一種父母的嚴厲方式是：我是你爸爸，我說的都是對的，小孩子就應該聽父母的話。如果你不順從就會被打或者被罵。
在這樣的環境中長大的孩子，慢慢地會變得不敢發表自己的真實意見，為了討父母的歡心，努力按照父母的意願去做事。
2. 從小被父母忽視，得不到愛
孩子在小時候對父母是非常依賴的，會有很多的需求，如果不能被滿足他們就會對這些東西有急切的渴望，越是得不到就越渴望得到。
對於父母的愛也是一樣，尤其是在他有弟弟妹妹的時候，父母把愛都給了弟弟妹妹，為了獲取父母的愛，不得不努力做個好孩子去討好父母，以此來獲得關注。
習慣了討好的人，長大後就會把這種討好帶到社會上，為了獲取身邊人的誇獎和關注。
《被嫌棄的松子的一生》裡有一句這樣的話："就算被打，也比孤獨一人好。"松子的一生就是在為了獲得愛不斷討好父親，討好男友中度過的。
3. 父母的愛是有條件的
其實很多人都聽過這樣的話吧。
"你要聽話，媽媽才喜歡你"
"你看看xxx學習好，又聽話，他要是我家孩子，我睡覺都笑醒了"
"你期末考試要是能考到班級前3，才是好孩子"
你必須滿足什麼樣的要求，爸爸媽媽才會喜歡你。當然，這些可能並不是他們本意，即使孩子沒有做到，他們也還是會愛孩子。但是孩子們並不知道這一點，生怕會失去他們，為了他們愛，努力去完成這些要求。
我很不喜歡的一句誇獎就是：你真是個聽話的好孩子。聽話就意味著聽從父母的要求，按照父母的意願做事。很多討好型人格都是這麼形成的。
三、 討好型人格想要挽回感情就要先拯救自己
我經常跟我的來訪者說："挽回感情其實也是挽回自己的過程"。否則，即使學習了一些技巧讓對方回來了，也是治標不治本，想要你們的感情一直和和美美下去就必須讓自己成為一個不怕失去的人。
雖然我們說，討好型人格是小時候在原生家庭中養成的，想要改變很難。
但是，著名心理學家阿德勒曾說過："決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。"
也就是說，幼年時期遭受的災難並不是我們形成現在人格的原因，主要在於我們自己怎麼看待這個災難。
所以說，想要修正討好型人格，首先就要改變自己的態度。
· 樹立"我們的關係是平等的，我不欠他"的意識
對你們的關係重新進行思考：在這段感情中你們的關係是什麼樣的？你付出的多還是他付出的多？你真的虧欠了他嗎？
可以直接找一張紙，在上面分別寫上你為他做的事情和他為你做的事情。然後把自己為了討好他做的一些自我感動的事情圈出來。想想這些是否真的有必要。
· 他對你好是因為你優秀而不是他給你的施捨
學會發現自己的優點，而不是總盯著別人的優點來批判自己的缺點。相信自己是一個足夠優秀的人，如果你沒辦法說服自己，可以找幾個關係好的朋友，讓他們每天找一個你身上的優點誇一誇你，從他們身上尋找自信。
· 以自我為中心，認可自己
討好型人格之所以會去迎合別人，就是希望可以從別人身上得到認可。所以，可以找一個自己喜歡的領域，一直學下去，努力學好以此來提升自己，在自己身上找到價值。來自自身的認可才是真正的認可。
· 建立自己的框架，劃定底線
可能在你看來無條件幫助別人是一種善意，但是沒有原則的愚善是廉價的。就像你明明在忙一件很重要的事情，卻停下來幫助別人，別人不會因此特別感激你，反而會覺得你的事情不重要。你也需要有自己的態度和脾氣，別人才會尊重你。
四、如何才能經營好一段感情
戀愛中的兩個人就像站在天平兩端的人，一個不斷地加碼，一個保持不動，不動的那個遲早會受不住壓力走開。
1. 給對方一些自由的空間
無論多親密的關係，你都要知道你和他是兩個獨立的個體，不是連體嬰兒。
其實感情中很大的一部分壓力都來自於伴侶的過多幹涉。
就像小z的男朋友每天看到她等自己到很晚不但沒有表現出很開心還有些反感，很明顯就是不想小z這樣做他覺得小z在綁著他。
所以，在對方想要自己一個人待著的時候，作為伴侶就要給他足夠的空間，等他待夠了，自己就好了，不需要你額外再做些什麼來維護你們的感情。
2. 降低對另一半的期望
俗話說"期望越大失望就越大"，如果在你為對方做一件事情之前就想好要對方怎麼回報你，那結果大多數情況下會讓你失望。
你可以在心裡樹立一個意識：你為他做某件事是因為他是你的男朋友你願意為他做，而不是你希望得到他的感激才做的。
在你真心想要為對方做一些事情的事情，就先在自己心裡放下他會回報你的期待。如果沒有得到他的回饋就是預料之中，如果對方有所反饋就是意外驚喜。
3. 不要把所有感情都寄託於愛情
我們的生活是分很多部分的，其中有愛情、親情、友情等等，這些元素按比例分配，如果在你的生活的愛情佔據了90%，失去了愛情，你就很難從其他地方獲取快樂。反過來想，作為你的另一半要負擔你90%快樂，對他來說也是巨大的壓力。在分配生活時將愛情板塊勻一些給其他人。
愛情最好的樣子是，我們在一起時，黏黏膩膩，分開後也能經營好各自的生活。
所以啊，無論是誰都不要把愛情當做唯一，也不要對方給你一點甜就恨不得把自己的所有糖都還給他。這對你來說是透支，對他來說是負擔。
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1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
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2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
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經常說——跳轉到第5題
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事無巨細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題
偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題
幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題
努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 ——跳轉到第7題
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？