孩子的0~6歲有多重要？和心理學家一起拆解人生前六年找答案

我媽最近催我生娃，經常念叨：「孩子小，不用管，餵點奶，換個尿布就行，沒你想的那麼複雜。」是不是有一些人和我媽想法是一樣的，覺得只要滿足孩子的生理需求就足夠了。其實不然，孩子的早期撫育是非常重要的，不僅僅是滿足孩子的生理需求。

早期撫育到底有多重要？《原生家庭生存指南--如何擺脫非正常家庭環境的影響》告訴我們，這本書詳細拆解了我們人生的前六年，並將這六年分成三個階段，為我們展示了早期撫育對孩子的重要性，因為這關乎孩子到底成長為怎樣的人。

《原生家庭生存指南--如何擺脫非正常家庭環境的影響》的作者是英國的奧利弗·詹姆斯。兒童心理醫生、關係精神分析學家、作家、記者、電視紀錄片製作人和主持人，被英國《泰晤士報》譽為「國民心理學家」。

一、0~6個月形成自體感與自我界限

嬰兒在出生後的六個月內，最早體驗的感覺包括饑飽感、冷熱感、恐懼感和安全感。在這個時期，如果照顧者讓嬰兒的需求得到滿足，他們就可以積累關於身體感覺的記憶庫，這是自體感和自我界限的的基礎。

在此基礎上，如果照顧者的共情能力很強，那麼孩子就會更加健康的成長。因為共情能力強的照顧者會根據嬰兒的需求調節自己的行為，以適應嬰兒需求。如果照顧者不懂共情，孩子想看別處時，照顧者非要孩子看自己；孩子要睡覺，照顧者非要孩子繼續玩，孩子餓了不給餵奶，孩子不餓卻還要孩子吃奶等等行為都是不考慮嬰兒需求，完全按自己的意願去做。這樣做相當於劫持了嬰兒體驗自身需求的能力，就會讓嬰兒形成一個「虛假自體」，感覺自己無價值或者無能力。在這幾個月，母親與嬰兒的無數次互動，以數不清的方式影響嬰兒的成長。其結果是，嬰兒逐漸失去快樂的能力，並且通過兩種主要方式進行補償。

第一種就是變得狂躁，第二種就是自我壓抑、消極絕望的狀態。因為嬰兒缺乏共情撫養時，會把注意力轉移到自身上來，比如搖晃身體，轉頭等等。如果還是得不到滿足，嬰兒就會完全退縮，變得嗜睡、昏昏沉沉，對刺激沒反應。

同事給我傳授的育兒理念裡有一條就是：孩子哭鬧不要抱，孩子哭夠了就好了，否則以後一哭就要抱，你不抱他，慢慢他就不哭了。這個理念就是錯的，嬰兒會因得不到滿足而暴躁，所以我時常聽同事說，娃的脾氣大的很。我還一度不理解，這麼小的孩子怎麼知道發脾氣呢，現在才知道原因。慢慢的孩子得不到回應，就會變得抑鬱消極，從而也就不需要父母抱了。跟這個育兒觀念類似的一條還有：定時定點餵奶，根本不考慮嬰兒到底餓不餓。這樣很可能給孩子埋下了多動症或者人格障礙的隱患。所以照顧者懂得共情對孩子形成自體感及自我界限非常重要。

二、0.5~3歲養成關係模式

在某些鳥類中，雄鳥必須在孵出後80天內聽到並準確學會所有的求偶歌，再晚就學不會了，這80天就是這些鳥類的敏感期。人類也有這種敏感期，如果我們在六歲之前不接觸人類語言，就基本喪失了語言能力，比如狼孩，從小由狼群撫養，長大後即使接回人類身邊撫養，也還是學不會說話。我們形成依戀關係的敏感期在0.5~3歲，依戀關係分為安全型和不安全型。安全型依戀就是人們相信自己會被人愛，在工作和玩耍中都能與人愉快相處，在人跡關係中有安全感，不患得患失。相反不安全型依戀就可能會完全迴避親密關係，十分粘人並且感到不踏實，或者總對另一半感到不放心。

我們形成依戀模式主要受早期撫育方式影響，在0.5~3歲，嬰兒無力控制自己，生存完全靠照顧者。嬰兒與照顧者的關係就會擴大化，以至於影響你的一切人際關係。在童年早期，如果照顧者漠視你的需求，反覆讓你感到失望，那麼在以後的生活中，你就會覺得其他人也會如此待你。

所以在這一關鍵期，主要照顧者一定要滿足孩子的依戀需求，為了避免不讓孩子產生不安全感，照顧者一定要非常敏感。上班族媽媽可能要把孩子交給家裡的老人或者送去育兒所，如果保育員可以固定照顧孩子並且受過良好培訓、有愛心、能夠認真照顧孩子那是最好的，這樣孩子就會有安全感。我小嬸在新加坡工作，在弟弟九個月的時候，她把弟弟送到了育兒所。慢慢小嬸發現弟弟脾氣越來越暴躁，經常摔打玩具扔東西。現在想來應該是育兒所裡照顧的人不夠，不能像父母一樣用心去照顧。研究表明，如果照顧者只關注嬰兒的生理需求，不關注其情感和社交需求，這個嬰兒可能死亡，並且不會茁壯成長。

三、3~6歲形成良心類型

什麼是良心？良心是關乎對錯的一套信念。它通過內疚和羞恥來管制自我的欲望。它的職責是管住貪婪的心，迫使欲望延遲滿足。小到決定是不是再吃一塊蛋糕，大到在金錢面前是否能放棄原則。

良心分為三種類型：懲罰性、脆弱或善良。如果我們具有懲罰性的良心，個性就會被壓制，讓本能沒有表達空間。我們可能愛挑剔，過於注重清潔和整潔。我們總是在苛責地評價他人或自己。

懲罰性良心的成因和一種叫「投射」心理機制有關。父母把自己的情緒投射到孩子身上，迫使孩子與父母有一致的情緒。父母不斷把自己的感受投射到孩子的身上，如果投射的是不愉快的以及一些負面的感受，就會使孩子過度內疚，害怕做錯事，就會在成年後克制自己的欲望，苛刻的對自己和他人。

我覺得我媽就是具有懲罰性良心的人，她很能克制自己，我從沒見她哭過。而且我覺得她是完美主義者，不管是對家務，對家人，對自己都要求很高。我小時候一度覺得十分困擾，覺得她怎麼那麼事多。後來得知，她小時候每次父母吵架，她都會被拿來當撒氣筒，父母把不好的情緒投射到她的身上。媽媽跟我說過，每次外公外婆吵架，打架，她就嚇得發抖，這也就不難理解為何媽媽是懲罰型良心類型了。

如果我們有脆弱性的良心，本能就會佔上風，可能會促使我們做各種反社會的行為。之所以會形成脆弱的良心，可能是由於缺乏對父母的認同或者缺乏成人監督的家庭。童年期長時間得不到大人的照顧，被獨自留在家；青少年期，在外面胡鬧。放學之後，父母不在家，那麼就很容易形成脆弱性的良心。上小學的時候，班裡有幾個同學是「掛鑰匙的兒童」，父母早出晚歸，根本顧不到孩子的日常起居以及陪伴。以前只覺得他們幾個有點討厭，總是和老師對著幹，擾亂課堂記錄，不寫作業，整蠱女孩子，後來初中畢業就去混社會了。這些人就是典型的脆弱性良心。

善良的良心形成要求父母即關愛孩子又對孩子有要求。一方面家長密切關注孩子的行為，積極參加家庭活動，以理性的方式來管教孩子；另一方面，他們又關注孩子需求，培養孩子個性和自信。我身邊的鄭姐就做的很好，每周末都帶孩子一起出去玩，他們陪伴孩子的時候幾乎不看手機，上個月還去參加了一個話劇表演，贏得了冠軍家庭。孩子有問題做錯事的時候，他們也會平和的指出，哪裡做的不對，應該怎樣做。這種教養方式可以幫助孩子自我控制。做錯事孩子會覺得很內疚，孩子也會因此做符合父母意願的事而驕傲。最終，道德內化，善良的良心形成了。

孩子良心的形成和父母的教養模式關係非常大。所以心理學家傑裡.怕森特指出：「要改變有問題的孩子，得從改變父母開始。」

《原生家庭生存指南--如何擺脫非正常家庭環境的影響》是一本乾貨十足的書，讓我認識自己對於早期撫育了解的不足。慶幸自己在沒有孩子的時候看到這本書，給了我足夠的時間去理解，去重複閱讀。孩子的0~6歲非常重要，這決定孩子成年後的對自己價值的感受，以什麼樣的模式與他人相處，如何兼顧自己和他人。希望這本書能讓更多的新生兒父母足夠重視孩子的前六年。