我是強迫症親歷者，16歲開始強迫症發作，一直在硬抗，18歲半實在支撐不住了，尋求心理諮詢，半年痊癒。現在已經過去七年了！
我們先來說說看，強迫症真的能治癒麼！我說的這個問題，因為我被這個問題困擾了很久。因為我上網去查，很多人說，強迫症是神經症的癌症，連心理醫生對我說的第一句話就是，強迫症是最難治癒的神經症。這把我嚇尿了有木有？雖然也有人說已經怎麼治好的，但好像花了好幾十年，我聽了一樣嚇尿了有沒有？尼瑪說好的共享青春年華呢？而且我覺得我這懷疑精神力量還是很強的，心想你說治好就治好了？你能保證不復發？總之，有段時間，包括走出強迫症之後一段時間，我還是挺鬱悶的。我是認死理的人，只要沒親眼看見，就擔心會不會有詐，所以也不怎麼相信這些言語，畢竟自己沒有親自嘗試！所喲我就想自己治癒一下！
我的主要症狀是強迫思維。從接受心理治療開始，花了差不多四個月的時間，四個月一直在打轉轉。應該說道理是懂了。什麼順其自然啊，為所當為啊，我都明白，可感覺就是不對。老覺得離脫離強迫症就差一層窗戶紙，可就是捅不開，心裡挺著急的，但也沒有辦法。期間，我經常給心理醫生打電話，感覺還是一樣，道理我都懂，可就是感覺奇奇怪怪的，但也說我出來。（現在我明白哪兒奇怪了，這個以後再說）總而言之，在這四個月的時間，一直在總結提煉分析研究脫離強迫症的方法，然並卵。然後，就在四個月後的一個下午，我突然頓悟了！感覺捅破了那層窗戶紙！
那就是不去接納，不接納很簡單，就是大家沒有接觸什麼森田療法等等諸多療法之前的狀態。就是對雜念，對負面情緒的排斥。那什麼是偽接納呢？這就很有意思了。我認為，這是當前進行心理治療的大多數吧友所處的狀態，就是偽接納。何為偽接納，就是把什麼順其自然啊，接納自己的想法啊，為所當為啊等等當成一種工具，或者乾脆自己總結提煉出幾句話來，當成咒語使喚。只要焦慮一起，雜念一聲，就開始用工具，念咒語。表面上呢，自己念叨著，我順其自然，我接納焦慮。其實心裡呢，對焦慮啥的怕的不行，一心希望通過自己念咒也好，怎麼也好，通過這種方式，把焦慮趕跑。這就叫偽接納，其實實質沒有變，還是不接納。所以有很多人，焦慮一來，自己趕緊總結了幾句話，念叨了念叨，發現，咦，焦慮減輕了，就自以為找到了根本的方法，然後開始貼吧發帖號稱自己打敗強迫症了。過了一兩天，焦慮又起，發現咒語不管用了。更有甚者，開始焦慮起咒語本身來了。這就要命了。於是又開始忙著總結新的咒語。就這樣，周而復始，永無寧日。這就是偽接納帶來的後果。但是，偽接納也有偽接納的好處。畢竟它方向是正確的。偽接納時間長了，在一個不經意間，窗戶紙被捅破，偽接納變成真接納。療愈也就開始了。
是大一下學期的一個下午，當時我正處於偽接納階段。方法總結了一個有一個，有時候覺得老子好了，想要大聲歌唱昭告天下，很快又發現自己不行了，又進去了，然後在總結新方法，周而復始，疲憊不堪。當時，被折磨的奄奄一息的我跑去圖書館看書。自然看得也是心不在焉的。當時，我好像想到一個什麼問題來著，具體忘了，大概就是「萬一什麼什麼怎麼辦「之類的，編一個吧，就比如說，」萬一頭頂上的燈吊下來砸死我怎麼辦」，樓主感到一陣恐慌。於是，樓主照例為了擺脫或者說是為了逃離這種恐慌的感覺，想去給自己說明為啥燈不會掉下來（巴卡巴拉巴拉，病友們都清楚，這時候，窮思竭慮就開始）。但是，就在我又要開始的時候，突然心理面生出來一個從來就沒有過的想法。我為什麼要逃呢？就是這個念頭讓我渾身發抖。是啊，我想，我為什麼要逃呢？我為什麼要逃離這種恐慌的感覺的？為什麼呢？我閉上了眼睛，慢慢的去品味這種恐慌的感覺，突然發現，啊，恐慌的感覺不過如此啊，原來也沒什麼啊，我真傻，我為什麼要怕它呀。至於那個問題，」萬一頭頂上的燈吊下來砸死我怎麼辦」，我想給出答案，無非是要逃離恐慌而已，可既然我發現恐慌沒必要逃離恐慌，給不給出答案就無所謂了。於是，我任」萬一頭頂上的燈吊下來砸死我怎麼辦」這個想法在腦海中徘徊，任恐慌的感覺在體內流淌，繼續讀我的書。十分鐘後，我走出圖書館，給心理老師打了個電話，第一句話就是，「老師，我的強迫症好了」。
這就是我的經歷希望能對你們有所幫助！