不斷收到讀者來信，問什麼是「內在的父母」與「內在的小孩」。同時，也不斷收到不少來信問一些關於心理成長的最基本的知識。
在思考怎麼回答他們的問題時，我梳理出了關於心理成長的六條定律。
與定律相對應的，是破碎。所謂破碎，意思就是，如果我們的成長環境明顯違背了這些定律，我們的心靈就會受傷，我們的生命感覺就會出現破碎。
定律一：成為自己
我們生命的根本動力是成為自己。
美國人本主義心理學的代表人物馬斯洛稱，人有五個層次的心理需要：飲食與性的生理需要、安全需要、歸屬需要、自尊需要、自我實現的需要。
如果按照另一位人本主義心理學的代表人物羅傑斯的話來說，所謂自我實現的需要，也就是成為自己。
什麼是自己，我們又怎樣可以成為自己？
羅傑斯認為，所謂自己，就是一個人過去所有的生命體驗的總和。假若，這些生命體驗我們是被動參與的，或者說是別人的意志的結果，那麼我們會感覺，我們沒有在做自己。相反，假若這些生命體驗我們是主動參與的，是我們自己選擇的結果，那麼不管生命體驗是快樂或憂傷，我們都會感覺是在做自己。
是不是在做自己，這一點極為關鍵。
如果我們感覺不是在做自己，那麼不管別人的意志看似多麼偉大或美好，我們都會感覺很不舒服，並會做一些看似莫名其妙的事情。看上去，這些事情像是自毀或傷害別人，但其實我們不過是在用這些事情來喚醒自己的意志。
譬如，美國明星「小甜甜」布蘭妮·斯皮爾斯，她在演唱事業上獲得了極大成功，但是，這個成功不是她的意志的勝利，而是她媽媽林恩的意志的勝利。從兩三歲開始，媽媽一直帶著她轉戰美國各地，用盡各種辦法為她謀取演唱的空間。為此，她沒有了童年，只有13～15歲期間，過了兩年女孩的普通生活，還有了初戀男友。但林恩為了在女兒身上實現自己的野心，迫使這個男孩離開了布蘭妮。這只是布蘭妮母女關係的一個縮影，其實布蘭妮的媽媽在各個方面都想操控女兒的一切。
按照通常的觀點，布蘭妮的媽媽在教育布蘭妮上是無比成功的，她用非凡的手腕和堅強的意志把女兒塑造成了超級明星。從布蘭妮的角度看，媽媽這樣的塑造似乎也是值得稱道的，畢竟她是在媽媽的推動下獲得了非凡的成功。然而，布蘭妮的內心深處不這麼看。譬如，在精神近乎崩潰的時候，布蘭妮在一家療養中心不斷對別人說：「我是騙子！我是冒牌貨！」
這句話的意思其實很簡單，意思就是：你們在我身上看到的所謂成功不是我的，而是我媽媽的，她通過我的身體實現了她的夢想。這看似很好，但布蘭妮的意志卻被剝奪了，她遠遠沒有成為自己，而只是媽媽的「自己」的延伸。
類似的例子還是麥可·傑克遜，他的名聲、才華和影響力都勝過布蘭妮。但是，他開始的成就也是父親粗暴的塑造方式的結果。並且，和布蘭妮一樣，他在一次接受採訪時對記者說，他的童年被剝奪了，這是令他最耿耿於懷的事情。
後來，傑克遜對小男孩極其痴迷。這一點都不難於理解，他迷戀小男孩，是因為他自己不曾做過真正的小男孩。他和那些小男孩在一起，就好像得到了自己已經逝去的童年似的。
在爸爸的粗暴的意志控制下，傑克遜失去了童年。但他自己的意志渴望擁有一個快樂的童年。於是，他迷戀男童。只是，當他把他的渴望強加在那些被他迷戀的小男孩身上時，他也是將自己的意志強加在他們身上，他是在剝奪這些小男孩的做自己的機會。
破碎一：我們被選擇，被決定
人本主義心理學將自我實現視為最高價值。相應的，存在主義哲學也將「選擇」視為最主要的命題。
用最通俗的話來說，存在與選擇的關係就是，你選擇，你才存在過。如果你總是被選擇，那麼你就是不曾活過。
但問題是，太多的人喜歡把自己的意志強加在別人身上。甚至，一個哲學家稱，一個生命的過程，就是不斷與別人的個人意志做較量的過程。別人會自己的意志強加給自己，自己同樣也會這樣做。
這樣做的時候，我們會有很多名堂，最簡單的說法是，我這樣做，是為了你好。
對此，以色列哲學家馬丁·布伯稱，一旦你將對方視為實現你的目標的對象和工具。那麼，不管你的目標看似多麼偉大，你都對那個人造成了傷害。著名的寓言小說《盔甲騎士》中，騎士對導師梅林說，他愛妻子和兒子，但梅林反問他：「你有沒有把需要當作愛。」騎士恍然大悟，他需要去「愛」妻子和兒子，不管妻子和兒子需不需要，他都要去「愛」他們。其實，妻子和兒子只是騎士的愛的對象和工具而已。或者說，騎士只是想將自己的意志強加在妻子和兒子身上罷了。難怪，妻子和兒子都對他的愛沒什麼反應，因為這種愛其實是傷害。
不過，自己為自己的人生做決定，自己把握自己的命運，這聽上去很動聽，有一些偉大的味道。然而，這樣做的另一面，意味著你必須為你的決定負責，如果選擇錯了，你受傷了，不要怨天尤人，不要把責任推卸到別人身上。很多人懼怕這一點，於是寧願放棄自己的意志，寧願被別人決定。
由此，他們自己阻斷了自我實現之路。
定律二：我們天然就有一個精神胚胎
我們在自我實現的道路上，最容易遭遇到的第一個挫折，多來自父母等重要的親人。父母最容易以愛的名義，將自己的意志強加在孩子的身上。但他們這樣做的時候，就壓制孩子成為自己的努力。
父母們之所以喜歡這樣做，常常是因為抱有一個傳統的觀點——孩子是一張白紙。按照這個觀點，孩子被認為一開始什麼都沒有，就是純粹的空白，我們怎麼塑造怎麼教育，孩子就會成長為什麼樣子。
義大利教育學家蒙特梭利反對這一看法，她認為，孩子決不是一張白紙，相反一開始就有一個精神胚胎，這個精神胚胎中藏有心靈成長的密碼。並且，只有孩子自己通過自己的行動、感受和思考才能解開這個密碼。因為，那些敏感期只有一個大概的規律，我們無法找到一個精確的時間表，也就無法主動地操控，而只能由孩子的自發行為去發現，孩子目前正處於什麼敏感期。
很多幼兒教育學家支持蒙特梭利的這一說法，他們通過觀察發現，孩子6歲前有許多心靈發育的敏感期，譬如追求完美、音樂、數學等等都有一個敏感期。處於特定敏感期的孩子，會對某一件特定的事情有了匪夷所思的執著，他們會不厭其煩地自發地重複去做這些事。如果這些事在敏感期內得到了充分的操作和訓練，這個孩子的特定能力就會得到充分發展。如果錯過了這個敏感期，這一特定能力就會遭到難以逆轉的損害，以後要花極大的力氣才能部分彌補。
蒙特梭利認為，這就是精神胚胎指引的結果。源自精神胚胎的聲音告訴孩子，他需要做什麼。從這一角度而言，孩子的每一個自發的行為，其實都反映了精神胚胎成長的需要，都有其獨特的價值。
按照這一觀點，羅傑斯的「成為自己」的「自己」並不是純粹是一個人的生命體驗的總和。因為按照羅傑斯的這一觀點，自己一開始好像也是空的，而按照蒙特梭利的觀點，我們一開始就不是空，一開始我們就有一個無比重要的精神胚胎。
更關鍵的是，6歲前的經歷決定了精神胚胎的發育程度。仿佛是，精神胚胎在6歲前基本發育成型了。假若在6歲前，父母一直忙於用自己的意志塑造孩子，那麼，孩子的精神胚胎就沒有發育的機會。於是，這個孩子就會出現種種問題。
國內知名的幼兒教育專家孫瑞雪女士說，一個精神胚胎得到良好發育的孩子，會有極好的感受能力，他充分信任自己的感覺，對任何事情都要尋求自己的判斷和理解。最終，他將成為一個極具獨立判斷能力和豐富的創造力的人。
破碎二：精神胚胎被壓制
按照蒙特梭利的觀點，孩子的自由探索非常重要，因為這是精神胚胎得以發育的唯一途徑。
然而，因為不理解孩子的行為，大人很容易從自己的角度出發，強迫孩子接受自己的意志，控制並壓制孩子的選擇空間。由此，破碎很容易產生。
孫瑞雪稱，依照她的觀察，所謂的多動症，其實大多數都是孩子的精神胚胎被嚴重壓制的結果。患有多動症的孩子，他的重要撫養者中一定是不斷有人對他說，你不能這樣做，也不能那樣做，你必須聽我的。於是，這個孩子的許多源自精神胚胎的自發行為都被打斷了，他錯過了一個又一個敏感期。但是，源自精神胚胎的那些需要還是要表達自己的聲音。假若100個敏感期的需要都被壓制了，那麼這100個需要都渴望表達，甚至是同一時間的表達。於是，一個多動症的孩子，給人的印象是，他好像在同一時間渴望做許多件事情，但因為太多的渴望了，他也不知道做什麼好，於是什麼都要做一點。
大人是怎樣壓制了孩子的自發的需要了，這可以舉一個最簡單的例子。一個3歲左右的孩子，會拒絕接受一小塊大餅，他一定要一個完整的。對於這種行為，大人會說，這個孩子怎麼這麼不懂事，不知道節約。其實，孩子這樣做，是因為他正處於追求完美的敏感期。一張整個的餅，是完美的，會滿足他的精神胚胎發育的需要，而一塊餅，是破損的，會讓這個正追求完美的孩子感到不舒服。其實，他並不貪婪，假若你給他一張完整的、小小的餅乾，他一樣會心滿意足。
所以，不要急著去評判孩子並塑造孩子，更不要急著把你的觀念強加在孩子頭上。譬如，節儉不節儉這樣的詞彙，是不適合來衡量一個3歲的孩子的。你可以強行把一個3歲的孩子塑造成看似節儉的孩子，但這個孩子因而就失去了對完美的感受、渴望和追求。
定律三：關係勝於一切
情商比智商重要，這一點已成公論。那麼，情商是什麼？
其實，情商就是性格，就是人格，而人格就是我們的內在的關係模式。從這一點而言，父母不必太忙於給孩子灌輸知識，因為他們與孩子的關係，實際上遠比這些知識重要。
假若父母能與孩子提供一個和諧的關係，那麼，孩子的精神胚胎就會在這個關係中，自由而安全地得到最大程度的成長。
所以，父母應切記，他們與孩子的關係，才是壓倒性的關鍵所在，至於他們想對孩子灌輸的知識，其實是配角，甚至還是反角。
新精神分析流派、現代客體關係心理學認為，我們每個人都有一個內在的關係模式，這個關係模式決定了我們與其他人、與社會、與世界乃至與自己的相處方式。
這個內在的關係模式，用客體關係理論解釋起來會比較複雜，但可以用簡單而形象的解釋，那就是「內在的父母」和「內在的小孩」的關係。
這個內在的關係模式也是在6歲前基本建立，所謂「內在的小孩」，其實就是孩子自己一方的角色的內化。所謂「內在的父母」，則是父母一方的角色的內化。內在的關係模式，基本也是童年時，孩子與父母等重要親人的現實關係的內化。
小標題：給予孩子愛，也要給予自由
由此可以看到，父母與孩子童年時的關係模式無比重要。衡量這個關係模式的質量有兩點：愛和自由。
通過對定律一和定律二的探討，我們已經知道，自由對孩子而言是非常重要。因為自由意味著孩子的精神胚胎可以充分地獲得發育，自由也意味著這個孩子的意志得到了尊重，他被允許並被鼓勵走向自我實現，自己為自己的人生做選擇。
這聽起來有點抽象，但做起來並不難，就是，但孩子開始進行自我探索的時候，既不要常替他完成，更不要經常限制他。譬如，當一個還不會走路的小傢伙辛苦地爬向10米外的一個玩具時，大人不要因為覺得他很辛苦，就把那個玩具替他拿過來。更不要把他抱起來，帶他去拿一個大人認為的更好的玩具。
給予孩子自由的同時，同等重要的是愛。
愛是什麼？按照羅傑斯的定義，愛是深深的理解和接受。那麼，相反，假若我們做不到對孩子的理解和接受，而急於將自己的意志強加在孩子身上，這就不是愛。
我們很容易急於給孩子建議和命令，這是因為，給建議和命令，遠比理解容易。實際上，無數父母感受到，理解孩子，太難太難了。譬如，有多少父母能理解，一個3歲的孩子為什麼非得要一張完整的大餅？
理解了，才能做到接受。談到接受，羅傑斯認為，只有無條件的接受，才能令一個孩子感受到被愛。然而，無數父母對孩子的愛都是有條件的——「你必須做到什麼，我才愛你。」
當父母這樣做的時候，孩子就會把注意力從內部轉化到外部上來。原來，他是因為精神胚胎的召喚，才去爬10米遠去拿一個玩具的。但現在，他不去拿拿個玩具，是因為他知道，那樣做會令父母不高興。這樣一來，這個孩子就會失去對事情本身的原動力，一切行為都以獲得父母的關注和認可為目標。於是，他現在很容易被父母控制，等長大了，就很容易被其他人控制。
小標題：內心和諧，才有愛的能力
這個關係的平衡性也非常重要。按照客體關係理論，關係的兩極——「內在的父母」和「內在的小孩」——同等重要，假若關係中一極過分強大，而另一極過分虛弱，那麼這個孩子一定會出現嚴重的心理問題。
若父母溺愛孩子，那麼這個內在關係中，「內在的父母」就會過於虛弱，而「內在的小孩」會過分強大。現實生活中，實施溺愛的父母是為了孩子而存在。內在關係中，「內在的父母」就會淪為「內在的小孩」實現自己欲望或目標的工具和對象。簡單而言，這個孩子的心中就只有自己，而沒有別人。
可想而知，正常人不會樂意和一個在溺愛中長大的人建立關係，因為這個人只知索取，而不知回報。即便他意識到這樣做不好而想改變，也很艱難，因為內在的關係模式一旦建立，再想動大手術，是很艱難的。
因痴迷劉德華而聞名的楊麗娟就是這樣的例子。她的父母極度溺愛她，結果導致她的「內在的父母」一極非常虛弱，而「內在的小孩」一極非常強大。於是，她在父母和媒體面前，都像是一個只知索取的孩子。她甚至對父親的死，都缺乏正常人應有的哀傷。這不難理解，因為有她這樣的內在關係模式的人，嚴重缺乏愛的能力。
愛，是我們用得最多的字之一。但什麼是愛呢？愛就是自愛和愛別人。
按照客體關係的理論，會愛的人，得有一個平衡的內在的關係模式。「內在的父母」愛「內在的小孩」，於是這個人就懂得了自愛。「內在的小孩」愛「內在的父母」，於是這個人就懂得了愛別人。
楊麗娟的內在的關係嚴重失衡，只有「內在的父母」愛「內在的小孩」，而沒有「內在的小孩」尊重「內在的父母」，所以她也就沒有愛父母和愛別人的能力。
相應的，楊麗娟的父親的內在的關係模式可能恰恰相反，也是嚴重失衡，但卻是「內在的父母」極其強大，而「內在的小孩」卻被嚴重忽視。於是，他成了一個能愛別人但不能自愛的人，這個邏輯發展到極點，就是他為了滿足女兒的不合理的需求，而犧牲了自己的一切。他這種嚴重忽視自己的人格特徵，在其他細節上也可以得到體現，譬如他去最好的朋友家裡，也從不肯坐在沙發上，甚至連口水都不肯喝。
我們常講關係的互補性，其實，這種互補性常隱藏著很大的問題。因為，所謂的關係互補性，常常是兩個失衡的關係的相互彌補。譬如，楊麗娟和父親楊勤驥的關係就是互補的，楊勤驥的「內在的父母」過於強大，而楊麗娟的「內在的小孩」過於強大，這樣的兩個人在一起，他們的關係反而是比較和諧的。但是，他們兩個與正常人都無法相處，因為正常人既受不了楊麗娟的只知道索取，也受不了楊勤驥的從不肯索取。
小標題：孩子忍受不了分分合合
這個內在的關係模式的穩定性也非常重要。一些父母，既能給孩子無條件的愛，又尊重孩子的獨立空間，他們本來是優秀的好父親和好母親。然而，因為一些現實的局限，或一些錯誤的觀念，當孩子幼小時，他們不斷與孩子分分合合，最終令孩子內在的關係模式極不穩定的關係模式，而這個孩子也因此成為一個無法與別人建立穩定關係的人。
一位男士，他無法與別人建立良好的親密關係，既沒有知己朋友，又沒有戀人，而他回憶自己的童年，似乎一直是與父母居住在一起的，且父母一直既愛他又從不過分幹涉他的自由。
後來，在心理醫生面前，他說他腦子裡經常有一個畫面：他從一輛轎車中奔入另一輛轎車。這個畫面一出現，他會忍不住地憂傷。
經過自由聯想，答案映現了出來。原來，他的父母事業都非常成功，並且他的親戚也多是成功人士。他出生後，父母誰都不能天天守護他，又不願意請保姆照料他，於是想了這樣的一個辦法：誰有時間，誰就照顧他，當沒有時間時，就把他轉給另一個親人。因為他們家族普遍有錢，大家都有轎車，所以他小時候經常被親人從一輛轎車裡轉到另一輛轎車裡。親人們對他普遍都很好，但是，一個幼小的孩子是無法承受不斷地分分合合的，因為每一次分分合合給他帶來的都是傷痛。因為這些分分合合，他小時候其實不敢與別人建立親密關係，因為每次都是剛建立沒多久就又斷裂了，這對一個3歲前的孩子而言是難以忍受的傷痛。
有時，我們還會看到這樣的現象：生下孩子後，年輕的父母太忙了，於是把孩子交給老人帶，時間寬鬆了，再把孩子接來與自己團聚，忙了，就再送走。這一樣會對孩子造成難以逆轉的傷害，總是經歷分分合合的孩子，長大後在對人的信任度上勢必會出現問題。
破碎三：關係最容易傷人
我們最重要的生命訴求是成為自己，而最容易對這一根本性的生命訴求造成阻礙的，就是關係，尤其是童年時與父母等重要親人的關係。
通過上述的描述，我們看到，父母與孩子的良好關係需要太多的因素：
第一，要有愛。沒有愛，一個孩子可能根本就無法長大，他甚至都不會產生活下去的願望。一些殘酷的研究發現，如果沒有皮膚的接觸，嬰兒的夭折率高得可怕，即便生存了下來，他們的智商和情商都會處於一個很低的水平。
第二，要有自由。沒有自由，一個孩子就會成為撫養者的意志的延伸，他會覺得自己好像不是自己。
第三，關係要平衡。我們常喊「一切都為了孩子」這樣的口號，其實這樣的口號是極其糟糕的。假若我們真這麼做，那麼所有的孩子的內在關係模式都將是只有自己沒有別人，他們都將喪失愛的能力。真正的好的關係模式是，父母自愛，同時愛孩子，於是也教給孩子自愛並愛別人。
第四，關係要穩定。愛情中，一個不穩定的關係會給一個成年人造成極大的傷害。童年時，這個傷害會更重。
這四個條件缺少任何一個，一個孩子就會受傷，他就難以在內心中建立起一個好的內在的關係模式來，他的人格就會存在一些缺憾，他的心靈成長就會出現一些問題。