教育孩子應該遵循的三個原則

身為兩個孩子的母親，看著孩子們一天天地長大，我對有關孩子教育問題的思考也越來越多。我的教育方法存在哪些問題？應該如何跟孩子溝通？如何才會不成為孩子成長路上的絆腳石？

小兒子三歲了，最近總是喜歡在獨自完成了一件事情後問我：「我是不是很厲害？」開始的時候我都會毫不猶豫地回答他：「真厲害！」然後他會興高採烈好一會兒。可慢慢地，我意識到我這個回答似乎不怎麼妥當，但是究竟哪裡不妥當，我到底應該如何回答小兒子滿懷期待的問題才妥當，一直沒有答案。

大兒子開始進入叛逆期，「不」字成了他的口頭禪，有時候還會挑釁地看著我，「你能拿我怎麼樣？」以前在哪裡看過一篇文章，說每個人的一生中都會有一段叛逆期，這個叛逆期來得越早越好。叛逆期來得越晚，代價越高。話雖這麼說，但我還是會經常被大兒子氣到。我該如何是好？

直到最近看了兩本書——《被討厭的勇氣》和《高效能人士的七個習慣》，我終於找到了問題的答案。今天總結歸納如下，時不時拿來讀讀，提醒自己，以後在教育孩子的問題上，務必遵循以下三個原則。

1、 不可以批評也不可以表揚

在教育孩子的時候，我們經常採用兩種方法：批評教育法和表揚教育法。在當代的教育理念中，批評教育法是個很有爭議的教育方法。一部分人認為對孩子的教育要從小從嚴抓起，所謂「嚴父出孝子，慈母多敗兒」、「嚴師出高徒」都是這個意思，也代表了中國傳統的育兒觀。但是現在越來越多的人意識到這種育兒方法的弊端。批評不利於小孩的身心靈健康，會讓孩子萎縮。於是這部分人理所當然地贊成表揚教育法。我也是這部分人中的一員。可是最近不斷地回答小兒子的問題「我是不是很厲害？」的過程中，我不由得重新思考這種表揚教育法的可行性。

《被討厭的勇氣》這本書給了我答案：阿德勒心理學在教育孩子的時候採取「不可以批評也不可以表揚」的立場。

為什麼呢？

我帶著好奇心往下讀。大意是這樣的，我複述如下：

表揚這種行為含有「有能力者對沒能力者所作的評價」這方面的特點，人越得到別人的表揚就越會形成「自己沒能力」的信念。用「你真了不起」「做得很好」或者「真能幹」之類的話表揚孩子的母親無意之中就營造了一種上下級關係——把孩子看得比自己低。人表揚他人的目的就在於「操縱比自己能力低的對方」，其中既沒有感謝也沒有尊敬。我們表揚或者批評他人只有「用糖還是用鞭子」的區別，其背後的目的都是操縱。

阿德勒心理學反對一切縱向關係，提倡把所有的人際關係都看作橫向關係，即雖不同但平等的關係。希望被別人表揚或者反過來想要去表揚別人，這是一種把一切人際關係都理解為縱向關係的證明。自卑感就是從縱向關係中產生的一種意識。

當孩子遇到問題時，我們不要居高臨下地命令他如何做，而是幫助孩子建立自信，用自己的力量去解決問題。阿德勒心理學把這種基於橫向關係的援助稱為鼓勵。比如，用「謝謝」來對幫助自己的夥伴表示感謝，或者用「我很高興」之類的話來傳達自己真實的喜悅，用「幫了大忙了」來表示感謝。總之，就是不要評價孩子。人在聽到感謝之詞的時候，就會知道自己能夠對別人有所貢獻，從而感覺自己有價值，獲得獨立應對問題的勇氣。

2、 無條件的愛

父母給與孩子的愛，不需要任何意義上的回報，他只是一個禮物，是所有孩子都應該得到的禮物，這個禮物就叫做無條件的愛。

史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》中這樣寫道：

無條件的愛可以給人安全感與自信心，鼓勵個人肯定自我，追求成長，由於不附帶任何條件，沒有任何牽絆，被愛者得以用自己的方式，檢驗人生種種美好的境界。不過，無條件的付出並不代表軟弱。我們依然有原則、有限度、有是非觀念，只是無損於愛心。有條件的愛，往往會引起被愛著的反抗心理，為證明自己的獨立，不惜為反對而反對。有條件的愛反映出愛人者不成熟的心理，表示其仍受制於對方。

毫無疑問，我是愛我的孩子的，可是很多時候，這種愛都是有條件的。比如我會希望他們努力學習、成績優異，希望他們管理好自己、讓我輕鬆些，也會希望他們禮貌、熱情。一旦他們沒有做到，我就會失望，甚至生氣。只站在自己的角度思考問題，而不是耐心地聆聽孩子內心的聲音。

我的這些行為反映出我的心理很不成熟。從現在開始，我要努力學習、不斷成長，在生活中實踐，爭取早日做到給與孩子們無條件的愛。

史蒂芬·柯維說，在所有進步的社會中，愛都是代表動作，積極主動的人以實際行動來表現愛。就像母親忍受痛苦，把新生命帶至人世，愛是犧牲風險，不求回報。又好像父母愛護子女，無微不至，愛必須通過行動來實現，愛的感覺由此而生。我渴望成為這樣的父母，擁有這種愛的能力。

3、不要給孩子們「貼標籤」，與他們共處時要從全新的角度打量他們，幫助他們獨立和實現自我

史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》這本書裡講了這樣一個關於自我實現的故事：

在英國的一所學校裡，有一臺電腦意外地出現了程序錯誤，結果在登記學習成績時，把一個「優等生」班記錄成了「差生」班，把一個「差生」班記錄成了「優等生」班。這份報告是每年開學時決定教師對學生看法的首要參考。

當校方終於在五個月後發現這一錯誤時，決定不向任何人透露情況，並再次對這些孩子進行了測試。結果令人瞠目結舌：「優等生」的智商測試成績出現了明顯下降，因為別人都把他們當作頭腦愚笨、不合作、難以管教的學生——教師的想法變成了自我實現的預言。

不過，所謂的「差生」的成績卻有所提高，因為他們被當作聰明的學生對待，教師的熱情、希望、樂觀態度和興奮心情都反映出對這些學生的極高評價。

校方問這些教師，開學初的幾個星期情況如何，他們答道：「不知怎麼回事，我們的方法不奏效，所以只好改變。」既然電腦信息顯示這些孩子是聰明的，那麼如果進展順利，就一定是教學方法出現了問題，所以這些教師才會積極主動地改變方法，在自己的影響圈內做出努力。事實證明，表面上的學習障礙其實是教師的死板僵化造成的。

這個故事對我震動很大。它告訴我要從全新的角度打量我的孩子，學會發掘孩子的潛力，在孩子身上發揮自己的想像力，而不是記憶力，肯定孩子的積極性和責任心，幫助他們改變行為模式，成為講原則、懂判斷、獨立自主、有價值的個體。

有人說，每個孩子都是一顆花的種子，只不過每個人的花期不同而已。有的花，一開始就很燦爛地綻放，有的花，需要漫長的等待。當然，也有一些種子永遠也不會開花，因為他們是參天大樹。無論如何，不批評不表揚，不給他們「貼標籤」，只需無條件地愛著他們，看著他們慢慢長大，陪著他們沐浴陽光、經歷風雨。這樣就夠了。