伊能靜女兒被欺負，秦昊心疼落淚想打人，秦媽媽厲聲喝止他插手

今天看到兩位家長的微信對話，是一個女生在學校被一個男生欺負了，女生家長聯繫男生家長詢問，然而男生家長的態度，卻讓人感到很不舒服。

其實客觀來說，男孩媽媽那句「小孩子調皮，我不敢保證有沒有下一次」是實話，就像魯迅先生筆下「這個孩子將來一定會死的」一樣，這是事實。

可是實話真的用在什麼場合都是對的嗎？魯迅先生寫，滿月酒上說人家孩子一定會死，那你肯定是想被打出去。

這位男生的媽媽也一樣，別人家女兒已經被欺負了，雖然你不能保證立刻教育好兒子，但你不能說一些「小孩子調皮，我一定會認真管教他，如果還有下次，我會帶他登門道歉」這樣，態度好一點的話嗎？

女生家長最後那句狠話「如果你不能管教，那我幫您管教」，聽起來有幾分威脅的意味，這也讓女孩媽媽遭到了一些網友的批評。

確實，孩子之間的矛盾，不管最初是誰的錯，如果有一方大人加入，總會顯得有些恃強凌弱了。

所以遇到這種事情到底該怎麼處理呢？

很巧，前幾天在綜藝《婆婆和媽媽》裡，伊能靜就遇到了和這位女孩媽媽一樣的情況。

而他們家的處理方法，幾乎可以作為範本來學習了。

伊能靜在47歲的時候才生下女兒米粒，對她愛若珍寶，前兩年的綜藝《媽媽是超人》裡，伊能靜還因為沒照顧好女兒，崩潰到扇自己耳光。

米粒現在5歲了，在上幼兒園，卻在學校被別的小朋友欺負了。

之前在操場上課時，因為操場太小，有個男孩子不小心撞了米粒一下。米粒告訴老師以後，老師就讓男孩對米粒道歉。

沒想到從此之後，那個男孩就經常有意無意地去撞米粒。

有一次舞蹈課，每個小朋友腳下一個圈，都要站在自己的圈裡，可是那個男孩卻不斷去撞米粒、擠米粒，把她逼到了牆角。

而米粒是比較活潑愛交朋友的性格，都被欺負成這樣了，還是笑著對教室外面的伊能靜揮手打招呼。

伊能靜講得心疼，秦昊聽得更心疼，對著鏡頭就忍不住哽咽落淚了。

想著女兒被擠到牆角委屈的樣子，秦昊衝動地說，你趕快跟老師說一下，跟老師說了沒用就跟那個孩子家長說，如果家長教育不了的話，我現在坐飛機回去……

一向溫和愛笑的秦媽媽，卻忽然嚴肅起來，非常認真大聲地告訴秦昊：下一句話就不要講了！

秦媽媽堅決地表態：

大人在孩子的問題上，你的責任就是教育自己的孩子，你把你自己孩子教育好就可以了。

秦媽媽批評秦昊和伊能靜有點感情用事了，她覺得小孩兒受點挫折受點氣兒都無所謂。

秦昊弱弱地反駁了一句，男孩兒受氣可以，女孩兒不行，這是兩回事兒。

秦媽媽卻堅定地認為，男孩兒女孩兒都一樣。對於孩子之間的矛盾，大人只要負責管好自己的孩子，不能插手別人家孩子的教育。

如果我們孩子被打了，你們可以把想法告訴對方家長，對方家長會教育孩子，你們不要插手。

眼看秦媽媽和秦昊之間要起衝突，伊能靜出來緩和氣氛，向秦媽媽提問：

那如果米粒被那個孩子推倒受傷了，我們要不要教她保護自己？

秦媽媽點頭：這可以啊！這就是對自己的孩子進行教育。

伊能靜先同意了婆婆的說話，你這麼沒有錯，你很理性。

但是作為父母，我們一定要了解米粒為什麼不想上學，她遇到了什麼困難，而不是冷冰冰地告訴她「你是個小孩兒，受點挫折沒事兒，你去忍耐吧」，那她就會覺得沒有被關心到。

看到秦媽媽點頭同意，伊能靜繼續科普：3歲到6歲是一個孩子學會愛的時候。所以為什麼她那麼黏我，因為她知道，她回頭我永遠都在。

至此，他們一家人達成了「怎麼處理孩子被欺負事件」的觀點統一。

其實像這種「小男孩兒經常推搡小女孩兒」的事情，看起來很小，背後的原因卻又很複雜，不能一概而論。

• 有些時候，它可能是校園霸凌的開端和試探——今天你不反抗，欺凌就會逐漸升級，從推搡上升到毆打；
• 有些時候，它可能只是傻直男們在愚蠢而錯誤地表達對女孩兒的喜歡——想用這種方式引起她的關注，卻不知道這種行為只會讓女孩兒害怕和討厭他；
• 有些時候，它可能只是小男孩兒在好奇——為什麼我推了這個女孩兒她卻不生氣？我要推多久她才會爆發？
• ……

所以要解決問題，關鍵還是先找到背後的原因，才能對症下藥。

如果是被欺負的孩子的家長，我們可以從「心理上重視，行動上放手」兩方面去解決問題。

心理上重視。

當孩子在學校被人欺負以後，有些家長或許認為孩子之間的小打小鬧沒什麼問題，甚至認為「受氣」對孩子的成長有好處——某種角度來看，這種觀點也沒錯。

但是在孩子受欺負的當下，她最需要的就是一個安全的避風港。她這時候想的未必是怎麼打回去，怎麼讓這個男生認錯，她只是想找個懷抱傾訴一番，發洩完情緒以後，才願意尋找方法。

父母一定要關心孩子到底在學習遭遇了什麼，對於被欺負的情況，她到底是怎麼想的，她希望從爸爸媽媽這裡獲得什麼幫助。

了解孩子的心理動態，給她強有力的精神支持，是孩子能夠勇敢面對欺凌的底氣。

行動上放手。

就是在了解孩子的想法之後，放手讓他自己去解決問題。

當然不是完全不管。而是先引導孩子想出合理的解決辦法，讓他嘗試去做，如果孩子遇到問題，隨時提供後援支持，但是不直接出面找另一個孩子。

比如說，孩子選擇的解決方案是打回去，但女孩兒明顯打不過男孩兒，那就幫她報一個跆拳道班，教她幾招適合女孩兒的打架方法。

（這裡只是隨便，我沒有在教唆校園暴力哈哈哈）

其實以現在社會對孩子的重視程度來說，大部分家長是可以做到「心理上重視」的，卻未必能做到「行動上放手」。

因為在我們眼裡，孩子永遠是孩子，我們願意永遠保護她，卻可能忽略了，她已經逐漸有了獨立解決問題的能力，有些事情，她哭過一場之後，是能夠自己解決的。

而孩子提出的解決方法，未必跟我們心裡想的一樣。

當孩子提出我們不認可的解決方法時，我們還能支持他，放手讓他自己去做嗎？

像我這樣的弱女子，非常反對暴力，如果我的女兒提出打回去，我真的能同意嗎？

還有米粒的做法，秦昊和伊能靜覺得她一直在受欺負，可實際上，「退到牆角」，是不是就是米粒的解決方法呢？

如果我們跟孩子談過以後，發現她就是不喜歡這種推推搡搡的行為，她認為打回去很沒有風度，她就是願意以「退讓」作為解決方法呢？

爸爸媽媽這時候，能不能尊重女兒的想法，並且發現她在看似「怯懦」的外表之下，有一顆成年人都難以企及的「寬容的心」呢？

面對「退到牆角」的女兒，我們可不可以先欣賞她的大度，再引導她學會「設置底線」：今天你推我，我可以忍讓，但是明天如果你打我巴掌，我就要反抗了。

未來的路終究是要孩子自己去走，父母不可能永遠幫她出頭。

今天你可以幫她打跑5歲的壞男生，等她20歲的時候，你還打得過20歲年輕力壯的小夥子嗎？

只有順應孩子的天性，引導她想出最適合她自己的解決辦法，漫漫人生路，她才能帶著我們的愛，堅定而有力地走下去。

作者：麥芽，讀書追劇寫文，育兒育己育心。