《老人帶娃矛盾多？聰明的媽媽的6個秘訣，第2個很多人沒想到》

一談隔代帶娃，都是痛。細數老人帶娃多少罪，很多媽媽都不用打草稿，上來十二宗罪：

學步，砍綁腳繩，堅持孩子越早走路越好，

加鹽才有力氣、追餵、堅信養胖才是養好，

熱愛把尿，嫌尿不溼不透氣，

生病就吃藥，相信各種偏方，

一個勁的多穿，總怕孩子冷，

奶奶把尿圖

摔倒打地板，

娃玩總打斷，破壞專注力，

什麼都不能碰，

溺愛，給吃零食，

給孩子看電視，

一會愛孩子一會兇孩子，情緒走兩個極端。

讓電視帶娃

大家看完上面的「罪狀」，是不是共鳴得讓人想落淚？

隔代帶娃這麼痛，有沒有好法子破解呢？

做為一名7年帶娃2000+的情商老師，同時跟公婆同一屋簷帶娃的寶媽。我整理了6個秘訣，親測有效，分享給大家。

秘訣一：清楚老人帶娃的真正目標

大家想一想，為什麼我們對老人帶娃很多不滿，可是還有一半以上的家庭是老人帶？

用馬斯洛需求理論，老人帶娃至少達到了前兩個基礎需求：生理需求和安全需求。而我們總是用後面三個需求去要求老人，當然會不滿。這也很不明智。

其實老人帶娃的目標是：省時省錢還安全。只要能做到前兩個要求的，都是超棒隊友了。

畢竟，自己帶，沒時間掙錢。育兒嫂帶一月5千，一年6萬，是很多人一年的工資了。更別提保姆帶不可控的危險等。

我們能工作，娃又安全，家還省錢。牢記三點，你會從心裡感恩老人。

秘訣二：隔代帶娃有你想不到的好處

對於年輕父母：省時省錢還有安全感。避免全職媽媽一人帶，會有疲勞感；

對於老年人：他們是養孩子，也是孩子在滋養老人，孩子可以讓老人的生命更有活力，生機。

最大的好處是對孩子。老人嘮叨，是孩子最好的語言啟蒙方式。

我婆婆剛開始會跟我說：「我這人就是太嘮叨，總忍不住嘮叨嘮叨的。」她是先鋪墊，以後嘮叨讓我不要介意。

她沒想到的是，我超開心地說：「媽，嘮叨好啊，嘮叨對孩子特別好。你越嘮叨，孩子肯定說話又早又好。這是中科院心理所佟樂泉老教授說的，中國最權威最有名的語言學專家。媽媽，你放心去嘮叨孩子吧」。

如果你家老人特別嘮叨，5歲前的孩子，都讓他去跟孩子說。3歲前有個嘮叨的老人，是寶。我們給老人真心的肯定：「媽，孩子說話比同齡人都早，都是你的功勞。」

多元化環境給孩子更強的適應力。

4+1的模式，也給孩子提供了多元化成長環境，可以避免媽媽一個人帶大，孩子幼兒園分離感比較重。

老人更願意肯定孩子和肯花時間無限陪伴，真的是童年裡很珍貴的禮物。

每每想到這一大串好處，真心感恩。

我相信每對父母都會感恩老人，可現實的摩擦怎麼辦？看第三個秘訣。

秘訣三：設置底線、責任明確

我常常說一句話：「養娃就是全家齊心協力開公司，父母是法定人，老人是職業經理。父母做孩子的決策，老人做孩子的執行工作。」

換成老人能聽得懂的話，就是：「從誰肚子裡出來的，聽誰的。」一開始這樣說，老人肯定不好接受。老公負責多「洗腦」，你養兒子的時候，媳婦不是也沒幹涉過。

推薦一個小方法，我們在身邊找了一位人稱大明白的姥姥，帶我家奶奶去拜訪分享帶娃經驗。大明白姥姥很給力，跟我家奶奶說：「咱們給兒女帶孩子，就是幫忙，不做主的。

我給自己閨女帶娃，就是孩子今天摔到一點皮了，都要告訴年輕人。孩子是他們的，不要想做孩子的主。時代不同了，我們不管多，也不累。」

你發現，老人不聽年輕人的，但是樓下大媽說什麼，她信。

這一點，讓爺爺奶奶在大部分衝突下，都願意說你們的孩子，你們做主吧。

當然，如果一位老人的話就完全解決，也不現實。再看第四個秘訣。

秘訣四：樹立父母的權威

其實老人不聽年輕人，聽老人。總還有一個大原因，老人比我們有經驗。

要樹立在育兒在絕對權威，我們就釜底抽薪，直接超越老人的經驗值。父母總覺得自己的科學育兒好，好在哪？要讓老人看得見。

我家兒子出生後，我們對自己有兩個要求：孩子晚上必須跟父母睡；每天陪玩半小時不玩手機，玩手機就看育兒文。

實在是學了很多方法後結果是：

小寶月子裡哭不停，奶奶說我來，哄不住，我們用6S法輕鬆哄睡。

1歲半愛說「不要、不要」，不要吃飯，天冷不要穿襪，有時候用講故事，有時候用遊戲力，搞定。

我家寶寶從一夜醒5次，哄睡哄到懷疑人生，後來我引導寶寶成功實現自主入睡、吃飯一定坐在寶寶椅，2歲不到愛讀繪本、自己穿鞋脫襪，奶奶帶起來很輕鬆。

現在每次我帶寶寶時，爺爺奶奶都站旁邊。後來，我才知道，他們在「偷師」。如果年輕父母搞定娃有絕招，老年人也會心裡欣賞。

這就夠了嗎？要讓老人聽話，關有權威還不夠，還要同心。怎麼做？下一條告訴你。

秘訣五：跟老人做一個戰壕的戰友

過去，隔代之間特別容易成為敵我雙方。因為把孩子放中間，雙方開戰。

其實，我們把孩子需要改的問題放在對面，我們和老人站一面。統一戰線，把老人和我們牢牢綁定在同一個戰壕裡。

比如，孩子不愛吃飯。不是都怪你給孩子吃零食。正確的站隊是，這個問題真討厭，爸爸媽媽，我們一起想辦法搞定它。

這就夠了嗎？要真正同心，一定是因為真正懂得。隔代養娃最需要下面一條秘訣。

秘訣六：有恩有情才有愛

這是我最想分享給你們的秘訣，不要在家裡講道理，要講感情，這句話同樣適用於隔代之間。

很多媽媽是在生孩子後，才有機會跟婆婆公公一個屋簷相處；就算是公公姥姥來帶，你們原生家庭也許也不會相處之道。

在養娃的路上，老人也需要我們的愛。愛老人有一個非常好的方法：聽他們講過去的故事。

我在兩年的時間，有空跟老人吃飯的時候，就總愛問爸爸媽媽過去的事。最長的一次，聽了2個多小時，有的故事聽了三遍。

因為聽得實在太多了，我差不多知道了：他們是介紹認識的，見兩面就結婚了，婆婆一輩子沒聽幾句浪漫的話；

我知道奶奶生第一個孩子是女孩，生出來4斤多要住保溫箱，要交70塊錢，她被婆婆嫌棄；

我知道家裡最窮的時候，10個孩子，只有稀飯吃，最後一個去的，就沒吃的了，只能撈到水；

雞蛋是最高級的營養品，給孕婦和生病的小孩子吃.......

我看得到，她才55多歲，一半白髮。

後來，我理解了很多事。為什麼她拼命塞孩子吃雞蛋？為什麼她一個快遞紙箱都要留下賣錢？為什麼她要孩子用尿不溼，怕孩子冷，拼命加衣服？因為曾經的窮，曾經的不容易。

我們一起做過幾件事，帶媽媽染髮燙髮，買人生第一件商場的風衣，媽媽過生日第一個蛋糕是我送的；爸爸媽媽33年結婚紀念日，我和老公準備了一大束粉色玫瑰，全家一起開燭光夜談，聽過去的故事。

如果有什麼好的建議給到隔代相處，我認為，跟老人之間，有恩才有愛。一定要多去創造有恩的回憶。

養娃不易，且帶且珍惜。養孩子的過程，是收集愛的過程。

老人帶娃，使用以上6大秘訣，造一個愛的城堡給孩子。

你家老人帶娃怎麼樣？歡迎在留言區討論哦。我是中科院婚姻指導師、國家二級心理諮詢師，心理學科班出身，有7兒童情商教育經驗，是家長喜歡的金牌情商老師。願第一次做爸媽的路上，有人愛你。