老人帶娃衝突不斷？《童年不缺愛》化解矛盾，家庭和諧，孩子安心

給孩子足夠的安全感，孩子長大後更易遠離緊張、焦慮、無助、煩躁、抓狂、痛苦、恐懼、抑鬱與絕望。

導入：

前幾天幼兒園開學，家長們聚在一起閒聊，孩子三歲左右，都剛上小班，大家內心無比焦慮。其中一個寶媽小莉抱怨道，自己和孩子爸爸工作都很忙，孩子只好交給婆婆來帶。婆婆覺得孩子還小，擔心他自己吃飯吃不飽，就喜歡餵孩子吃，小莉看見後當著孩子的面說過她幾次，但婆婆總是不聽，有一次急了竟然很嚴厲的說小莉不像親媽，不疼孩子。小莉見老人如此固執，擔心自己再提意見很可能會激化婆媳矛盾，並且在孩子面前起衝突的話，影響不好，所以之後就選擇了視而不見。誰成想這種狀況愈演愈烈，甚至蔓延到其他很多方面，結果導致孩子至今生活無法自理，幼兒園生活恐怕很難適應。

寶寶，該吃飯了，奶奶餵你啊~

其實不只是小莉，其他很多寶媽也面臨同樣的問題，大家明明知道和老人的育兒理念不一致，無奈工作原因，還是請來老人幫忙。當照看孩子的方法產生分歧時，不說吧不行，說不好也不行，最終的結果都會導致婆媳矛盾，進而影響整個家庭的和諧，孩子的安全感也逐漸喪失。

怎麼才能有效的解決這個問題呢？心心媽在《童年不缺愛》一書中給出了解決方案。心心媽（原名：項目），科恩親授遊戲力育兒師，美國認證正面管教講師，是兩個孩子的媽媽，這本書是她多年育兒實戰經驗的結晶。

有安全感的孩子，都是經由父母愛上整個世界的。

一、與老人合作帶娃衝突不斷的原因

1.兩代人之間觀念、習慣的差異。

即使婆媳關係再好，也架不住兩代人生活習慣，思想觀念的差異，這就是所謂的「代溝」，很難輕易改變。

就拿餵孩子吃飯這件事來說，老人就覺得這麼小的寶寶，哪能跟大人似的規規矩矩吃飯?早晚把孩子餓壞了！而我們的觀點就是必須讓孩子早早養成獨立吃飯的習慣，不吃的話就先餓著，堅決不給喂。在我們眼裡，老人的做法是溺愛孩子，不利於孩子健康成長，而老人會覺得我們家長心太狠。就這樣大家各持己見，互不相讓。

2.帶著「有色眼鏡」視人，投射效應會造成不必要的誤會。

心理學上，有一種現象叫「投射」，投射會讓人戴上一副「有色眼鏡」視人，透過它，任何人和事物都被印上底色，看到的世界都是不真實的。

我也是一個二寶媽，二寶不到6個月，有一天婆婆拿著一盒維生素D滴劑問我「你是不是一直給孩子吃這個?是藥三分毒，你可不能胡亂給孩子吃藥！」，聽了我連忙解釋:「這是醫生給開的，因為現在的孩子戶外活動較少，單純靠母乳餵養，很容易造成孩子維生素D缺乏，長期攝入不足會引發佝僂病，醫生建議最好補充到1歲多呢。」

婆婆聽完滿臉狐疑的走開了，我當時心裡很不舒服，但也沒再繼續說什麼，沒想到第二天婆婆竟然當著我的面，自己給孩子餵藥，一邊嘴裡還念叨著「得按時吃哈，咱可不能得佝僂病……」。

這件事對我的觸動很大，婆婆當時的表情分明在說「你是不是在瞎說?之前養孩子哪有讓吃過這個東西？」我感覺她在嚴重質疑我，這就是我的「投射」，但事後發現她只是因為詫異，自然的流露出不解的表情而已，幸好我沒再多做爭辯，避免了一場不必要的誤會。

3.看不到彼此的付出，關係僵化。

人都習慣性的站在自己的角度考慮問題，往往會覺得對方的做法不可理喻，其實有孩子的家庭，特別是孩子比較多的，每個人身上的擔子都很重，都不容易。

就像我們家，大寶三歲多，今年剛上幼兒園，二寶才不到半歲，正是比較粘人的時候。我對象老家是鄉下的，家裡還有個身體不太好的公公，婆婆不放心，只能兩邊跑，很是辛苦。雖然我們的育兒方法不一樣，但是婆婆對整個家庭的付出我是看在眼裡的，每天起早貪黑，對孩子的照顧可以說是無微不至的，也正是因為她的付出，我才有經歷搞搞副業，賺點零花錢補貼家用，所以我對她更多的是感恩。

4.沒有及時溝通以及溝通方式有問題，育兒方式無法達成一致。

（1）溝通不及時，矛盾日積月累，最後很難控制。

在我國，婆媳關係從古至今一直是個大熱門的話題，婆媳關係處理不好，整個家庭的氛圍就會很緊張。所以很多時候，明知道老人做法不對，但為了避免引起家庭矛盾，就選擇忍氣吞聲。有了分歧不及時溝通，一方面使得矛盾積壓的越來越多，形成一個不定時炸彈，說不準哪天就爆了，更嚴重的是孩子的不良行為得不到解決，身為母親只能眼睜睜的看著寶貝在錯誤的道路上漸行漸遠。

（2）溝通方法不對，效果適得其反。

拿小莉來說，當著孩子的面說婆婆，後者心裡肯定會不舒服，擺明了對老人不尊重嘛。另外別以為孩子小，不懂得這些，當他看到家庭成員之間出現分歧時，就會聰明地鑽空子，不僅使孩子的不良行為得不到改善，反而讓問題越來越嚴重，甚至會帶來更多別的問題。而且不和諧的家庭氛圍也會帶給孩子更多的不安全感，對他的心理發展產生不利影響。

二、怎麼化解與老人的育兒衝突？

1.接納「養育合伙人」，勇敢承擔選擇帶來的生活不完美。

任何事情都不是十全十美的，相信大家選擇和老人合作帶娃，都是經過深思熟慮才做出的決定。既然這樣，就要心甘情願的承擔選擇帶來的「好」與「不好」的後果。這就要求我們擺正好姿態，時刻管理好自己的情緒，懷著一顆感恩的心，勇於接納生活的不完美。

2.警惕投射，摘掉「有色眼鏡」，避免不必要的誤會。

婆媳之間的摩擦本身就很多，如果我們再帶上有色眼鏡，只能增加不必要的誤會，徒添煩惱。那麼怎麼避免這副「有色眼鏡」影響我們呢？不妨從以下兩個方面做起。

（1）判斷之前，先觀察和審視自己的想法。

當和老人產生分歧時，先不要急著反駁，停下來思考一下，會否因為慣性才覺得自己是對的呢？其實老人也不盡然全錯，畢竟是過來人，有些經驗還是可取的。

（2）睡前反思，尋求更好的回應方式。

溝通是需要技巧的，簡單粗暴的溝通方式解決不了問題。和老人發生衝突的時候，不妨暫停一下，等孩子不在身邊的時候，平心靜氣的聊一聊，都是講道理的人，只要控制好情緒，相信問題是可以解決的。

3.以尊重對方為前提，學會換位思考。

不管是否有分歧，大家的初心都是好的，都希望能照顧好孩子，讓孩子健康成長，而不是非要論出「誰的教育理念更科學」。所以不管對方具體怎麼做，都是值得尊重的，然後我們要有同理心，學會站在對方的角度考慮問題，這樣育兒衝突就得以輕鬆化解。

另外空閒時間可以多陪老人聊聊天，多溝通，多交流，不會不懂的多請教，也可以偶爾給婆婆買個小禮物，學會感恩，你尊重她了，她也會尊重你，這樣即使遇到衝突解決起來也很容易。

4.注重及時雙向溝通，避免單方面說服。

衝突產生的過程就好比燒水的過程，如果說衝突顯現的時候是水沸騰的瞬間，那麼在這之間，一定有大大小小的矛盾，意見向左的事件在持續不斷的讓「水」升溫。

有了矛盾一定要及時溝通，不能冷戰，否則矛盾積累的越來越多，最後一發不可收拾。並且我們在溝通的時候，不要總想著試圖說服對方，因為每個人都是固執的，站在制高點上去指手畫腳，對方一般聽不進去，問題解決不了，反而會激化矛盾。

這個時候我們首先要共情，表達理解和感恩，不妨先聽聽對方的觀點和考慮，然後再說出自己的想法和顧慮，這樣大家都容易接受，一旦矛盾緩和下來，雙方就可以理智的協商，共同找出彼此都能接受的解決方法。

三、結語

家家有本難念的經，既然選擇了讓老人幫助帶孩子，就要勇於接納由此帶來的不完美後果。不只是和老人，人和人生活在一個大家庭中，多少都會有矛盾，關鍵是我們要看清楚這種家庭矛盾的本質，通過一些方法和技巧處理好與家人的關係，營造一個良好的養育環境，給足孩子安全感，才能使其得以健康成長。