孩子的脾氣越來越「犟」，家長別硬碰硬，按這3步走才能以柔克剛

上周末和同事一家去逛花市，她家寶寶是一個目標堅定的孩子，要是想要得到一件東西就必須弄到手。逛花市的時候就看到有賣小狗的，蹲在那裡半天不肯走，抱著一隻小狗非要買。但是我同事對動物毛過敏，說了好幾遍不能買，她家寶寶都不肯鬆口。

然後她家寶寶就開始犯犟脾氣，死活不肯走。我同事去拉他的手，還生氣的拍開他媽媽的手。

孩子大一點後，大多數家庭都出現過這樣的情況。你說東他偏往西，不管做什麼都有一套自己的大道理。作為父母，說也說不過，最後只能打一頓了事。但這樣的結果就是孩子的脾氣越來越犟，更是說什麼都不聽了。

孩子脾氣越來越犟，是有原因的

觀察仔細的家長會發現孩子脾氣犟是一點點變化的，而這個脾氣從孩子2歲就開始了。孩子剛開始會用「不不不」來表達自己的需求，不管是父母說什麼，回答一律是拒絕。其實這是因為孩子的自我意識加強了。

2歲寶寶意識到自己是一個單獨的個體，有拒絕和提要求的權利，他們會儘可能的將這個權力實施到底。他們會故意做出一些與眾不同的動作來突顯自己的不同，甚至對家長提出過分的要求。

等到孩子進入3歲後，自我意識逐漸增加，過渡到「執拗敏感期」。處於執拗敏感期的孩子，會用自己的判斷為標準，拒絕家長幹涉和參與，是孩子脾氣最犟的一段時期。

這個時期的孩子情緒波動比較大，這種狀態會一直持續到6歲左右。

面對脾氣犟的孩子，家長要學會「以柔克剛」

哈佛大學講師、耶魯大學心理學博士Susan David曾經提出：
一個人的情商有一個非常大的決定因素——情緒敏感力。而取決情緒敏感力高低的因素，主要看小時候他釋放情感時，父母對他的態度。
也就是說，孩子發脾氣時家長如何回應，直接影響了孩子情商的高低。

一、給予孩子選擇

很多家長在與孩子溝通時自以為是和孩子協商，實際上用的語氣卻是命令的口氣，孩子根本沒有選擇的權利。在孩子想要擁有自我權時這樣命令孩子，就會出現孩子強烈反抗的情況。

在與孩子溝通時，家長要保持平等的地位，實在把握不好尺度，就把他當做你不得不管的「別人家的孩子」。

在這種情況下，會更容易理性、平靜的思考問題。比如孩子想買玩具時，我們可以說「這個玩具有點貴，媽媽可以給你買，但你也要幫媽媽做一些小家務當做報酬。」這樣既給了孩子選擇，又能讓孩子明白不能不勞而獲的道理。

二、幫孩子理解情緒

孩子發脾氣時，其實是最好的教育時機。孩子不是天生就會感受情緒，他們處理情緒的方式，大多會採用本能的大哭大鬧，面對自己的情緒不知道如何表達， 甚至會認為這種情緒是一件不好的事情。這時作為家長，就要進行正向溝通。

我們首先要做的是引導孩子「允許情緒的發生」，讓孩子發洩情緒，而不是解決掉這種情緒。在孩子發脾氣時，用和朋友交談的方式詢問孩子的感受，這樣孩子就能明白此時的情緒是什麼；在通過詢問找出產生情緒的原因。

三、引導孩子說出感受，並解決

教孩子用簡單、準確的語言描述情緒是非常重要的。大多數孩子在發脾氣時，其實是在向家長「求救」，表示自己此時無能為力，但他們找不到正確的表達方式。

教給孩子表達情緒的詞彙，讓孩子明確自己的感受，通過不斷地練習，讓孩子學會用詞語而不是用行為表達感受。

我家二寶是個調皮的，脾氣也非常犟，脾氣一上來什麼都不聽。剛開始我問他：「你能跟媽媽說說你怎麼了嗎？」二寶邊哭邊說「我不知道」，我就知道了他不知道怎麼表達自己的感受。為此我專門準備了情緒表達的繪本——《兒童情緒管理圖畫書》。

這個階段的孩子有個很奇怪的特點，如果我直接跟他說情緒是什麼，他聽不懂，但是用故事就很容易聽懂。

這套繪本是我本來打算給大寶用的，但大寶那會比較聽話，就一直沒用上，沒想到在二寶這裡派上了用場。有一次二寶生氣，就只知道哭，什麼都不說。我就靜靜地等著他情緒淡一點，然後問他：「寶寶，你剛剛是什麼感受？」他答不上，我沒有接著問，而是拿出了《不氣不氣》這一冊。

把上面經常發脾氣的小牛的故事講給他聽。這本書的牛脾氣我覺得跟我家二寶挺像的，說的時候二寶自己對號入座了，問我「媽媽我剛剛就是生氣，對嗎？」我點點頭。這個故事後面給了在生氣時，孩子應該怎麼做，二寶看了故事後，緩和了一下自己的情緒，好像明白了這種情緒。

我突然感覺這冊書還挺管用的。

這套繪本包含6種主要情緒：生氣、害怕、害羞、大哭、著急、慌亂，每一個情緒是一本，都是用故事告訴孩子什麼是情緒，教會孩子如何管理自己的情緒。

二寶看完這套繪本後，情緒失控的次數少了很多，不會撒潑打滾、大哭大鬧了，也很少跟我頂嘴了。

如果你家孩子也是牛脾氣，不妨試試這套繪本。

我是萍萍媽媽育兒師，也是擁有兩個寶寶的媽媽，愛孩子、愛生活，願與萬千媽媽分享育兒經驗、育兒乾貨，希望我的一點經驗和建議，能幫助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓孩子能更好地成長！

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