導讀：人際關係和人際衝突可以理解為一個人的人格和環境之間的互動，這形成了一個可以預測行為的心理場。在情場裡，如果你特別期待對象給你更多回應而你總會落空嗎？又或者你雖然心裡知道很愛對方但是又非常希望保留自己的獨處空間嗎？你和約會對象的關係發展到某個程度時會不會總有些不斷重複的坎？
如果你屬於焦慮型依戀，而且你正在跟約會對象交往，你可能想知道為什麼你一直會被迴避型的約會對象吸引，並與他們交往。
如果你是迴避型依戀，你可能也不明白為什麼你總是吸引焦慮型依戀的人，他們在情感上對你的要求很多，而且似乎總是想要的比你能給的(或想要的)多。
在任何一種情況下，你都可能會感到沮喪，被誤解，就好像你總是會失敗一樣。
庫爾特·列文(Kurt Lewin)提出了「場理論」(field theory)，實際上用這個模式就更容易理解。Lewin是早期格式塔心理學家，他認為人際關係和人際衝突可以理解為一個人的人格和環境之間的互動，這形成了一個可以預測行為的心理場。一旦你理解了這個場的模式，你就可以有意識地選擇如何改變其中發生的行為。
在一對一的約會中，這個場就是兩個人周圍和之間的情緒/能量空間。空間中的能量尋求的是平衡。換句話說，空間中的情緒能量的總量將保持不變。如果一個人從空間中吸取能量，另一個人就會把更多的能量釋放到空間中來彌補。
讓我們在假想關係發展中可能觀察到的不同場景。
第一張圖描述了焦慮型依戀和迴避型依戀者的初次約會。
一開始，當他們走到一起時，兩個人都給場帶來了等量的能量。畢竟他們還不了解對方(或者對方的依戀類型是什麼!)
01進入這個場……開始跳舞吧!
約會雙方在第一次見面時都能帶來同樣的能量。
每個人都在用他們的本能來引導他們的行為。基於對不同依戀類型的刻板印象，迴避型依戀者會非常自信。他/她會稱讚你，也許會有點性感或挑逗，也可能會考慮如何讓對方對這種互動感到積極主動。焦慮型依戀者很可能想讓對方知道他們喜歡對方，並很想引起對方的興趣和吸引。焦慮型依戀者會想要讓迴避型依戀者覺得他們很有趣，很有吸引力。
現在，焦慮型依戀者自然是興奮的，他們可能會在對話中所佔的份額多一點，會使用更多的詞彙。迴避型依戀者根本不會介意這一點，因為這正好會減輕他們對自我暴露的壓力，他們也不必那麼努力工作。迴避型依戀者可能會通過提出問題來表現出興趣，而不是談論自己或努力推動談話。焦慮型依戀者可能很享受這種關注，感到精力充沛，會說得更多。對此，迴避型依戀者可能會微笑、點頭、大笑，並做出一些克制……但實際上，他們說的越來越少。
焦慮型依戀者很難注意到，他在想：「嘿，這個人似乎真的很喜歡我，而且喜歡我說的話。我會堅持下去的，一切都很順利。」
但是，兩個人都沒有注意到迴避型依戀者實際上已經從互動中抽出了一些個人能量。因為共享空間中的能量需要保持平衡，焦慮型依戀者通過在共享空間中投入更多的資源來進行補償。
02空間失去了平衡！
焦慮型依戀者把更多的精力投入到空間中，而沒有注意到迴避型依戀者正在抽離一些精力。
我們可能還在進行第一次約會!
但是，通常在一段時間內，兩個人都對自己的角色感到很滿意。
然而，漸漸地，焦慮型依戀者的情感系統會開始察覺出問題；迴避型依戀者可能並沒有完全融入這段關係，而且他們可能會改變。這並不是說迴避型依戀者不在乎了，而是迴避型依戀者抽離的資源不會完全消失。他們離開了共享的關係空間，但他們必須去別的地方。因此，資源被重新定向了。
03將資源重新定向到其他場
迴避型依戀者在這個場的情感資源可能會投入到工作或其他朋友群體中。
現在，焦慮型依戀者可能會開始施加一些壓力，讓迴避型依戀者把能量帶回共享空間。但是這個壓力會把一些熱情轉變成負能量。但它並沒有帶走任何焦慮的能量，反而可能會增加它。記住，迴避型依戀者回到這個領域的唯一方法就是：焦慮型依戀者把一些情感能量從這個空間中抽離出來。
04焦慮型依戀者把更多的負能量放入空間中
因為焦慮型依戀者把更多的能量，包括負能量，放回空間，迴避型依戀者就沒有空間放回他們的情感資源。
但這是最困難的部分，也是經常出錯的部分。當焦慮型依戀者從系統中抽離一些能量時，想要迴避型依戀者把他們的能量帶回空間，就會有一段時間的延遲。迴避型依戀者可能不會馬上感覺到能量的流動，知道是時候回來了(如果能量變得太消極，他們可能會害怕回來)。他們可能站在一旁，仍然精力充沛，但不知道該做什麼。
05焦慮型依戀者會把能量從能量場中抽離出來，但留下來的有些能量仍然是負面的
焦慮型依戀者可能會開始感到恐慌，並從能量場中抽離一些能量，或者以一種不可預測和隨意的方式將能量移出能量場。
在一段時間內，系統將失去平衡。在這個階段，焦慮型依戀者可能會感到高度焦慮、恐懼和失調。他們可能會開始把能量投入到空間中，然後以一種隨意的方式迅速從空間中撤回能量(對於坐在那裡，沒有改變能量的迴避型依戀者來說，這看起來很瘋狂)。
如果焦慮型依戀者太用力地回到這個空間，可能會把迴避型依戀者打出局。
如果焦慮型依戀者把太多的能量從空間中拉出來，可能會做出一個愚蠢的決定，並試圖把它放到另一個沒有被很好地選擇的空間裡(比如投入別人的懷抱和出軌)。
如果此時迴避型依戀者完全退出這個空間，那麼當焦慮型依戀者意識到自己犯了錯誤時，就沒有空間可以回來了。
06重新定向衝動和隨意的能量
如果焦慮型依戀者奔向另一個人的懷抱，共享的空間就會(通常是永久地)被騰出來。
那麼，該怎麼做呢?
1.焦慮型依戀者需要從系統中抽離一些能量，但不改變系統中的負能量。
2.焦慮型依戀者可以採取一些抱持性的措施，溫柔地將能量以愛的方式從能量場中抽出來保留，直到能量可以重新發揮作用。這可以防止將能量衝動地轉移到其他人身上。一個充滿關懷的家庭、治療師或朋友可以提供這種「抱持性的環境」。
3.迴避型依戀者需要意識到，在關係形成的早期階段，他們更願意把精力從這個場轉移出去。
4.迴避型依戀者會把精力放在需要反饋的其他系統上，儘管這些系統享受這些精力，但這種精力的放置可能並不符合迴避型依戀者的最佳利益。所以，朋友們可能會說：「你真的應該花點時間和你的愛人在一起，而不是經常和我們出去玩。」
5.迴避型依戀者需要鼓起勇氣把精力重新投入到工作中去。
07能量場的改變
一個由關心你的朋友、家人或治療師提供的「抱持的環境」可以讓焦慮型依戀者暫時把一些心理資源從這個場裡抽離出來，而不會擾亂這些資源。這可以給迴避型依戀者足夠的時間和空間把一些資源重新分配到工作中。
結論
對我來說，這裡描述的相互作用是直接而簡單的，這不是複雜的科學。這是正常的，並且涉及到社會系統中合理的能量流動。而且，我希望讀者能看到它是不帶指責的，這裡沒有人有錯。當人們沒有意識到這些模式，並懷疑對方有惡意或故意做出殘忍的行為時，這種傷害就會發生。
我們還應該認識到，在現實生活中，還有許多其他的社會系統與我們的關係場相關，甚至包括競爭能量。
這些系統中的每一部分都會影響其他系統的能量流入和流出。但是，現在讓我們簡單點。拿起紙和筆，看看你是否能畫出你和伴侶之間關係空間的能量流。
請記住，這些不一定是戀愛關係。我看到過很多例子，迴避型依戀的女性和她們焦慮型依戀型的女性朋友在同一個場以同樣的動力互動。這似乎對男性和其他男性的影響較小，因為我懷疑，焦慮型依戀的男性更有可能向他們的男性朋友隱瞞自己的能量需求。
然而，這種關係模式的場總是存在於任何一段關係中，無論是戀愛關係的還是其他的關係，我們總是可以用一支筆更清楚地看到這個空間。
還有，請不要區分不同性別的約會情況。我發現在兩性關係中有無數的性別和性別組合，無論性別或性別認同如何，它們通常遵循相同的關係模式。
References
[1].Lewin, K. (1951). Field theory in social science. New York: Harper.
[2].Lewin, K.(1938).The conceptual representation and measurement of psychological forces. Durham, NC: Duke University Press.
翻譯：柚醬、唐詩
圖片資料：Hal Shorey
來源：Psychology Today《The Field of Play: Anxious and Avoidant Attachment on Dates》
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