這三類父母，最容易把孩子養成仇人

父母和孩子本該是最親密的關係，為什麼現在很多孩子和父母之間就像是「仇人」？

答案讓人深思。

一、溺愛

電視劇裡《幸福一家人》中有這樣一個片段：

一位父親想讓兒子結婚，兒子卻說：「結婚的同時，我要與家裡人斷絕關係，包括爸爸。」

父親簡直不敢相信，他開始憤怒地質問兒子。

沒想到，兒子的回答是：

「我從助理當到主治醫師，請問有哪一樣是您的栽培跟照顧？」

「自己明明比別人有才華，也更努力，卻得不到公平的對待。」

「我在他們眼裡，永遠就是一個賣面老闆的兒子。所以我只能忍。」

「我知道爸您關心我們，回家的時候，總能聽到一句：餓不餓？吃飯了嗎？累不累？睡覺了嗎？但我真的希望，當我們在外面遇到那些不公平的時候，您可以拉我們一把。」

面對兒子的質問，這位父親泣不成聲。

過了很久，這位年過半百的父親紅著眼睛說道：
「對不起，爸爸沒本事。」
那麼愛子心切的父親，卻一直被兒子記恨著，這是多麼心酸的一件事。

中國父母最大的悲哀，是付出了全部，卻養不出感恩的孩子。

在我們身邊，年輕人會跟父母要求穿哪個牌子的衣服、買哪個區的房子、坐哪一款名車.....對父母的付出習以為常。

普通家庭的父母給不了這些，孩子還會心生怨恨。

這種仇恨不是天生就有的，往往是在父母的溺愛中滋生的。

當面袒護、特殊待遇、包辦代替、過分關注、輕易滿足、有求必應......孩子在這樣的愛中越來越缺乏同理心，不懂體諒父母，更不懂得感恩。

威廉·福克納所說：「我們都認為是這個世界虧欠了我們，使我們沒有能得到幸福；在我們得不到幸福時，我們就把責任怪在最靠近我們的那個人身上。"
在很多孩子眼中，父母就是那個使自己沒有能得到幸福的人，他們依賴著也記恨著。

二、缺席

有位朋友和父母做了大半輩子的「仇人」，父母工作忙，他從小跟著奶奶長大，父母一直到初中才把他接回身邊。

父母開始不滿意他身上養成的壞習慣，經常對孩子指指點點，朋友開始覺得父母不愛他，不然為何對他這麼不滿意？

漸漸地，他越來越不喜歡和父母相處，用叛逆、冷漠、拒絕溝通來回應父母，

曾經在一篇文章中看到：

當母親的位置缺席時，孩子容易空虛憂鬱、焦慮緊張、較優柔寡斷，也比較容易發生人際關係問題。

當父親的位置缺席時，兒子很容易發生成癮行為。例如沉迷於電玩、抽菸、喝酒、吸毒；女兒則很容易發生早熟、暴食或厭食症、對成年男子有興趣、期待有人保護。

缺席父母陪伴的孩子出現行為問題的機率更大，同時會為未來的親子關係和教育埋下隱患。

拿父子關係舉例：

相信很多人都聽過這樣一句話：「父子皆仇人」。

在中國的家庭裡，父與子的關係一直是一個難題。

父親是孩子小時候的榜樣，但因為很多父親嚴厲、不善言辭、不善於表達愛，與孩子溝通少，等孩子到了青春期，往往就變成反抗他們的對象，開始不滿父親的權威、期望與要求。

父子之間往往在這個時期產生隔閡，如果處理不好，要到很多年後才能和解。

電影《小孩不笨》中，有個家庭裡，父親忙於工作，疏於陪伴孩子。

孩子很愛父親，只不過經常被父親潑冷水，他開始對父親失望了，把從父親那裡得不到的溫暖寄託到了新交的朋友身上。

就在這個時候，很少關心他的父親憤怒地出現了：

「你這個兔崽子，快離開這些狐朋狗友！」

「他們是我真正的朋友，只有他們才會陪伴我。」

小時候忽視對孩子的陪伴，孩子大一點了又想管，孩子自然是不樂意的，他們會覺得：「你憑什麼管我？」

沒有愛的陪伴，直接跳到管教，怎麼可能不激起孩子叛逆的心？

電影中還有句話很令人深思：「你爸爸太愛你，可是，他太不會愛你。」

這句話其實是很多中國父親的現狀。他們對孩子的愛不比媽媽少，但是孩子在童年感受不到這種「隱藏」起來的愛，甚至慢慢地變成了不滿。

三、控制

前段時間，發生了一件令人心疼的新聞：

青島一位15歲的女孩，親手殺害了自己的母親，把屍體裝在行李箱，她反鎖房門，呆坐2天1夜。

一個孩子對媽媽有著這麼大的仇恨，你可能覺得是媽媽對她不好，事實是，在周圍所有人都清楚，這位媽媽很疼愛女兒，和朋友們鄰居們聊天的內容，三句話就離不開女兒。

媽媽雖然單身離異，但是一直努力給女兒最好的物質環境。

孩子想吃羊肉，她專門從內蒙古託朋友殺羊運回來。孩子想吃牛肉，她託朋友從澳大利亞買牛肉回來。

她的小詩《致女兒》中，曾有這樣一段話： 「有缺口的愛雖不完美，但想在不完美中，愛到極致。」

女兒也是眾人眼中的乖乖女，她選擇這種極端的方式去傷害母親，只因為媽媽的「控制」。

媽媽對女兒的學習和人際關係要求很嚴格，要求女兒學習成績必須是前幾名；要求女兒必須聽她的話，不接受任何反駁；調查女兒交往的朋友....

女兒自己也說：「家裡什麼都好，就是媽媽不好，太嚴了。」

於是，這個乖孩子用最殘忍的方式去傷害自己的血脈至親。

這位故事裡，媽媽是受害者，女兒又何嘗不是？

控制欲太強的父母，對於孩子來說是災難性的。

正如心理學家李雪曾說：

「父母控制欲的手伸向哪裡，孩子一生都將在那裡體會到痛苦。」

他們和孩子的溝通中，會用一種強烈的使命感：我是你爸/媽，你聽我的總是沒錯的！

孩子在幼時，他們會畏懼這種威嚴，可是隨著年齡的增長，自我意識越來越強，對父母的強制管束，孩子學會反抗，為自己爭取自由，在與父母的對峙中，仇恨就產生了。

聽過這樣一則故事，有個高中生高考完想去省外的學校上學，可是爸爸媽媽死活不同意，繞過孩子，直接填了市裡的大學，美其名曰：「方便爸媽照顧你。」

上了大學之後，孩子對這件事一直耿耿於懷，內心特別痛苦糾結，他開始天天翹課，去網吧打遊戲，並對父母說：「你們選的課，你們自己來上！」

後來認識了一些不良青年，吸毒被抓，見到父母說的第一句話是：

「現在你們滿意了吧。」

這些調皮搗蛋的孩子，在用極端行為來控訴和報復父母對他們的控制。

培根說過：「幸福的家庭，父母靠慈愛當家，孩子也是出於對父母的愛而順從大人。」

反抗、仇視父母的人，往往是從父母那裡感受到的愛太少或者是父母愛的方式太粗暴。

養出一個積極快樂的孩子，不靠父母的說教，而是靠父母無條件的愛、全心全意的陪伴和言傳身教的影響。

孩子養成「仇人」，那是為人父母最悲哀的事情。

希望天下的父母都能學會正確地愛孩子。

作者｜錢志亮，北京師範大學名師。86級畢業留校，1994年留學歸國，博士學歷。研究方向為兒童發展問題諮詢、特殊需要兒童教育。

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