今天很多父母，在對待養育孩子這件事上，態度很嚴肅、很認真，也很努力。但有些父母，他們同孩子在一起時，總覺得缺了點什麼。缺了點什麼呢？
缺的其實是一種「遊戲力」。為人父母，需要一種活力，一種自信，一種情趣，一種幽默。與孩子一起遊戲，用遊戲的方式去處理問題，可以讓孩子在歡樂與笑聲中，感受到我們的愛。
遊戲對孩子的成長意義重大，尤其在跟孩子發生爭執和矛盾的時候，遊戲經常能夠很好地改變氣氛和化解對峙，讓父母和孩子重新融洽起來，甚至孩子身上的小問題也能在遊戲中迎刃而解。
那麼，我們該怎麼用遊戲力來迎接孩子情緒的暴風雨呢？
文｜勞倫斯·科恩
臨床心理學家
01/
應對「發脾氣」：
父母要用理解的態度陪伴孩子
有對夫婦來向我諮詢，他們家的孩子在最近兩年經常會發很大的脾氣，而且情況越來越糟。每次遇到孩子發脾氣的情況，我都會問父母幾個問題。
你認為孩子發脾氣氣時，實際是想表達些什麼？
發完脾氣後，孩子會比較快樂和輕鬆嗎？是否感到更多的自信和聯結？能否有更多的合作和參與？
發脾氣是孩子表達及釋放情緒的方式。一旦發洩完，孩子就會繼續前進。
有時候，孩子在做手工、寫作業、玩電腦遊戲的過程中遇到挫折，自然就會發脾氣。而發完脾氣後隨之而來的，很可能是孩子忽然間更加理解了眼前的任務，從而發揮出更多創造力，並取得更多成就。
孩子發脾氣時確實像是暴風雨來臨，但是，這場暴風雨卻衝開了無力感的大門。如果他們不能表達受挫的喪情緒，或者因為發脾氣而受到處罰，那麼挫折感就會繼續幹擾他們的快樂，以及合作和取得成就的能力。
專家表示：「孩子發脾氣，如果父母能夠用理解的態度陪伴孩子，為他提供情感的支持，那麼即使是要堅決阻止孩子做某些事情，孩子也仍然會知道：在心靈經歷黑暗的時刻，自己是不會孤單一人的。」
在上述的家庭中，小男孩發脾氣時不是被哥哥們忽視，就是被嘲笑。這對他來說實在太痛苦了，他只是希望哥哥們能夠視自己為他們中的一員，能夠稍稍等一等他，讓他能夠趕上他們一點兒。可是，哥哥們卻不太能安慰和支持這個愛發脾氣的小弟弟。
對此，我提出了一些建議。除了讓孩子玩他想玩的任何遊戲之外，還可以在遊戲中專門安排針對挫折感的遊戲。
例如，「誰來領路」這個遊戲可以使他有機會成為領路人，也可以讓他在跟隨別人時放心地感到不會被領路者丟棄（因為哥哥們經常會丟棄他）。另外，安排某一個哥哥跟他單獨遊戲，因為一對一的時候，哥哥會比大夥在一起時更照顧弟弟。
由於孩子大部分發脾氣的情況都發生在全家外出時，因此我建議他們出門前問問孩子：「你今天希望怎麼進行？」「我們要回家的時候，你覺得我怎麼做比較好？」「哥哥們想要做你不能做的事情時，你希望我們怎麼幫忙？」
語氣要隨意輕鬆，而不要帶有諷刺。孩子可能無法回答所有的問題，但至少他可以從中知道，你在考慮他的處境並且在努力讓他一起來解決問題。
我自己經常用這樣的方法來防止孩子發脾氣——
在情況即將失控時，我就興致勃勃地說：「看來現在必須要有人尖叫才行。是我來，還是你來？」
或者：「大家都有點不開心了，我們來開個『哈哈大會』吧！」（「哈哈大會」是大家先假裝笑，後來就會真的笑出來。）
或者：「你敢跟我來一場『拇指決鬥』嗎？」類似這些傻乎乎的話可以幫助大家恢復心情。
02/
應對「恐懼」和「焦慮」：
把他們從情緒中釋放出來
我們不希望孩子害怕，所以會說：「沒什麼好怕的，別那麼膽小！」或者：「如果你害怕，那就別遊泳了！」恐懼很正常，它是人類的基本情緒，甚至是生存本能的需要。
很多孩子都帶著很多的恐懼，但卻沒有機會來表達。恐懼積累所導致的，要麼是魯莽，要麼是害羞、拘謹，要麼是焦慮。
魯莽的孩子需要有人和他們一起爬樹，向他們示範如何安全地進行冒險，並用平靜的情緒感染他們。
當孩子害羞、拘謹時，我們需要通過遊戲把他們從小世界裡拉出來。他們需要我們陪著從滑梯上滑下來，多試幾次後他們才能自如地加入其他孩子。把害羞的孩子扔進水裡是無法逼他們學會遊泳的，但是讓他們永遠留在家裡也不是辦法。
我們的目標是要把孩子半隱半現的恐懼，也就是焦慮，徹底地釋放出來。遊戲，發揮創造力和想像力，都是幫助孩子釋放情緒的好方法。
有些孩子通過談話就可以消除焦慮，但更多孩子是用遊戲釋放焦慮的。他們可能幻想某個角色不斷地遇到麻煩，然後再被拯救。他們花幾小時設計和建造無敵的宇宙飛船，象徵性地保護自己不受傷害。
幾年前「解憂娃娃」風靡一時，小孩子可以對著「解憂娃娃」訴說自己的煩憂。同娃娃說話是一種很好的過渡，孩子以往是用單純的遊戲方式來面對恐懼，而這時正是在逐漸練習用語言表達情緒。
藝術形式也是釋放焦慮或恐懼的最佳方式之一，無論是唱歌、跳舞，還是畫、寫作、陶藝製作，都能發揮作用。
「哇，你在喉嚨上畫了個很緊的蝴蝶結，如果它會說話，它會說什麼呢？」
「如果你肚子裡的這些蝴蝶會跳舞，它們會怎麼跳？」
「噢，你夢見可怕的怪物了，你可以把它畫出來嗎？」
很多孩子不需要引導，就會把恐懼和焦慮帶到他們的遊戲之中。而另一些孩子則需要一些提示，如咱們假裝去看牙醫」，或者「昨天晚上好可怕啊，咱們假裝再演一遍吧？
03/
應對「哭泣」：
請不要讓他自己哭
眼淚，是最好的朋友，當我們用哭泣來釋放難過、失落和悲傷的情緒後，我們會感到舒服很多，能夠更理智地思考，並最終復原。而假如此時，有一個關心你並理解你的人在身邊，復原的效果將尤其明顯。
但我卻一度是個想方設法來讓孩子「不哭」的父親，我身邊有很多父母也做著同樣的事情。似乎很少有人能意識到，哭是孩子主動要求關注和主動表達情緒的唯一方式。
我們似乎認為，如果你能讓孩子「不哭」，那麼你就消除了他的痛苦。事實恰恰相反：你阻止了的，是孩子天然的療傷本能，而傷痛也正在他們的內心逐漸積壓起來。
關於如何應對孩子哭泣的問題，如果只讓我給出一條建議，那就是：請不要讓他自己哭。眼淚，是加強兩人關係的絕佳機會，特別是親子之間。
想一想，安撫一個哭泣的孩子，直到他在你懷裡睡著，沒什麼能比這個情景更令人滿足了。
假如你總是想切斷眼淚，或者孩子一哭你就慌忙把他甩給別人，那麼你將無法擁有這種幸福並滿意自己的體驗。
有一個現象，說明眼淚與聯結密切相關。這是一個「偷看」的小動作——孩子哭了一陣子後，往往會「偷看」你，而目光相觸時，如果他看到的是一個充滿關愛同時又鎮靜放鬆的大人，那麼他就會回去繼續哭。因為他確認了「自己很安全，可以再繼續哭。
但不要把「偷看」和孩子的假哭混為一談，孩子假哭時偷偷往外看，是為了看大人對假哭的反應：這可以幫我得到我想要的東西嗎？
但對於更多的孩子來說，假哭只是因為他們沒有足夠的安全感和親密感來釋放真正的眼淚，他們用假哭來測試：如果真的哭了，自己是否會被接納。
對待假哭的最佳遊戲反應是：「嘿，我猜你是在假哭，你害得我好難過，嗚嗚嗚！」或者「我知道你在假哭，不過我願意跟你一起玩遊戲。」
如果孩子在內心確實隱藏著真實的眼淚，那麼快樂的遊戲時光和更多的親密感，可以幫助他在將來把眼淚最終傾瀉出來。
如今，每個人都在談論情商、情感素質、情緒競爭力。從某種角度看，遊戲力的目的就是培養情商，因為遊戲是孩子用來表達自己和釋放情緒的方式。
戲治療大師蘭德斯與赫梅爾在書中寫道，「孩子的世界是一個充滿情感的世界，唯有孩子自發的遊戲，才能充分表達這些情感，遊戲的過程為孩子治癒了傷痛，釋放了情緒，緩解了緊張。讓孩子知道他可以安全地表達感受，最重要的方式之一就是遊戲。」
情緒競爭力，指的是我們應該有一個情緒的強弱調節器，而不是一個非開即關的按鈕。
情緒競爭力有幾個發展階段：最初的直接行為反應、通過遊戲表達情緒、能夠用語言表達情緒。
在孩子學會用語言談論情緒之前，他們需要先學習如何把情緒在遊戲中玩出來。這是至關重要的中間步驟，然而它的重要性被低估了。為了幫助孩子完成這重要的中間步驟，我們可以請他把感受畫出來、編故事講出來或跳舞跳出來。
遊戲治療師經常會這樣建議：「來，用這兩個娃娃來告訴我，到底發生了什麼？你在中間的感受是什麼？」
用遊戲來發展情緒競爭力的另一種方法，是假裝你有某種情緒，而這種情緒正是孩子難以表達的：「氣死我了！我要打枕頭！」
你還可以用誇張的方式來表達他們自己否認的情緒：「天哪，我快嚇暈了！」「我氣得要吐出來了！」
無論孩子是剛出生不久，還是已經進入青春期，無論是男孩還是女孩，都能從遊戲中獲益，只要你能放下焦灼急躁，換一種心態，嘗試一下和孩子遊戲。
4【來源：市實驗幼兒園】
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