有時間玩手機沒時間陪孩子？忙碌爸爸也能做好爸爸：力量與溫柔

忙碌爸爸也能做好爸爸：力量與溫柔同行

《忙碌爸爸也能做好爸爸》的作者布魯斯·羅賓森是一位醫學系教授、胸腔科醫師。醫生的生活節奏非常緊張，我見過很多醫生，隨身帶著通信設備，只要一有事情，立刻就往醫院跑。同時，布魯斯·羅賓森還要做研究、帶團隊。他還是三個孩子的父親。

在這種情況下，他在澳大利亞成了好爸爸的楷模，很多爸爸都向他討教怎樣教育孩子。

爸爸給一個家帶來了什麼

爸爸為家帶來了安全感、無條件的愛、價值觀，還有熱愛學習的探索精神。

• 第一，爸爸為孩子帶來安全感。當一個爸爸的角色在家庭中缺失，或者當一個爸爸的角色在家庭裡變得疏遠、暴力、讓孩子害怕，孩子心中並不愛他的爸爸或者並不敬佩他的爸爸的時候，這個孩子會極度缺乏安全感。
• 第二，爸爸給孩子無條件的愛。要讓孩子感覺到無論發生什麼事，爸爸都在。這會形成孩子內心的能量，幫孩子走得更遠，創造更多的成功。
• 第三，爸爸讓孩子理解生活的意義，樹立正確的價值觀。價值觀是孩子的心裡相信什麼。一個孩子是相信金錢、暴力，還是相信個人的成長、團隊的力量；是懷著那種不得已才去工作的心態，還是他相信自己可以為社會創造價值，覺得探索世界是一件美好的事。這些影響都來自父親在孩子年幼的時候的陪伴和幫助。

很多大人都會在孩子面前說上學壓力很大，要挺住。

嘟嘟有時候說上學很累，我每次都要糾正他。我問他：「探索這個世界好玩嗎？」他說很好玩。我說：「你喜歡星空、星座，想當天文學家嗎？」他說想。這並不是要求他做天文學家，而是引導他感受到探索的樂趣。

這就是幫助孩子去建立正確的價值觀，而不是說「忍著點兒，把這幾年忍過去，等考上大學我就不管你了」。忍著的弊端是孩子把玩和工作分得特別清楚：某一件事情被他定義為工作，另一種被定義成玩。只要有機會能玩，他就一定玩。

• 第四，讓孩子喜歡學習，爸爸可以帶孩子做很多手工。在國外，有一類家庭訂閱雜誌做得非常專業。只要拿回家照著學習，人們都能學會自己修車。很多家庭有工具房，整面牆都有各種工具。家裡的除草機壞了，可以自己修，甚至裝修整棟房子。我到一個德國朋友家裡做客，他家非常漂亮。我問他裝修費用高不高。他說此地基本沒裝修公司，即便有，也都太貴，整棟房子是他自己裝的，從電路改造到鋪地板。

手工其實很有意思，我10歲左右時，動手最多的就是修自行車。現在，我們做手工的機會真的越來越少了，因為生活真的太方便了。

我的一個律師朋友回東北老家，幹了幾十年都沒幹的活，比如劈柴、往爐子裡塞炭、引著，幫全家把屋裡弄得熱乎乎的。我問他什麼感覺。他說特別開心，做了很多年都沒動手做的事，給整個家庭帶來很鮮活的氛圍。

如果一個家庭裡爸爸是缺席的，會使孩子在成長的過程中出現問題的可能性增多。我觀察到很多家庭中都有一種很常見的情況——孩子的學業不佳。

樊登讀書的一位分會會長回到山西老家，他的同學找他諮詢。這位爸爸說孩子成績很差，名次總是倒數，每次上課注意力都不集中，不知該怎麼辦。這位會長做了個家訪，發現孩子很不愛說話。他利用樊登讀書分享的書裡的知識和這個孩子溝通，最後發現問題出在孩子的爸爸身上。這位爸爸只顧掙錢，所有教孩子的事，爸爸就一句話：「我老婆負責。」

總有人問我：「樊老師，你們家誰負責帶孩子？」這是我聽過的很業餘的話。一個家庭裡，怎麼可能出現一個職位是帶孩子，也就是一個固定的人負責帶孩子，別人就什麼都不管了嗎？我家沒有人負責帶孩子，全家人都得負責帶孩子。

還有的爸爸經常在孩子面前跟媽媽吵架。這樣的情況下，孩子心中的爸爸是一個令他恐懼的對象。他覺得爸爸只要回家，就有可能跟媽媽吵架，孩子沒法集中注意力。他內心根本就沒有安全感，永遠都處在恍惚的狀態中。所以，孩子的學業不佳，跟爸爸有著非常大的關係。

在西方，青少年犯罪也和父親缺席有很大的關係。

曾缺失父愛的一些青少年長大之後，婚姻失敗，一輩子生活在憤怒、憂鬱、恐懼中，吸毒的情況也很多。書中有這樣一組數據：63%的青少年自殺，是因為父親的忙碌和缺失；70%的未成年懷孕和濫用藥物的狀況，都跟父親的缺失有關。

微型人生的理念與排序

爸爸要轉變理念和排序。

很多人這樣規劃自己的人生：

20歲以前的主要任務是學習，20～30歲的主要任務是提升工作技能，30～40歲的主要任務是創業，40歲以後享受人生。

這種階段性規劃的根本問題是，如果一個人的主要任務是創業，那麼請問，創業以外的事，會不會構成幹擾？他會因為自己的主要目標是創業，覺得家庭好煩、孩子好煩。這樣的人40歲以後，即便真的很成功，可以提前退休，但已經沒有人願意與之分享生活了。

一個人要學會微型人生，要去想：

這一年中，我要不要創業、鍛鍊身體、呵護家庭、享受親情……這都應該是生活的重點。那這一年、一個星期、一天中，你會如何安排？你不再區分哪個是最重要的、哪個是次重要的，你能夠發現：這一切其實都只是你的生活，都只是你的人生，你可以同時照顧它們。這樣，你就不至於把自己變成一個機器怪物、一個工作狂。

我希望大家能夠調整一下排序，把家庭放在第一位，這並不妨礙你把工作做得更好。很多把家庭放在第一位的人，工作會幹得更好。

我有個朋友在一家以人為本的公司工作，公司裡中國區的負責人是個外國人。他和大家開會時，把手機放在桌上，跟大家抱歉，說手機可能會響。大家問怎麼了，他說家裡現在在裝修。大家習以為常，只要家裡有事，就忙好家裡的事。

這是一家活力十足的公司。每天下午四點就下班了，大家站在院子裡邊聊天，邊等班車，福利好到沒法想像。這家公司照樣能夠創造出好的業績。

我們要懂得人生沒有時光機，你不可能等過了幾十年，再去想當年應該多陪陪孩子。來不及了，沒法再回去的。有一本書叫作《臨終前人生五大憾事》，裡面有一條就是希望自己不要那麼努力地工作，而錯過了孩子的青春期以及陪伴愛人。

我們要抓住陪孩子的時間。因為時間很少，要儘量創造跟孩子在一起的「黃金時間」。黃金時間能夠營造出一種畫面，甚至能夠讓孩子記一輩子。回想過往，你有沒有一個爸爸或者媽媽陪著你的溫馨的畫面……黃金畫面，會讓孩子覺得這一刻無比開心，一家人其樂融融。

這需要爸爸全身心地陪伴孩子，孩子特別怕爸爸看似陪著自己，卻只是坐在旁邊看電視，或者看手機。

我有一次陪嘟嘟聽寫，他在一邊聽寫，我就在一邊看自己的書，然後再看一眼他的書，給他念一個字。過了一會兒，嘟嘟突然哭了，說：「爸爸，你還是不要給我聽寫了。」我問為什麼，他說：「我覺得，你一點兒都不想給我聽寫。」

孩子能夠敏感地感覺到，爸爸的心根本不在聽寫這件事上，爸爸的心在看書上。我當時覺得自己做得真的不對。

要抓住黃金時間，就得拿出全副的身心，真的關注在孩子身上，看他的一舉一動。他玩得很開心，你也能夠跟著樂，甚至參與進去玩一下，這才能夠幫助孩子。

提高陪伴的質量並不是陪伴10個小時，那就變成保姆式陪伴了。當你確實很忙，有很多工作的時候，哪怕只是10分鐘，你可以跟孩子做一件事，讓孩子覺得開心，覺得爸爸關注他，這就是黃金時間。也不要用一些不恰當的娛樂替代陪伴，比如說看電視、打遊戲。那種情形下，孩子感受不到爸爸的陪伴。

為了增加黃金時間，你還可以嘗試著在家工作。很多家長說在家裡沒法工作，孩子鬧得不得了。孩子鬧得不得了的原因是什麼？是你之前沒有教會他，什麼叫作「工作」，什麼叫作「幫助媽媽工作」，什麼叫作「幫助爸爸工作」。你要在前面下功夫，讓他提前理解和學習什麼是工作，而不是在他吵鬧的時候，你說不許鬧，並把門關上。這時候，他會哭得很厲害，更鬧。

你和他定規矩，教他理解你的工作要做什麼，告訴他保持安靜是對爸爸有很大的幫助的。他擁有成就感，他會更願意幫助你去提高在家工作的效率。

我是一個經常在家辦公的人。嘟嘟兩歲多的時候，我就和他定了一個很好的規矩：只要我進書房辦公，嘟嘟就不會進來吵。他做得到，他會幫我把門關上，甚至在外面跟家人說：「大家安靜，爸爸在工作。」他覺得爸爸在工作是件很神聖的事，他的責任是要保證一個安靜的環境。

這就是磨合出來的互相的尊重和信任。

創造有質量的家庭時間

忙碌的爸爸怎樣變出更多的時間？這是所有爸爸最關心的問題。有的爸爸一出差就是一年，中間可能回來一兩次，看望一下孩子，孩子就完全交給他媽媽了。我覺得這個付出的代價真的有點兒大，爸爸在孩子的童年中幾乎消失了。

如果你不需要頻繁出差的話，第一個方法是你要錯時上下班。你可以跟公司溝通，送孩子上學後，再去上班，下午可以早點兒回去接他。

第二個方法是在工作中提高效率，不要把時間拖得特別長，那樣反倒疲憊。

第三個方法是推掉一些不必要的應酬。過去，很多人覺得不應酬根本拿不到生意，必須在酒桌上談事才能談成，但現在願意跟你喝酒的人已經逐漸在減少了。商業的規律越來越清晰，投標的過程更加透明、開放了。

最重要的是你的競爭力到底在哪兒。如果一份工作是完全靠喝酒維繫關係，我建議好好思考一下，是不是該換一種生意模式了。喝酒換來的利益，拼的是你的肝能夠承受多長時間。你拿到了單子，但是肝硬化，再去醫院把錢花掉，一切還是落空了。我們應該做一些更具有競爭力的事情，做一些不需要喝酒也能夠解決問題的工作。

我自己做過基因檢測，喝酒身體就會出問題。我去過河南、山東這種喝酒特別厲害的省份，我完全不喝酒，也和大家交流得很愉快。爸爸們可以減少應酬，早點兒回家，能通過電話談的事，未必要見面。

第四個方法是你需要把孩子的一些重要的事情放進日程表裡。很多人的手機裡從來不記家裡的日程表，永遠只記工作、出差、開會、談判。實際上，孩子過生日、孩子需要旅遊、學校開家長會……這些重要的時刻，一定要提前記在手機上。

有一次，嘟嘟幼兒園的老師參加樊登讀書的活動。她給我發了一條很長的微信，我看了特別感動。她以前對我不太了解，只知道我是電視臺的節目主持人，後來她參加樊登讀書，讀書對她有了很大的幫助。她還回憶起一件重要的事情，就是嘟嘟上幼兒園的三年中，每個家長會，我從來沒有缺席過，每次都是我和他媽媽一起去。

我認為這是一件應該做的事，沒太在意。但是老師說，這真不容易，她從實際工作中看到的是，兩個家長能保持一直都來是比較少的。因為在北京，大家的工作時間都很長，出趟門就兩個小時。爸爸們都很辛苦，很多爸爸甚至都沒有在幼兒園出現過，除了交學費。

幼兒園老師還記得我家有一個習慣，給嘟嘟請假的理由是：嘟嘟爸爸今天回來了，嘟嘟要回家跟爸爸一塊兒玩。

那時，我特別忙，經常出差，一年要飛將近一百次。我把和孩子相關的事情記在日程表裡，就能準時參加孩子的重要活動了。

第五個方法是珍惜早起的時光。有的人說自己的工作太忙了，但是早上總是要起床的吧。有的爸爸睡懶覺，不想起，不如試著早起一下，陪孩子一塊兒吃早餐，聊一聊。

第六個方法是不要刻意地把工作跟生活分開。有的爸爸要求家裡不能在上班時間給他打電話。我見過有人工作的時候突然狂怒，一聽就知道是家裡來的電話，因為家裡有事來煩他了。記住這條——家裡的事也是你的事。不要把工作跟生活分得特別開。

一部電影裡有這樣一個場景，主人公正在跟總統談話，這時候手機響了。他接聽，然後跟孩子聊天結束後才回來，接著和總統談下去。

不要去討厭你的家人打擾你的工作，不把工作和家庭刻意分開，你的時間才會變得更多。

最後一招，就是有機會的話，爸爸做一個好媽媽，其實也是不錯的。比如，對孩子說：「今天，咱們給媽媽放個假吧，讓媽媽陪她的閨密去做指甲、去玩。」

我從來不介意帶孩子一整天，我覺得特別好玩。家人、保姆都不在家也沒關係，那也是享受父子之間幸福生活特別難得的機會。

我有時帶嘟嘟去吃簡餐。好多人說這太不負責任了，但我能夠看到，他吃簡餐時的那種開心、快樂。他一定會永遠記得，我跟他在一家大超市的樓底下，等著買東西的時候，我意外地給他買了一個冰激凌，這是驚喜。他現在很大了，但他依然記得小時候爸爸給他創造驚喜的畫面。

以上這些方法，都是能夠幫爸爸擠出一些時間來的。

還有就是提高單位時間的產出，提高在家時間的質量。

• 第一個建議是當你能夠回家的時候，別磨蹭。

有些日本人的習慣特別不好，下了班以後不回家，在外面喝酒。回家太早了，怕被孩子的媽媽數落，你怎麼連個朋友都沒有，沒有事業心。我認為這個做法一點兒都不科學。

還有很多年輕的爸爸，尤其是在孩子3歲前，發現孩子哭鬧，有時候孩子生病，還要換尿布，要餵奶、兌水……年輕的爸爸甚至會刻意把工作時間拖長，晚點兒回家，來逃避這些令他心煩的事。有的爸爸聽到孩子哭就會煩躁，這是自私的表現，自私到還沒有準備好去做一個爸爸，還沒有肩負起這個責任，這需要改正。建議爸爸下了班，第一時間能夠回家，別磨蹭。

• 第二個建議是一起珍惜晚餐時間。大家共進晚餐的時候，最好全家都把手機關掉。大家一邊吃飯，一邊可以聊聊天，而不是吃著飯，看著手機，沒有溝通。

有的爸爸做得很好，吃飯之前有一個小小的儀式感，之後就是大家一起好好吃飯。周末跟每一個孩子單獨聊天，聊聊孩子這一個星期的進展，對未來的各種想法，對生活的理解。爸爸在家裡是重要的老師的角色。

• 第三個建議是給孩子舉辦一些慶祝儀式。

這不是把孩子寵壞了、慣壞了，而是讓孩子覺得自己是重要的。一個人覺得自己是重要的，覺得自己是被人愛的、被珍惜的，他會提高自己的自尊水平，不至於把自己扔在下遊中漂流，也不會和別人比慘。他不會這樣做，因為他覺得自己是有價值的人。

給孩子做慶祝儀式的時候，還可以給孩子創造一些小驚喜：出差回來帶一些小禮物；或者一些孩子想了很久的事，幫他稍微實現一下；或者突然帶他們去看一場電影……這是創造一些小驚喜的方法。

嘟嘟上幼兒園的時候，有一天突然問我土橋在哪兒。北京地鐵八通線最後一站叫『土橋』，他每次坐地鐵，總是聽廣播裡說：「終點站土橋方向……」我說：「土橋就在北京。」他說：「我想去看看。」我說：「你為什麼想看土橋？」他說：「就想看看土橋什麼樣。」

有一年聖誕節，學校開晚會，結束以後，我說：「走，帶你去看土橋。」我開著車，把他帶到地鐵的終點站，看看地鐵怎樣開出來。他覺得真神奇，後來問：「橋在哪兒呢？」我說土橋這站好像沒有橋。然後，我們找了一個過街天橋，在上邊站了一會兒，他說：「這就是土橋。」

這就是滿足孩子對這個世界的好奇心，讓他知道爸爸是能夠幫他去探索的。

這很好玩，從那以後，我倆大概在北京探索了好多個「橋」，因為北京有很多用橋做地名的地方。

我的朋友、心理學家楊霞老師建議，要多帶孩子去爬山。爬山的確對孩子的身體好，有時候孩子咳嗽，爬完山以後，他的咳嗽就一下子好了很多，真的很神奇。

我開始先帶他爬矮一點兒的百望山，再定下一個目標八大處，第三個目標是香山，第四個是泰山，第五個是華山，第六個是珠穆朗瑪峰。這是他定的，他把他知道的山的名字全部列了出來。孩子願意和爸爸一起訂立這樣的計劃，也是很有意思的事情。

• 最後一個提高質量的方法，就是每年安排一兩次全家的度假，經濟條件允許的話，可以跑遠一點兒，去印度，去非洲。如果沒有那麼多預算的話，就近一點兒，高鐵這麼方便，跑一些國內的旅遊景點，也已經非常好了。

因為我們國家真的是太大了，各處風貌都是那麼好玩，太多美的地方，我們還都沒有去看過。帶著全家一塊兒去度假，這是能夠創造家庭氛圍，讓孩子覺得安全的一個非常重要的方法。

積極爸爸更容易收穫事業

爸爸有一個非常重要的責任，就是做孩子的楷模。《忙碌爸爸也能做好爸爸》的作者布魯斯·羅賓森擬了一份清單，詢問爸爸們，最希望孩子擁有什麼品質。

在他的清單中，有財富、豪宅、身高、名譽、海灘小屋、健康等很多選項，然後讓爸爸們選出最重要的四項。

結果出來，排在第一位的是誠實和仁慈的價值觀，排在第二位的是希望孩子擁有喜悅和快樂。

有一個演喜劇的明星在節目裡講，他有抑鬱症。他每天看著窗口，就想跳下去。他根本不想活，雖然每天演喜劇，但是覺得人生一點兒意思都沒有。他一個星期裡連著三四天晚上不睡覺。這是很可憐的一個狀況，就是一個人賺到了錢、出了名，把別人都逗笑了，但他內心沒有得到喜悅和快樂。

那怎樣做才能讓一個人長大了以後，內心還能得到喜悅和快樂呢？就是爸爸讓孩子在童年的時候就獲得愛和安全感。一個在內心有著愛和安全感的人，知道爸爸和媽媽是愛自己的人。今後接受什麼樣的打擊，他都有能力反彈起來。一個人在長大以後所受的種種痛苦和傷害，都和童年時的經歷有著非常大的關係，到他60歲的時候，他和父母的那種潛藏的感覺還在。

排在第三位的是爸爸們希望孩子擁有健康。

排在第四位的是熱愛學習。

熱愛學習為何如此重要？並不是為了要當學霸。學霸不重要，但熱愛學習很重要，很多學霸並不熱愛學習。一個熱愛學習的人，是一個對社會保持好奇心的人，而一個人的好奇心和幸福感相連。一個人越是有好奇心，他就越幸福。

以上這四條，也是我們希望一個爸爸能夠在孩子面前表現出來的東西：誠實和仁慈的價值觀，喜悅和快樂，健康，以及熱愛學習。

爸爸應該在孩子面前表現出一個樂觀、積極向上的父親形象。很多爸爸在家裡特別消極，看別人高興就發脾氣。抱怨社會，抱怨公司，抱怨單位的同事和領導，看誰都不順眼，這樣的爸爸所影響的孩子怎麼會積極？這樣的孩子，到青春期的時候容易性格怪異和暴躁，因為父親把這些負能量全部都釋放在家裡了。

很多父親根本就不理解什麼叫「積極」。積極不僅僅是樂觀，積極的核心定義是你要永遠都做出自己的選擇，而不是由別人決定。「我沒辦法，這個社會就這樣，所以咱們只能這樣」就叫「消極」。相反，即便整個社會的人都不高興，我依然可以選擇高興。

記住：我永遠都有選擇的權利。

總之，努力做孩子的楷模，也就是積極的爸爸，傳遞給孩子正確的價值觀，幫孩子養成正確的習慣。

還有一個好消息要分享，那就是好爸爸往往比「壞爸爸」的事業更成功。爸爸不要以為自己在家庭裡投入了很多的時間和精力，就沒法把工作做得更好了。有人做過這樣的研究，大量成功的家長更珍惜自己的孩子和家人，以及與家人相處的時間。

很多國家領導人訪問別的國家的時候都帶著家人，這是完全可以的。很多爸爸總出差，也可以有一些應對的方法。我就用了很多辦法，經常出差的爸爸可以參照下面的做法。

第一是不要莫名其妙地消失。要告知孩子你出差的原因。出差之前，一定要跟孩子好好地聊一聊，說爸爸為什麼要出差，這次去哪兒。甚至在地圖上把它找出來，告訴孩子爸爸去那裡幹什麼，有哪些具體的安排，哪天回來……我借這個方法，給嘟嘟教了很多地理知識。

他在地圖上標出了很多地方，我每次到一個新的地方，他就會在家裡的微信群發出來。

爸爸不要莫名其妙地消失，要讓孩子參與到你的工作中來。讓孩子知道，爸爸是很酷的，爸爸幹的工作很有意思。

第二是可以給孩子留字條。紙帶給人的感覺是很值得珍惜的。孩子喜歡留下小紙片，你會發現，孩子連自己很小的時候做的紙飛機都不捨得扔，這個是情感的交流。出差途中，我以前每天要堅持打一個電話。我現在出差的時間沒過去那麼多了，兩三天打一個電話。

心理專家提醒我，要讓孩子覺得爸爸一直都在，是很重要的。

第三是條件允許的話，爸爸可以嘗試帶孩子出差。帶著孩子參加一些短途的出差，讓他參與一下你的工作，也挺好。

我錄節目，有時候會把嘟嘟帶到演播室現場。他看到這麼多的人，覺得這太好玩了。燈光打著，爸爸在臺上做節目，底下那麼多的觀眾鼓掌，他會覺得很棒。我還帶他參加過我所任教的大學的畢業典禮。他看到大學生是怎樣畢業的，爸爸在臺上，學生給爸爸獻花，他看到了這樣具有儀式感的場面。

讓孩子參與到爸爸的工作中來，孩子的心中，爸爸的這個形象才會更加豐滿。他才會知道，爸爸不只是在家裡穿著睡衣的那個樣子，爸爸還可以是另外的樣子，他才會更加喜歡和崇拜爸爸。

當然，你不要期待孩子崇拜你一輩子，孩子到了青春期，馬上就換偶像了。但孩子在青春期之前，如果他心中崇拜的是爸爸的話，對他一生都會有很大的影響。

關於帶孩子出差，我還要補充兩個條件：

一是最好在孩子7歲以後，這時他能夠照顧自己了；

二是不要一次帶倆孩子，最好是一次帶一個孩子。這是能夠幫助孩子跟爸爸建立親密關係的一個機會。

當爸爸回到家裡時，我建議爸爸可以跟孩子玩一些男人才能玩的遊戲。爸爸回到家，不要只陪孩子讀故事書、講童話，爸爸更要做的事是「打」。

面對女兒也可以「打」，爸爸教女兒練習出拳，保護自己，然後帶孩子爬樹、翻牆、去野外、爬土坡，玩那種髒髒的媽媽一般都不讓去的地方。這樣才能夠感受到男人跟女人的區別。孩子能夠感受到來自爸爸的強大的力量，感受到父愛和安全感。

《忙碌爸爸也能做好爸爸》一定能夠幫到很多總是出現在手機前、電腦前聲稱自己沒有時間管家庭、陪孩子的爸爸。