1、女兒從幼兒園回來，老婆正在做飯，她進門就叫：「好香，媽媽在做什麼菜？」我看了下，告訴她：「媽媽做的是菜椒炒肉。」她聽了，斜著小腦袋對我說到：「爸爸真笨，菜椒又沒手，怎麼炒肉？應該是炒菜椒和肉！ 」看著她一臉的得意，我也感覺她說得好對！
2、早上發現感冒了，很難受，結果老婆公主病太嚴重，竟然讓我去做飯，本來就生病的我氣的不行，結果和老婆吵了一架，摔門而去，中午回來的時候，老婆竟然做飯了！有菜有酒！還拿過來兩片頭孢先鋒給我，看看如此體貼的老婆，不禁有悔意，於是當著老婆的面，自罰了三杯。
3、哥們兒的媳婦是蒙古族，溫柔可人，哥們兒手賤，總是欺負捉弄她。哥們兒不是反扭她雙手踢她，就是把她摔倒按住不能動。這兩天他媳婦忽然要回家一趟，原因居然是：內蒙老家族裡要比賽徒手殺狼了！女隊沒有主力，她要回去參賽，而且翻出了自己以往的殺狼照讓哥們兒放心。哥們兒這幾天走路都有點哆嗦……
4、小醫生一枚。這幾天頸椎病犯了，頭低不下來，看手機都要把手機舉到和視線平齊的位置。剛去巡房，走到門口，聽到裡面一個病人在問護士：「你們醫生那個手機很貴吧？」護士一愣：「不貴吧，兩三千。怎麼了？」然後聽到病人不屑一顧的說：「嘁，兩三千的手機嘚瑟個什麼勁兒啊，每次看手機都舉那麼高。」?
5、今天去應聘，到了經理那一關經理看了我的資料好久。幽幽的說一句：「我認識你爸！」我心裡一喜有關係了！然後他又說：「就是以前上學天天打我的那個。」我心裡咯噔一下想扭頭走呢。他接著嘆了一口氣說：「明天來上班吧！」你們說我是去還是不去呢？
6、我姐是個肥仔。一日，我和她正在客廳看電視，突然飛來一隻蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯著蚊子看來看去，我好奇的問：「幹什麼呢？」她幽幽地吐出一句：「如果蚊子從此以後不吸血，改行吸脂肪，那蚊子該是一種多麼可愛的小生靈啊……」
7、昨天坐火車，晚上，有個賣皮帶的售貨員，一直在叫最後幾條，便宜了，第二次過來時，我對面的小夥子就開玩笑說，就幾條還沒賣玩，你這技術不行。售貨員白了他一眼，沒理他，第三次過來時，還是那幾條，小夥子就說，還沒賣完，你皮帶結實嗎？結實，你上吊都沒事，不信，你試試。一個車廂的人都笑死了。
8、六一那天，跟老公親眼見證了一場感人至深的婚禮。新郎在舞臺前深情擁吻新娘後，大聲對新娘說：「我的餘生從此就交給你了！」新娘用力抱著新郎哭得說不出話來。我忍不住埋怨一旁的老公：你看看人家婚禮多感人啊，哪像你，整個婚禮現場笑得眼睛都看不到了。老公一臉無辜：這不能怪我，要怪就怪我老丈人，出手闊綽。嫁個女兒，不僅不要彩禮，還送房送車，咱控制不住啊！」
9、下班看到一輛車後玻璃貼著女司機，我放慢速度，生怕在超車時發生意外。當我慢慢超過女司機的時候，女司機突然搖下玻璃窗對我生氣地說：「超個車用這麼慢的速度和這麼長的時間，嚇死我了，我還以為是為女司機呢！
10、夜裡睡覺時，女朋友問：親愛的，你覺得我哪裡胖，我……女友：親愛的，你覺得我哪裡胖！哪裡需要減肥啊！我：親愛的還好吧！最好把手上的肉減下！女友：為啥，我這可是富貴手啊！為啥要減啊！我：你是富貴了，就你這手，結婚時給你買戒指，都要比人家多花好多錢！女友：滾！