卸下鎧甲-拆解如何與青春期孩子有效的溝通（二）

上一篇，我們檢視了父母對溝通存在的誤區，也介紹了敲開大孩子內心世界的敲門磚-傾聽，大孩子應該不會再在我們剛一開口就轉身進屋，開始對我們的傾聽也會試著回應。那父母們和孩子們搭建溝通的橋梁，並能持續順暢和有效的溝通，還需要準備哪些招數，徹底將孩子拉向我們，從而向我們的終極目標-讓我們的人生經驗和智慧之光去給孩子照亮前行的徵程繼續邁進，接著我們說一說溝通的橋梁-感受。

橋梁的意思，是能搭建雙方的聯結。聯結並不是因為他們是孩子，就是我們的附屬，必然要與我們保持一致，他們的思想也能通過這個紐帶被我們影響。

對孩子感受的認同和理解，是能夠迅速讓孩子放下內心防禦的有力工具，誠實的和真實的溝通彼此的感受，能打動人心，大孩子們也無法例外。

而在跟孩子的溝通中，我們的不尊重、不習慣尊重或潛意識認為沒必要尊重，是我們跟他們之間溝通障礙的根源，我們沒有去關注他們的感受。

我們」不會」尊重孩子，這一點也不能完全怪我們。我們從小就被教育要去關注別人的感受，不能傷害別人的感受，而無視自己的感受被贊為美德，忽視和否定自身感受成為習慣。我們從小到大，更不會有人去教我們怎樣關注自己的感受。所以現在我們忽視孩子們的感受就成為默認配置，同時下意識還要求他們也接受與我們同樣的價值觀。

時代在進步，人性被尊重。現在，我們和孩子都需要補上誠實對待自身感受的課程，辨識並尊重自身的感受，還需去學習並不會冒犯別人的表達自我感受的方式。

我們需要告訴自己和孩子們，行為區分好與壞，感受卻不分，每種感受都是真實的我們的一部分。否定自身的感受，就會否定自己的真實。而接納我們自身的感受，會讓我們的人生變得更加真實和豐富。

我們需要去告訴孩子，接納自己的感受，並用尊重自己同時也尊重別人的方式表達出來，需要誠實和勇氣，也需要技巧和訓練。

這裡有成熟的句式可以供大家使用，在非暴力溝通中，下面的句式可稱為我的感受句式，就能夠在表達自身感受的同時又能尊重到對方：

「我看到了xxxx（具體的行為），我感到xxxx(具體的感受），因為我感覺xxx，我希望你xxxx」。

比如：你吃飯時又忘了洗手，我感到很擔心，因為我想讓你養成良好的衛生習慣保持身體健康，我希望你在每次吃飯之前都記得洗手。

這樣的句式，需要多練習。仔細的感受一下，當我們平和的用這樣的方式表達我們的感受的時候，我們尊重了自己，沒有壓抑自己裝作毫無感覺，也沒有歇斯底裡大吼大叫，同時尊重到了對方。因為它尊重了雙方，所以能取得意想不到的溝通效果。

這裡就需要提醒，這跟我們以前說話的模式完全不一樣，所以需要耐心和練習。我們會因這個小小的改進，而讓我們與孩子的關係受益無窮。

那怎樣認可並尊重孩子的感受呢，句式變一下，把」我的感受」，變成」你的感受」句式，比如：

你討厭我剛要求你去倒垃圾，你感到很生氣，因為我沒有尊重你正在看書的時間安排，你希望我能提前給你提示，或讓你自己選擇什麼時候更方便，是這樣嗎？

「你的感受」句式，認可了孩子的感受，也尊重了孩子，同時尊重了自己。

想一想，如果切換到從前的模式，情形是不是這樣：叫你倒垃圾聽不見嗎？你為什麼衝我翻白眼，還關房門！讓你去倒個垃圾，至於生這麼大的氣嗎？這脾氣怎麼越來越大，我把你養得這麼大容易啊？我這做飯那麼多事情你在那閒坐，讓你倒個垃圾，你就跟我發脾氣，巴拉巴拉巴拉巴拉巴拉…

一旦雙方感受都得到了認可，我們就能建立起平等和順暢的溝通。

要準確地辨識和表達感受，還有一件事，就是豐富我們的感受的詞彙。因為疏於練習，我們說自己的感受，詞彙常很匱乏。下面這張表，在生活中多加練習，能提升感受的敏銳度。提升孩子的感受能力，讓他們敏銳、準確的用語言表達出感受，當然是越小訓練效果越好，但對青春期的大孩子和我們已然中年的大人，這時候開始也不算晚。

我們要不要擔心我們描述孩子的感受會不準確？只要我們以真正感興趣和尊重的方式去表達出孩子的感受，孩子們就會糾正我們，從而讓我們了解他們的準確感受。

看著是不是很麻煩？

可是賺錢麻煩麼？希望讓領導認可自己的工作，麻煩麼？讓同事改變對自己的偏見，麻煩麼？讓員工認真負責的處理客戶複雜的需求，麻煩麼？我們能讓孩子們受到我們的影響，更健康的長大，還能夠跟我們保持親近的關係，稍稍費點腦學習並練習新的溝通模式…對，不麻煩！

大家有沒有一種感受，現在看到「抑鬱」這個詞的頻率越來越高。

我們長期的輕視、忽視、否定和壓抑我們的感受，產生的感覺就是抑鬱。這樣的情形也同樣正發生在我們的孩子身上，所以我們要去學，且要帶著孩子一起去學，辨識並接納我們的感受，同時學習用尊重自己和他人的方式進行表達。抑鬱這個詞，就會轉變成 感受的」線團」。線團是各種感受糾纏在了一起，很難理清。而糾纏在」抑鬱的線團」裡的感受多是悲哀、焦慮、難以抗拒、惱怒、絕望、沮喪…我們要改善抑鬱的狀態，就需要把我們的感受的線團理開。從線團中，分離出各種感受，再根據感受，去對應每一種感受後面沮喪的事實，有了事實，我們就能去找針對性的鼓勵，最終改善整個情況。能理清並接納自己的感受，對健康很重要！

和大孩子們的有效溝通最後一點，是關注我們的模式。我們要警惕」被動反應式」，多用」積極主動式」，多練習」讓孩子感到有力量」的模式。

在被動反應式中，我們會不經意被帶進習性的坑。我們會默認孩子的頂嘴，都是針對我們，當他們頂嘴或嘗試表達自己意見時，我們就感覺被冒犯，就會跳進憤怒，會強烈的回擊，擺出我們父母的權威和強權：回你的房間去、我是你爸我的孩子不允許這樣說話、你今天的聚會被取消了、我就是要揍你。這樣的情形常常在我們不經意時，就由著習性帶進憤怒的火坑，從而被強烈的情緒所劫持。

但這樣的坑，其實也容易跳出。當我們意識到這種習性的套路時，我們去「看」自己，「快看快看，肚子裡的火苗又竄到嗓子眼了…」，那種暴怒的力量就會被卸掉。我們要警惕當我們被激怒時，我們是不是又鑽進了習性的圈套。

積極主動的溝通模式，是我們要去思考我們的話是被孩子如何吸收和理解的。比如下面這些話，孩子們聽到會不會感覺不一樣。我想知道是什麼事情讓你這麼煩？我想暫停一下，直到我們能相互彼此尊重的說話？現在我很沮喪，我需要一個擁抱，你如果準備好了可以過來找我。現在做什麼樣的事情能讓我們都能接受呢？你知道我真的很在意/愛你麼……

對比一下被動反應時調門升高的話語和積極主動模式下的區別，我們會知道哪種更有力量。另外對於與孩子們溝通的時機，我們也要像在公司找領導心情好的時候匯報一樣，去留心孩子的閒坐、玩遊戲、心情放鬆或不設防時，我們再去積極的打探和表達我們的意見，當然還要裝作不經意的樣子。

青春期的大孩子們在奮力地尋找和展示自己的力量。我們要知道，對父母的依賴和孩子們萌發的獨立意識之間，距離會越來越大。所以，事情不會也不應該總是要按父母的意願。如果我們能幫助孩子在獨立的道路上健康前行，我們也應該由衷高興。我們需要創造讓孩子感覺到自己力量的溝通場景，給孩子提供意見之前，先徵得孩子的允許，或者讓孩子也參與討論與他相關的事情。讓孩子感到自己的力量，他們顯然會願意聽一聽我們的觀點，給我們一些機會。另外，一些說話方式，也能讓大孩子們感覺到他們的力量。比如，我們能否做個交換，你做這個事情，我做那個事情，可以嗎？在這件事上，我們是不是都同意這樣的決定？你對這件事情的看法是這樣，而我的不一樣，想聽我的看法嗎？即便我們的看法不一致，我們也能聽一聽對方，對嗎？這樣的對話方式，就能讓大孩子們感受到我們看到了他們的力量。

在與青春期孩子的溝通中，能夠走出從前的誤區，積極改變腦海中的觀念、多學習新的方式、增強自身的技能，關注我們的有效模式，才能更好的在溝通中，負起作為父母我們應該負起的責任，最終讓孩子們走在由我們智慧之光照亮的前進徵途中。孩子們能夠願意讓我們站在他們身後，做他們的堅強後盾，而我們在將來也一定能收穫到他們回饋給我們的榮耀。