當孩子跟父母發生衝突時：要讓孩子有所選擇，而不是別無選擇

文：杜鵑

圖：網絡

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昨晚在公園，我又見到了辛酸的一幕。

當美佳和其他幾個小朋友玩得正帶勁時，她媽媽羅麗卻覺得全身無力好累，所以想早點回去洗澡休息。

於是叫美佳回去，可美佳和小朋友正你追我趕，開心著呢，那自然是不肯回去。

叫了好幾次，美佳都當耳旁風時，這時羅麗有點生氣地對美佳說：「你不回，那媽媽回去了。」

說完就抱著她兒了就往前走，然而走了好一會，發現美佳並沒有跟來。

那是因為公園離她家也不遠，美佳等會自己也可以回去。只是晚上樓道裡黑，羅麗不放心，再加上自己也累了，所以想先給兩個孩子洗完澡之後，自己也好洗洗，早點躺在床上。

可是沒想到美佳這麼不聽話，而當羅麗又返回來時，心中的怒火其實也就越燒越旺。

看到美佳，也不再問了，而是直接拉著往前走。那美佳被拉著不舒服，那自然就哭了起來。

「叫你回去，你不聽話，還給我哭，給我停下來，再哭我真的會打人了。」

美佳沒有停下來，而是繼續呆在原地傷心哭泣。

這個時候羅麗大聲對美佳說：「你再哭，以後晚上不要給我出來玩了。你不是不肯回去嗎？好，那你今晚都別回來，就讓那些拐小孩子的把你拐走吧。」

說完真的狠心地走了。

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而美佳從語氣中也看出媽媽真的生氣了，還有擔心自己真的被騙子拐走時，就只能哭著去追羅麗。

就這樣，一個在前而怒氣衝衝向前走，一個撕心裂肺哭著在後面追。

這樣的場面，就在前兩天，我去幼兒園接小兒子的時候也有看到。瑞瑞學校不是有個小樂園，每天放學之後，小朋友們總喜歡到那裡玩。

有個媽媽，因為她找了個給別人煮飯的活，所以放學之後，最多只能讓孩子玩個20分鐘。以前她可能試過說媽媽有事不能玩了，可是孩子根本不聽。

因此，她每次也不再問，而是時間到了，就直接抱著孩子走，管她哭鬧，她都不在乎。

那樣的一幕知道的理解媽媽無奈，不知道的還以為她是個拐賣小孩子女人。

其實，面對孩子不合作時，很多父母做法要麼就是操控，像那個直接抱著孩子走的媽媽，要麼就是像羅麗那樣，不是恐嚇就是威脅，要不就是間接性懲罰。

這樣做的後果，那就是孩子慢慢也會忽略別人的感受；大腦的皮質醇發展緩慢，情緒也會變得暴躁易怒；最關鍵是孩子覺得自己什麼事都沒有一點掌控感，會覺得自己就像一個空心人。

現在不少青少年自殺，有不少人都以為是當下的某個急性事件引起。

而其實真正原因是來自於成長過程當中的慢性壓力。

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作為大人，你自己想想，生活中當你感覺一切都在掌控之中的時候，整個人是不是會活得很自信，性格也好。

而當你什麼都不無法掌控時，是不是會特別焦慮無助，而且還很容易因為一些小事情就發脾氣。

其實小孩子也是這樣，那麼碰到孩子跟你發生衝突的事該怎麼辦呢？

那就是讓孩子有所選擇，而不是別無選擇。

比如美佳媽媽可以這樣說：「美佳，媽媽知道你現在玩得很開心，可是媽媽今天真的好累了，所以想早點回去。」

你看你先說出了孩子的感受，也說出了自己的想法，那麼孩子是比較容易理解的。

接下來就應該說：「美佳，那你看我們是現在回去呢，還是再玩五分鐘之後再回去。」

相信孩子們都會說再玩五分鐘再回去，而當時間到了，你叫孩子回去時，就算是孩子很想玩，不想回去，那她也知道自己承諾過。

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所以不管怎麼樣，孩子都是會跟你回去。這個時候，作為媽媽還要說這麼幾句話：「謝謝美佳關心理解媽媽。你知道嗎？你這種行為就是信守承諾，你是一個守信用的孩子。媽媽愛你，你真棒。」

你看，孩子配合你，你要表達謝意，肯定她的價值。而肯定她是一個守信用的孩子，是塑造她的一種行為。最後則是作出積極的反饋。

因此，生活中不管任何時候，當孩子與你將發生衝突的時候，都不要專制地說「不」。強硬地說「不」會令孩子反感，而且感受不到愛的同時，還會更加渴望。而應該心平氣和地讓自己和孩子都有選擇的空間。

其實是告訴孩子，人的思維除開這樣或那樣之外，其實應該還可以有第三選擇，第四選擇。這樣孩子以後在碰到事情時，也不容易鑽牛角尖，而是會開動大腦，設想多種多樣的可能性。

因此，在孩子成長的過程當中，當孩子的想法跟你發生衝突時：凡是要讓孩子有所選擇，而不是別無選擇。