無意間看到這樣一句話：婚姻的精髓在於束縛自己，毀壞我們的意志，讓分離的成本和阻礙又更高，我們幹嘛要這麼做呢？
這句話太狠了！
現在有很多人不願意結婚，他們不願意結婚的原因真是因為「窮」嗎？
據國家統計局和民政部數據的顯示，從全國範圍來看，2018年結婚率僅為7.2%，這個數字創下了近10年來新低。
有人告訴我，婚姻過時了，為什麼不找個人住在一起就好了？幹嘛一定要有儀式？為什麼要延續古老的傳統，結髮，誓言，祈禱？
婚姻的儀式像宗教遺留下來的東西，不適合現代生活，現代的離婚代價一直維持很高。
首先，你邀請認識的所有人，告訴他們你們會一直在一起，將來若是反悔將會造成自己極大的尷尬。
另外，即使你們可以各自獨立，婚姻使你的經濟在法律上相連，若要再分開需要許多會計師和律師的龐大工程，這是可以執行的，卻非常麻煩。
我們可能有很奇怪的認知：讓兩個人很難分開，雖然令人不悅，但是或許有一些結婚原因對兩個人都是好的。
棉花糖實驗室有個著名的心理學實驗，測試小朋友對於延遲獎勵的反應，以及能否以長遠角度思考。
他們給一些三歲小孩棉花糖，並告訴他們之後可以拿到兩個，如果前五分鐘不吃掉第一個的話。
結果很多小朋友，不能忍耐這五分鐘，誘惑實在太大，短期內的利益，對他們來說比不過長期等待的策略結果。
重要的是，這些小孩在長大後常常缺乏控制衝動的能力，賺錢能力也比不上願意等待的小孩，感情上可能也是如此。
感情上，很多事情看似非常焦慮，我們憤怒，想要逃離，對於新對象很興奮，想要趕快拋棄現任對象。
但當我們看著逃生出口，所有道路都被封住，成本太高，太尷尬，要花太多時間。
這並非巧合，婚姻是根據良知製造的抑制衝動的制度，抑制充滿性慾，不悅，野蠻的自我。
我們結婚是因為承認自己很可能在短期衝動下做出錯誤決定，結婚是承認我們需要制度來抑制衝動，是自願性地把自己關起來。
因為我們並不相信自己。
夫妻若未曾想像過沒有結婚的生活，是少見的，但是婚姻的重點就是讓這些想法變得不重要。
它是一種安排，讓我們不會屈服於欲望。
而我們卻知道（在比較理性的時候）那些欲望並非我們真正需要或想要的。
最好的是，感情給我們機會發展，成熟，且變得完整。
我們往往被特定的人吸引，因為他們承諾會讓我們朝往正確的方向進步，但是跟新的人在一起，要達到善良和正常的形象不容易。
真實的自我，也就是自我改善的根基只能透過長時間才能變得明確，當我們不斷逃離關係，轉向新對象以確保自己沒有太大問題的時候，自己就不會有進步的空間。
隨著時間演進，對於婚姻的看法也改變，已不再是有外在力量加諸於我們身上，現在我們將重點轉移在心理學上，婚姻讓我們不容易一頭栽進去。
過去五十年，有志之士致力於讓分開變得更加容易，現在的挑戰則是另外一面：是在告訴自己為什麼，臨時逃脫對我們不好，婚姻在告訴我們等待第二個棉花糖。