文/學乃身之寶
婚姻，是什麼？
從進化論的角度來說，婚姻是反人性的，因為人天生喜好自由，需要儘可能多地繁衍，而婚姻卻意味著犧牲自由，從一而終；從社會層面來說，不完美，是婚姻的真相，因為沒有完美的人，更無法成就完美婚姻；從心理層面來說，婚姻沒有千篇一律的刻板真相，唯有自己的感受才是真實的。
對於我們個人來說，了解婚姻的意義或真相，應該更多地遵從內心的感受，因為我們自己才是婚姻故事裡的最佳重述者。
這也是國內著名心理學家李子勳老師一直強調的觀點，他認為，感受之外，沒有真相。
探尋婚姻的真相，應該是向內求，在自己身上尋找答案。
李子勳老師的這本《婚姻的真相》，就是從夫妻之間的溝通、二胎、冷暴力，以及家庭關係等多個婚姻痛點出發，以獨具特色的後現代心理治療方式（通過故事敘說、問題外化，讓當事人重新定義生活的意義，增強其自主性和改變的動力，以實現心理成長），讓我們在更開放的視角、更多元的可能性中感受自己的婚姻，而這個真實的、個人化的感受，才是婚姻的真相。
今天的文章，我們就從心理學中的"感受"這個角度來說說，如何經營好婚姻。
1.婚姻的交流中應多注重感受，少些理性
我們常說，法庭是講理的地方，家是講情的地方，夫妻吵架或鬧矛盾時不該太注重道理，或理性，而是要把注意力放在感受、感覺上，這樣才有利於婚姻的經營。
李子勳老師在書中講到一個案例——老公認為老婆在他們交流時總是無理取鬧，比如，他不知道老婆什麼時候是在開玩笑，什麼時候是認真的，而且會突然變臉色，本來好好的很開心，一下子就翻臉了，自己無法承受，只好選擇逃避；而老婆覺得老公不尊重自己，因為她想和老公商量什麼事，老公不說話，弄得自己不知道他在想什麼，感覺他總是在敷衍自己。
相信這樣的場景在婚姻生活中很常見，夫妻交流時很難達成默契，還會因此產生衝突。
李老師在"一起聊聊"這部分提問到"老婆心裡對老公的態度，和你通過語言表達的態度是一致嗎？追問的背後是什麼期待？"
這時的妻子意識到，自己說話雖然有些蠻不講理，但她只是想撒嬌、耍賴，並非真的想指責對方什麼。因為她會在親朋好友面前稱讚老公。
正是李老師的提問，讓老婆明白自己說話的方式存在問題，以後再溝通時，應該把注意力放在自己身上，不應過多地期待和要求對方，自己直接表達真實想法，這樣就可以避免很多誤解。
而老公也知道了自己和老婆交流時，不該用理性邏輯，而是該在感性層面和她交流。因為他太在意對方說話的合理性，自己分析不出來，才會逃避。
當夫妻雙方把注意力都放在說話內容的邏輯上時，就很容易忽視語言之外的意思，更多時候，"言外之意"才是真正要表達的意思，所以，我們要學會懂得伴侶的"話外音"。
正如知名心理諮詢師陳海賢老師說的："在親密關係的溝通中，人們一直在傳遞兩個層面的信息：內容的信息和關係的信息，而溝通的內容都是在問對方到底愛不愛自己，在不在意自己。"
就像前面說到的書中例子，老婆看到一個電視劇裡的女主角家世、背景、長相都非常好，劇中的兩個男主角為了她爭來爭去，然後問老公"是不是男的都喜歡這樣女的呀"，老公隨口說了句"應該是吧"，老婆又開玩笑說老公公司裡有個女的長得很像那個女主角，肯定喜歡老公，其實這時老婆的"話外音"就是在確認對方自己是否愛自己，是否在意自己，只是老公當時沒有聽懂，才出現了矛盾。
可見，婚姻的溝通中，夫妻雙方要聽懂彼此的"言外之意"，多關注彼此的感受，這樣不僅能夠做到有效溝通，還會增進彼此的感情。
2.在處理與原生家庭的關係時，不要忽略對方的感受
人們常說，愛情是兩個人的事，婚姻是三個家庭的事（夫妻雙方的原生家庭和新建的小家庭），而夫妻雙方處理和原生家庭的關係時，不要忽略對方的感受，因為夫妻關係是第一位的。
李老師在書中講了一個例子——老婆認為老公在公公婆婆來了之後，變回了孩子，且忘記了和自己交流，覺得很委屈、受傷。
老婆的委屈在於公公婆婆的到來是計劃外的，還帶來了5歲的小外甥，他們突然造訪，不僅迫使自己取消去雲南旅行的計劃，還要花時間和精力安排他們一家老小的吃喝玩樂；受傷在於老公不僅不幫忙，整天像個孩子一樣和父母膩味著，還對自己不管不問。
而老公本來在父母走後想好好謝謝老婆的，結果沒等感謝，老婆因為老公說的"等父母退休，就讓他們來跟我們一起生活吧，這種家的感覺多好呀"這句話，把臉拉得老長。
其實，很多夫妻和自己父母在一起時，會有退行的表現，因為自己無論多大都是父母的孩子。但問題在於，結婚後，當我們和原生家庭產生關聯的時候，一定要意識到，夫妻關係是第一位的，更要懂得維護另一半的重要性。
所以李老師站在諮詢師的角度問道老公"假如，我們在意識層面和語言層面，把自己的伴侶放在第一位，內心深度卻依然和父母緊密相連，聽上去，會有不同嗎"，老公領會到，"會的，如果男人總在口頭上把父母放在第一位或者在妻子和父母中間徘徊，家庭關係中的衝突一定會變成一場拉鋸戰"。
其實，很多夫妻關係出現問題，就是因為沒有做到和原生家庭"分離"，還認為自己和父母是一家人，把父母放在第一位，這是非常錯誤的想法和做法。
分離，說的是我們要從原生家庭的關係中分離出來，跳出來，然後再進入自己的關係中。當然，這裡說的分離並不是要我們與自己的父母斷絕關係，而是說，我們要擺脫對他們的依賴，以承擔起對配偶的責任。
電影《消失的愛人》中就有這樣一個場景，男主角尼克在沒有和妻子艾米協商的情況下，私自決定搬到父母家裡。尼克和父母一起快樂地生活，而艾米當時的感受則是，自己像尼克拿錯的一件衣服，如有必要，丟掉也無妨，即便消失了，他也不會在意，而這種感受就是"被忽視"。
婚姻中，當兩個人的交流越來越少，心就會慢慢疏遠，彼此很少為對方著想，也不願意知道對方在想什麼，感覺如何，那麼，婚姻危機就會出現。
所以，無論是夫妻哪一方，在和父母相處時，不要忽視對方的感受，更重要的是，要意識到，夫妻之間的關係是需要一起經營的。
正如李老師說的："父母和子女的關係是渾然天成的，而夫妻關係是後天形成的。親子關係本身是非常深厚的，多數時候不會受到挑戰，但夫妻之間的關係可能更需要刻意地經營。"
這裡，有人或許會有顧慮，擔心自己在父母面前維護伴侶，會引起父母的不愉快。其實這樣的擔憂大可不必，因為，每位愛子女的父母都希望子女擁有美好的婚姻關係。
3.婚姻中的鬥爭，需要讓對方感受到愛來化解
親密關係專家克裡斯多福·孟在《親密關係》一書中強調，親密關係會由甜蜜期進入幻滅期，即在這個階段，我們的需求得不到滿足，對伴侶的改造計劃又不起作用，就會做出一些"偏差行為"，包括引起注意、權力鬥爭、報復心理，以及自我放逐。
其中主要的就是權力鬥爭。
李老師在書中也提到了婚姻中的鬥爭問題。比如，夫妻交流時總愛翻舊帳，還能感受到愛嗎？
答案當然是否定的，因為愛翻舊帳，就是在記仇，而記仇在李老師看來，是沒出息的表現，特別是老公記老婆的仇，因為那意味著一個男人不能在妻子那裡吃虧，多少有些以自我為中心。
當然，這麼說並不意味著夫妻雙方不可以說出對方的過錯，只是在指出錯誤時的態度需要注意，不能用諷刺的語言來揪住對方的錯不放，那是一件非常不划算的事情。
因為一，總翻舊帳，看起來自己掌握了"正確"這個大權，但那意味著彼此都沒好好關注當下，一直活在錯誤的過去裡；
原因二，用諷刺的話來翻舊帳，讓對方感受到的是"我不夠好"，而這種不夠寬容的做法導致的結果只能是讓對方逐漸遠離，因為誰都不願總是被否定，被指責。
正如電影《消失的愛人》裡的主角夫妻，他們之間的關係變糟就是從尼克開始翻舊帳開始的。當時，艾米剛剛下班，看到正在打遊戲的尼克說了句"還買遊戲？那買這筆記本幹什麼？"尼克回答說："用，我算明白了，你能在不和我商量的前提下借你父母八十萬還債，而我未經你允許買款遊戲就犯了天條了？"
之後，艾米說："你怎麼又拿這事來說理？"尼克說："我本來就佔理！"
接著兩個人便進入了冷戰階段。
我們看到，尼克翻舊帳的目的就是在權力鬥爭，想證明"你錯了，我對了"，更重要的是，他說話的語氣夾雜著批評和諷刺等不友善的語言，這是溝通的禁忌，即"末日四騎士"。
"末日四騎士"是美國心理學家約翰·戈特曼提出的，包括批評、蔑視、防禦和築牆（冷戰），它們被看作是婚姻的殺手。
可見，總翻舊帳或相互指責的夫妻，會忽略當下生活的美好，對婚姻的經營是極為不利的。
其實，婚姻像生命一樣，在不同階段會呈現出不同的樣子，酸甜苦辣都會經歷，但我們可以從衝突和煩惱中，獲得滋養，其關鍵就是讓對方感受到愛，即把那些指責和批評的話語轉換成愛的語言，嘗試用非暴力溝通說出自己的真實想法，學會正確吵架，才是正確的做法。
寫在最後：
婚姻是一種雙人舞蹈，和諧的方式有很多，一種是兩個人的舞步相同，姿態相似，夫妻同心，跳得像一個人似得，但這並不是婚姻的最高境界，因為跳舞的時候，兩個人並不自由，無法全身心地享受，那是在表演。另一種是夫妻舞步可以不同，姿態也不一樣，但節奏一致，呈現出來的舞蹈是內在和諧，剛柔相濟，相得益彰，這樣的相互配合才是婚姻的最高境界。
可以說，好的婚姻是相互配合的結果。
而想要配合得好，就需要雙方各自內在和諧。
從這個角度來說，婚姻是一場自我修行。
正如李老師強調的："深入地想，婚姻其實是一個人的的婚姻，因為人對婚姻的感覺完全在於自己。生命是一條自我完善之途，婚姻是我們生命中的修行。"
尊重自己的感覺，捧出自己的心，用自己的真心觸碰對方的真心，以達到情緒上的同步，進而呈現心靈上的相通，這時在婚姻中跳舞的兩個人，都將是充滿力量、智慧和快樂的真實自我，而這便是《婚姻的真相》這本書要表達的主旨—感受，才是婚姻的真相。
另外，《婚姻的真相》這本書的寫作方式很獨特，值得關注，採用的是案例式講解，尤其在"一起聊聊"部分中，李子勳老師以自己善用的敘事、提問技術為基礎，將每個涉及婚姻的現實話題，深化為個案對話形式的自療之旅。每個案例中夫妻的名字都是以東東、西西指代，其實他們到底是誰不重要，重要的是他們所處的婚姻關係情景。
從這個角度來說，這本書可以讓我們在讀別人的故事時，看清自己的真實，讓我們在文字中深深地體會到被理解、被觸動和被支持，以真正踏上創痛療愈和穿越之旅。
同時，書中李老師重視直覺和感受、敘事和提問的諮詢技術，也值得想從事心理諮詢行業，或希望提升諮詢技術的人學習。
本文完
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