我已經把考研的書買齊了，做好了計劃準備認真考研，突然從一種生活狀態到另外一種生活狀態很不習慣，總覺得少了點什麼。
媽媽和弟弟都去上班了，家裡只有我一個人，我今天一整天都沒有出門，甚至沒有離開過自己的小房間，我也不知道今天做了些什麼，天就已經黑了，我的時間又被偷走了。
我一直以為等我畢業了，我自由了那我肯定很快樂再也沒有作業了再也不擔心逃課被查到，也不用準備期末考試了，可是我依然不快樂，只是我的煩惱變成了其他東西。
後來我又把我的不快樂歸結於因為我沒有錢，後來發現自己有錢了也不想出去旅行，也沒有想買的東西。
我陷入了一種死循環，我在尋找快樂，但是我並不快樂，並不快樂的我也找不到快樂，於是我想活著沒什麼意義，後來又想到自己連自殺的勇氣都沒有，更難過了。
我科目二考第五次的時候，我以為我只要拿到了駕照就會特別開心；我論文改第11次的時候，我以為論文只要交稿我就特別開心；我面試的時候，我以為我被錄取就很開心。
後來才知道那些開心都是短暫的，一瞬間的，稍縱即逝。
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我以前寫文章總喜歡舉身邊的例子，因為他們過得不好，所以我也過得不好也正常，然後得出了大部分多過得不好的事實。
實際上也很多人過得開心，可我並沒有因為他們過得好而因此過得好，我現在的生活是一團糟，我在短短兩個月不停地換目標換城市，搬家都搬了三次。
一個高考失敗，考研又失敗的人生真是糟糕透了。
我一個北大的朋友問我為什麼他的工資還沒有他高中同學二本畢業的高，我不知道怎麼安慰他，誰也沒說好學校一定高工資，看什麼工作什麼公司。
另一個朋友結婚七年準備離婚了，離婚協議都起草了，他兒子才三歲半，女方不要孩子，他自己把孩子接過來，我問他什麼原因，他說我以後就知道了。
我想不明白都結婚七年了，孩子都三歲半了，房子也買了，工作也很穩定，他也沒有什麼壞習慣，雙方也沒有出軌怎麼還是離婚了，我不懂，得到什麼程度雙方才決定離婚。
也有四十歲沒有結婚的人問我為什麼他就是找不到合適的人，相親了二十年，不知道介紹了多少人，最後還是沒成，他覺得自己可能要孤身一人了。
到底怎麼樣才是幸福的人生，到底怎麼樣才快樂我也不知道，有人覺得有穩定工作，有人覺得有幸福家庭，有人覺得是擁有足夠多的錢，有人覺得是有健康的孩子。
我一個學長結婚了，但是生了一個不健康的孩子，放棄捨不得，那是一條生命，不放棄後期的治療需要很多時間和精力，我聽到消息的時候心痛不已，大概每個人的人生都不容易吧。
我有個朋友從二本考上北大碩士，接著順利考上了北大博士，還去哈佛做了一年交換生，我覺得他的人生堪稱完美，後來我才知道他談了四年的女朋友因為他在北京買不起房而分手。
他也跟我說很無奈，經常加班，壓力也很大，每個人都是如此，誰都不容易。
我看過身價千萬的人一天電話接不停，各種處理事情，睡三四個小時，有人打電話過來指責他沒有時間陪家人，他說錢和時間只能選一個，他努力賺錢就沒有時間陪家人，陪家人就不能給他們物質條件，這是不能兩全的，他也覺得痛苦。
我後來明白了只要是人就不輕鬆，也沒有相對輕鬆的說法，因為這人的一生太長了，你可能會遇到很多很多事情，你以為這是人生低谷，有可能這是你接下來的人生的最高峰。
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我覺得我最近過於悲觀了，但我真的樂觀不起來，發生的事情太多了，知道我最近經歷的朋友都不知道怎麼安慰我，都怕我熬不過這段時間就死掉了。
我蹦極的時候其實沒有什麼感覺，就是一躍而下，只是覺得風吹在臉上很涼快，沒有「重生」的感覺，大概死亡也沒有什麼感覺吧。
我問我大學的導師，他出國留學回來到我們這個學校當大學老師不是屈才了嗎？他說他有個同學在做實驗的時候猝死了，而他還活著，他覺得在這裡沒有什麼不好，壓力也更小一點，活著就行。
我有一個人出國的勇氣，有時刻從頭再來的勇氣，但我沒有自殺的勇氣，還沒有到非要了結自己生命的時候，或許對自己未來的生活有那麼一點點期待。
我和朋友聊起我現在的生活，好多人都羨慕不已，而我居然這麼不快樂，有人說我現在沒有結婚沒孩子多自由啊；有人說我現在沒有工作不需要天天上班多自由啊；有人說我沒有房貸車貸多自由啊；有人說我想辭職就能辭職，想考研就能考研自由啊。
可能等我無聊了就找個人結婚生孩子玩，就是因為太閒選擇太多才這麼不開心，努力考研吧，至少短期內有個目標，不至於胡思亂想。
葡萄很甜，黃桃很好吃，橘子也好吃，沒事多買點水果放冰箱，感受一下味蕾的甜就不覺得生活苦吧。