《正面管教》3：和孩子溝通無效？試試喊個「暫停」

2020-11-13 閒學姐

孩子犯了錯，撒謊了，動手打傷小朋友了，你想要和TA講道理，TA還」強詞奪理「，結果整得你和孩子都越來越激動，溝通無效，你覺得好挫敗，怎麼辦？


《正面管教》來支招：就像用好孩子淘氣的關鍵期可以培養他的「懂事」一樣，抓住「犯錯」的時機，同樣可以培養他創造性解決問題的能力，自己解決問題的信心，以及不逃避問題或等待他人解決問題的責任心。

這就需要用好一對時空，「冷靜期」和「暫停區」。

當道理講不通，甚至發生衝突時，你和孩子都需要一個「冷靜期」，雙方都離開現場，靜一靜，整理好情緒再來解決問題。但這絕不是家長趾高氣昂的說「你現在沒法溝通，你背對著牆站會兒冷靜一下」。這裡的「冷靜」本質是「懲罰」。

也許你早說，ta犯了錯，為什麼不能懲罰？其實想明白一件事，懲罰也只是一個過程，一種方法，而非最終目標——讓孩子不再犯錯。而且它並不是明智有效的手段，還可能激化矛盾，或者給孩子種下安全感缺失等問題。多少人有小時候被關小黑屋的心理陰影？

相比之下，通過冷靜期和暫停區的手段，更容易實現有效溝通、讓孩子自主解決問題的目標。

不過我們需要注意兩個關鍵點：冷靜期≠冷戰期，暫停區≠小黑屋。

怎麼讓孩子適應冷靜期呢？你可以以身作則，例如沙發是你的「暫停區」，在那裡你準備一本笑話書，生氣的時候立刻離開現場，去沙發區度過你的冷靜期，看幾個笑話，讓心情變好。

可以讓孩子自己布置自己的「暫停區」，比如放上喜歡的玩具。也許你又要說：啥？做錯事了還有玩具，這是獎勵錯誤嗎？玩具同樣也只是一種路徑，暫停區的目的是為了讓心情變好，從而能夠從不理智的情緒中抽離出來，時間不用很長，然後一對一理性溝通，創造性地解決問題，而非迴避問題，或者等待他人為自己解決問題。

正面管教理論是不是再次顛覆認知？讓我們繼續學習，即使不做父母，也有很多機會成為家長、老師、長輩、職場人，只要與人打交道，難免發生摩擦，正面管教這一套方法都管用。

記得我喜歡的女演員陳數說，她和身為鋼琴家的先生有個約定，永遠不要帶著情緒溝通。這說明不管外人看起來多麼溫婉優雅的人都會有情緒，這是最正常不過的。然而怎麼處理情緒，怎麼和它共存但同樣能處理好問題或關係，才是智慧。

我們都給自己布置一個神奇的「暫停區」吧！我想好了，要在手機音樂app裡存一個好心情文件夾。你呢？

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