「媽媽，為什麼我們家沒有寶馬車？」你的回答，影響孩子一生

前幾天，看見一位位爸爸分享了自己扎心育兒經歷。

他說，自己去接兒子上下學，卻被兒子「暗暗嫌棄」。

其實，兒子也沒明說，但只要一到靠近學校的拐彎處，就會要求爸爸：「能不能就在欄杆處停下來？」

然後一個人偷偷溜進學校。

一開始，博主也不覺異樣，後來這樣的次數越來越多，才發現其中有「貓膩」。

一問，才知道，原來兒子覺得爸爸騎的「小電驢」太丟人了！

換做一般父母，知道孩子這點小心思，要麼沉默，要麼愧疚，要麼責怪……

而這位博主接下來的做法簡直「暖」化了人。

他一點也不生氣，反倒主動和孩子玩起了「找車位」的遊戲，問孩子:

「我們以後就停麵包車後邊，誰也看不到它（小電驢）」。

後來，父子倆養成了一個小默契。每天一到路口，就去看一看麵包車旁邊有沒有空位，在那裡「神不知鬼不覺」下車。

為什麼這麼做呢？

爸爸一番話告破：

「我的孩子雖然六歲就已有敏感，但他沒把這種刺激像沙粒一樣一層層包裹起來，而是能說出來，相信我。」

深以為然。

每個人都有虛榮心，孩子也不例外。

當孩子願意把這份敏感的「虛榮心」，出於對父母的信任，說出來，我想為人父母都應當好好珍惜，認真對待！

與其逼著孩子小心翼翼的「自卑」，不如允許孩子大大方方地「愛面子」。

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「愛面子」的孩子，心理更成熟

「媽媽，別人家的車50萬，我們家多少萬？」

「媽媽，別人家有4套房，我們家有幾套？」

「媽媽，我同學的衣服五千塊，我的這件多少錢？」

……

作為媽媽，想必這些話聽得不少。

隨著孩子年紀越來越大，不知不覺之中，很多孩子開始比房子、車子、票子。

曾在寶媽群看到媽媽們吐槽。

不止一位媽媽擔心自己孩子。

不少媽媽甚至開始自我質疑：「你說，這是不是一種教育失敗？」

是啊，自己怎麼養出了一個「嫌貧愛富」的「富二代」呢？

北大心理督導師武自存認為，當孩子看到自己與周圍同學的差異時，自然會形成好奇心，詢問家人、試圖解決是他們能想到的最快捷的方式。

心理學上，從孩子5歲開始，就開始在意外界的看法，特別在乎自己在他人心目中的形象，並且能夠察覺到社會地位的重要性。

孩子開始一點點知道，怎樣的人更受歡迎，更受尊重，自己怎樣才能得到來自他人更多的認同。

然而，他們又沒有成年人複雜的表達行為和思維能力。

所以只會淺層地理解為：「有錢任性」「和同學比比比」……這樣野蠻的方式。

而有這種「階級敏感」的孩子，說明孩子正慢慢理解「社會」。

重要的是，面對孩子的好奇、敏感和質疑，我們的回答才是最重要的！

2

真正傷害他的不是車與房

而是你的態度

《圓桌派》有一期話題，曾談到「孩子攀比車房怎麼辦？」。

李玫瑾教授一針見血地指出，孩子都是父母的折射，父母越愛什麼，孩子的眼光就在集中在那裡。

孩子越自卑的，往往也是父母最在意的。

當孩子開始「社會化」，出現小小「虛榮心」，最糟糕的，不是孩子比比比，而是父母的態度。

《現代教育報》曾就這類情況做過一個調查，發現父母通常會有以下這幾種表現。

第一：內心愧疚派

「哎呀，我的車太便宜了，對不起女兒！」

這是一位王媽媽在被女兒「嫌棄」的第一想法。

女兒才5歲，卻覺得媽媽的車太破舊了，經常會問她：「媽媽，為什麼不開一輛奧迪」。

王媽媽心裡不好意思，所以每次去學校接孩子，都會默默地把車停在老遠。

如果連父母都無法正視自己的「物質條件」，又怎樣讓孩子甩掉那些敏感的「自卑」與「面子」呢？

第二，刻意迴避派

只要孩子拋出疑惑，父母就開始刻意迴避，顧左右而言他，轉移話題。

「比什麼比，小孩子就該多多關注自己的學習成績！」

「想這些幹什麼？你的作業寫好沒？」

……

但實際上，父母內心卻在暗暗焦慮。

而孩子感受到的是，這話題以後不能聊，即使疑惑有困惑，也再也不會來找你了。

那些被迴避掉的問題，還是會像一根刺，扎在孩子的心裡，成為一個「禁忌」。

第三，稜模兩可派

調查中指出，有些父母怕孩子持續性提問，會把事情解釋得模糊不清：

「沒關係，你以後也會有的。」

「我們也有一套房子呀。」

……

看似耐心，但是卻沒有一個真正解答孩子內心的疑惑。

專家指出，這會讓孩子體驗到父母內在的羞恥感，從而產生自卑。

孩子的「虛榮心」是他懵懂認識世界的合理存在。

不合理的是，父母作為一個成年人，表面遮遮掩掩，內心比孩子還焦灼還在乎。

到最後，只會加劇孩子的攀比心。

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三個方法

輕鬆解決孩子的「階級敏感」

生活在今天這個物慾橫流的時代，有比較在所難免。

孩子愛比較不可怕，最重要的是，父母如何看待差異。

不妨試試下面這3中方法。

1、正視孩子的「疑惑」，明確自己的底線

教育專家單春蘭校長也曾有這樣的經歷。

家住北京三環，兒子不止一次抱怨：「媽媽，我們去住大房子把，家裡房子太小了！」

單校長的回答堪稱「中國虎媽」的經典：

「我能給你什麼條件，你就只能去適應什麼條件，爸爸媽媽不會為了你的這種攀比心理，去做超出自己能力範圍之外的事兒。」

不迴避，不遮掩，直入中心，明確了自己的「談判底線」。

只有和孩子知道了這一點，才不會生出「我要父母為我做什麼」的胡攪蠻纏之心。

2、告訴孩子生活的真相，把「自卑心」轉化成「上進心」

在一次問卷調查中，劉女士分享了自己的教育心得。

她是一名二年級孩子的媽媽。

兒子經常問她：「媽媽，為什麼我們家沒有大房子呢？」

劉女士的回答非常坦然：

「爸爸媽媽上完研究生，靠自己的努力獲得這一切，已經盡力了。如果你想要更好的條件，你可以靠自己去爭取。」

打那以後，孩子再沒了類似的困擾。

其實有時候，告訴孩子「爸媽盡力了」「爸媽沒辦法給你更好的」沒什麼丟臉的。

比起履行不了的空頭支票，告訴孩子生活的真相，更能讓孩子「冷靜」下來。

3、教會孩子正確「比較」，多維度看問題

抖音上，看到一位日本媽媽的日常生活。

一次，她意外發現兒子平時去學校穿的鞋子破破爛爛的，鞋帶子都開口了。

媽媽有一點擔心：「你穿這雙鞋子，會不會被笑話？」

兒子卻一點都不在意：「如果有人笑我，我就問他『你用父母辛苦賺的錢在炫耀什麼』?」

這番回答，令人心頭一暖。

而這一切，都歸功於媽媽自己。

這位媽媽，從不在物質上給孩子多大的遷就，該節省節省。

也從不教孩子去比物質，而是教他比勤奮，比孝順……

教育專家付小平說，孩子從3歲就開始和別人的小朋友，比高低，比好壞了。

與其去指責孩子的「虛榮心」，不如教會孩子如何比較。

親愛的父母們，如果你的身邊也有一個懷著小小的「虛榮心」、困惑不解的孩子，請你坐下來，坦誠地和她聊聊「面子」這件小事兒。

孩子的世界很單純。

只要父母能和孩子站在一條戰線上，去看待那些「高低榮辱」，那便一切安好。