人有兩個大腦，一個是動物腦，也叫情緒腦，另一個叫理性腦。當你生氣時，你的大腦蓋子就會打開，動物腦就露出來，你的行為就會被它主導，如情緒化、不理智等，把情緒亂丟出去，傷害他人也氣了自己。
這個時候，我們可以選擇用一些方式，讓大腦蓋子盒起來，我們的理智腦出來。
怎麼讓大腦蓋子合起來呢？
第一是：擁抱
擁抱是最天然的動作，也是情緒管理和安撫的最有效的動作，孩子從一次次擁抱中，得到安全感，感受到愛。
當發現孩子情緒不好時，鬧騰時，去擁抱她，是最好的方式，儘管他會掙扎，還會耍脾氣，父母堅定而溫暖的擁抱，她感受到愛和溫暖，就會慢慢平復起來。
第二是：積極暫停
當孩子的行為讓父母感覺到情緒不舒服，火起來時，讓自己深呼吸幾次，同時給自己說：冷靜一下。
若還不能緩解，離開現場，給孩子說：媽媽這會感覺心情不好，我去房間呆一會兒。
回到自己喜歡的房間，呆一會兒，幫助自己讓自己好起來，這時候可以哭，可以聽音樂調整自己。
通過上面步驟，當自己感覺好起來時，再去看孩子。
先和孩子去共情，理解孩子，怎麼和孩子共情呢？
先認識情緒，情緒本身無好壞，是我們人類身體內自然流淌出來的東西，只不過我們成長過程，中國人的教養態度，把情緒分為正向情緒、負向情緒。
情緒是表達我們反應的很真實的東西，我們身體象個容器，我們壓抑它，時間長了，容器會爆了，噴出來亂丟在空氣裡，傷害周圍的人，尤其是親近的人，他們再還回來，也同時傷害了自己。
我們壓抑它，時間長了，不往冒，但會留給自己，從而讓自己身體生病，心理出問題。
那麼，如何和它相處是合適的呢？
就象水一樣，堵不行，那就疏導，讓它流動起來。
怎麼流動起來呢？
第一步就是：辨認感覺和情緒
給大家說一個對我們一生有益的概念：情緒誠實和情緒安全。
孩子天生情緒誠實，不開心就哭，開心就笑，能真實的表達自己。但他們無法用精準的語言來表達自己，就用哭鬧等大人認為的偏差行為，有問題的行為表現出來。
很多家長看到孩子的負面行為，卻沒看到行為背後的情緒，且大人不能接受孩子的行為，所以打擊孩子情緒誠實的訓練系統，從很小就開始了。
成人常常強迫孩子做出和情緒相反的行為，比如，孩子感受難過，卻被要求平靜;孩子感覺不服氣，卻被要求道歉,孩子沒有感激，卻被要求說謝謝；孩子感到生氣，卻被要求理智。
孩子如此做，感覺是：父母不理解我，父母不懂我，父母看不到真實的自己，真實的自己是不被允許表達的。
父母認為對孩子從頭到腳都是理解的，孩子卻認為父母不了解我不理解我，甚至父母不愛我。
這就是問題的關鍵所在。
我們做父母的，自己小的時候就是被自己的父母這樣對待長大了，父母對待我們的情緒不誠實的方式 ，長大後，我們也如此態度對待自己的情緒。
於是，我們自己的情緒無法疏解，看到孩子，條件反射式的，用父母對待我們的方式，複製的對孩子，這樣樣一代代往下傳。
當我們能看到自己的情緒，接納並說出情緒時，我們對自己情緒誠實，也就能對孩子情緒誠實，我們就創造了情緒安全的環境。
孩子和大人就會覺得：可以自由地做自己。當那個真實的我們被接受時，我們就會產生強烈的內心安全感。
共情，就是識別孩子的情緒，創造情緒安全環境，準確地用語言表達出來。
那許多人說了，孩子的行為能放任不管嗎？
我們教會孩子她的感覺情緒沒有錯，但行為不可以，允許情緒的表達，不當的行為我們要幫助去調整，這是步驟的問題，先有情緒的表達，情緒穩定了，再去看行為的調整。
第二步：準確地用語言表達出來。
經過這一步，孩子感覺到被父母理解和看到，父母和孩子的心與心的連結就建立起來了。
第三步：找到孩子情緒背後的原因：她怎麼想的，事實原因是什麼等。
這個時候去向孩子提問，鼓勵孩子說出她的想法，事情的經過，過程中自己的感受，自己的想法，了解真相，撫慰到孩子。
第四步：和孩子一起去找解決辦法
針對這個問題，先問孩子，她有什麼好的辦法，最後父母可以提出自己的方法，供孩子選擇。
讓孩子感覺哪個方法自己感覺好，想採用試試，讓孩子做主去採納。
這個過程是鍛鍊孩子的獨立思考能力，提升處理問題的能力，家長這個時候，多點耐心去等待，去用心傾聽，不急著給方法。
請記得，你的目的是提升孩子的能力，而不是趕緊把這個問題解決掉喲。
對于越小的孩子，越需要和父母之音情感的互動，情感上的需要得到滿足，行為上事兒上才有可能有改變。
父母和孩子的關係好起來，才有可能影響到孩子。
請家長們注意：情感上的回應、好的親子關係，是我們能影響到孩子的基礎。