《與打罵和溺愛說拜拜》：用孩子和自己都能接受的方式優雅育兒

2016年2月，在福建省福州市，22歲的北大學生吳謝宇殺了獨自撫養他多年的母親。

2018年12月，在湖南省沅江市，12歲男孩吳某康因不滿母親管教太嚴，被打後心生怨恨，將母親殺死。

2019年3月，在江蘇省建湖縣，13歲的邵某因不服母親管教，殺了自己的母親。

……

這些慘劇的源頭，都是——緊張的親子關係。

就絕大多數父母而言，也許未曾為這種「慘劇」擔憂過（事實上，有些父母本應為此擔憂），但幾乎都為親子關係的緊張而頭疼過。

大多數父母很愛孩子，願意為孩子吃苦受難，但孩子似乎總會有些讓人難以接受的需求，做些讓自己抓狂的事情……

總順著孩子，沒精力，沒條件；不順著，他（她）又哭又鬧……

怎麼辦？

答案，也許能從這本《與打罵和溺愛說拜拜》裡找到。

這本書的開頭是這樣的：

本書的寫作目的，在於使父母與孩子相處融洽愉快。人與人之間相處的基本準則之一，是一個人只能改變自己。當你在改變自己時，同時會改變與他人之間的關係，而他人也必然會對此做出回應。兒童教育是一門通過改變自身行為，從而更大概率地使孩子表現良好的藝術。

很明顯，作者寫這本書就是為了幫助父母經營好親子關係。

我非常認可這段話，尤其是最後一句。「改變自身行為，從而更大概率地使孩子表現良好」，我覺得這才是教育孩子的本質。

這個「本質」，很多父母可能還尚未意識到。很多父母想當然地覺得教育孩子就是要單純地改變孩子，而且通常也會忽視其它因素導致的「育兒」效果的不確定性。

這段話讓我決定認真地讀讀這本書，讀了兩遍之後，我覺得這個決定非常明智。

《與打罵和溺愛說拜拜》的作者伊莉莎白·克拉裡，是美國著名的教育家、家庭教育演說家、暢銷書作家，曾經出版過30多本有關家庭教育的暢銷書，她的「不打罵、不溺愛」的優雅教養法已廣為傳播、備受歡迎。

值得一提的是，我讀的這本《與打罵和溺愛說拜拜》的封面上印有「40周年修訂版」的字樣。也就是說，這本書已經歷了40多年時光的洗禮與考驗。大浪淘沙， 只有「金子」才能沉澱下來。

接下來，我就想與大家聊聊這本書裡的一些觀點以及我本人的一些想法。想先「劇透」一下的是，這本書並沒有要父母們為了「不打罵、不溺愛」而過度克制和委屈自己，所以，為人父母的我們不必太過「擔憂」。

01 一把讓人靜思的「三腳凳」

教育孩子的路漫長而累人，所以，作者很體貼地為大家打造了一把魔力「三腳凳」。累了，煩了，都可以在「凳子」上休息、靜思片刻。

這是把什麼樣的「三腳凳」呢？

按作者的說法，這個「凳子」的三隻腳分別是對自身價值觀的了解、對孩子合理的期望以及對自我需求的尊重。

「對自身價值觀的了解」這隻腳，在我看來，是要詢問自己的內心，看自己最想傳遞給孩子的價值觀有哪些，或最希望自己的孩子擁有品質有哪些。

這一點，聽起來簡單，做起來也不難，但也常常被父母忽視。就我個人而言，我之前好像只是籠統地希望我的女兒勇敢、好奇、愛思考等，從未考慮過列一個「清單」出來。

看到《與打罵和溺愛說拜拜》這本書裡關於孩子特質的一個清單時，我倏然發現：很多看似優秀的品質之間事實上存在一定的衝突。例如，「謹慎」和「勇敢」這兩個特質直接就存在一定衝突。

若「對自身價值觀的了解」不夠，父母們通常更容易因外部刺激（如外人對孩子的評價）而焦慮，而且有時候也會對孩子產生一些不合理甚至相互矛盾的期望，讓孩子無所適從，也讓自己失望、苦惱。

「凳子」的第二隻腳是「對孩子合理的期望」。簡單說來，對孩子的期望，應該考慮孩子年齡、基本性情、自己的價值觀等實際情況，不應期望過高或過低。

「凳子」的第三隻腳是「尊重自我需求」，就是要愛自己。這也是這本書裡最感動我的觀點之一，作者沒有把父母當成「育兒」的「工具」，而是作為「人」在關懷。

道理也很簡單，苦大仇深的父母不可能給孩子以愉快的養育。但事實上，就是有一些父母因為「育兒」而徹底放棄了「自我」，一切圍繞孩子、一切為了孩子。

這些父母確實很無私、很偉大，但是，他們內心的犧牲感和奉獻感常常會轉化為對孩子的「逼迫」；即便沒有「逼迫」，他們有意或無意流露出的犧牲感、奉獻感甚至痛苦感也會給孩子帶來極大的壓力。

事實上，前面我們提到那些慘案中的受害母親，有的就是因為為孩子而徹底放棄「自我」的偉大母親。

當然，因實際條件的限制，有些父母確實很少有時間照顧「自我」。例如，現在有些父母因種種原因不得不喪偶式「育兒」，他們不可能有很多時間「放飛自我」。

不過，即便如此，這些父母也不應該放棄對自己的「愛」，至少在做一些關鍵決策時，不能太「犧牲」自己。例如，在沒有人為自己分擔「育兒」重任時，我認為，應當選擇方便接送的幼兒園或學校，而不應過分追求「品牌」與「教學質量」。

有了這把「三腳凳」，父母們在「育兒」過程中無論遇到什麼問題、什麼煩心事，都可以坐下來，靜靜地思考一下，提醒自己愛孩子、愛自己，進而尋求解決之道。

02 一個讓人不斷「進化」的「框架」

教育孩子是個複雜的系統工程，裡面包含很多具體的問題。小到孩子走路摔跤，大到對孩子人格的培養，對父母而言，都是要解決的問題。

這些問題複雜多樣，加上孩子本身天生的不同性格、後天的動態變化以及周圍環境的影響，所以，不可存在一個可以解決所有問題的不變之法。「育兒」難，其實也就難在這裡。

針對這個「難」，《與打罵和溺愛說拜拜》給出了一個「問題解決框架」。乍一聽，我們可能會覺得這個說法與前面的分析有矛盾：難不成作者要給出一個不可能存在的「不變之法」？

不過，仔細看一下這本書，我們不難發現，作者沒有試圖完成這個不可能完成的任務，給我們的「框架」本質上是個解決問題的「思維模式」。

按作者提供的「框架」，解決「育兒」問題包括5個關鍵步驟：

（1）界定問題。界定問題時應儘量準確、客觀，避免貼標籤。例如，我們可以說「孩子早晨起床較晚」，但不應該隨意地說「孩子懶」。

（2）收集數據，就是要從發生頻率、背景等多方面儘可能對問題「定量化」。

（3）探索潛在解決方案。

（4）評估、選定與實施方案。

（5）評估方案的實施效果。效果好的，可以為以後類似問題的解決提供參考；效果不好時，我們可以返回前面步驟，重複執行。

顯然，步驟（5）的存在使得作者的「框架」成為了一個可以無限循環的「閉環」。

父母們使用這個「框架」，本質上就是在不斷地學習、總結處理問題的方法，不斷地改變自身行為，讓自己不斷地「進化」。這很符合作者在這本書開頭對「育兒」本質的表述。

「有一種又笨又懶的鳥，自己飛不起來，也不願意飛，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。」

這是個段子，但這樣的父母也的確存在。即使單純考慮教育孩子這件事，不願意改變自己行為的父母也很難收穫成功。

這個「問題處理框架」與我們前面介紹的「三腳凳」有無關聯呢？

在我看來，有。我們在按這個框架解決具體問題時，不應該把那把「三腳凳」棄之不理。

我們在探索、評估潛在解決方案以及在事後評估時都應該考慮「三腳凳」三隻腳之間的平衡。

例如，我們在步驟（4）就應該選擇那些孩子和父母都能接受的方案。在我看來，尤其要避開的就是那種看似對孩子有利卻讓父母有很強「犧牲感」的方案。

03 一百多個可以「照抄」的「實戰技術」

理論上講，使用書中提供的「三腳凳」和「框架」，父母們可以摸索出教育孩子時遭遇的大多數問題的解決之道。當然，這要花費不少的時間和精力。

幸運的是，書的發明讓我們無需事必躬親。在《與打罵和溺愛說拜拜》這本書，作者伊莉莎白·克拉裡就分享了很多解決具體問題的「實戰技術」，可以省去我們不少摸索的時間。

我粗略統計了一下，書裡匯集的「實戰技術」差不多有一百多個，既有應付「長期戰爭」（如幫助孩子培養新行為、減少不良習慣等）的，也有應付「快戰」（如孩子的一些臨時要求）的。

我本人看過不少育兒類書籍，但這本書裡的很多方法還是讓我有耳目一新的感覺。而且，書中對這些「實戰技術」的原理解釋得也很清楚，常常讓我在耳目一新後，又有豁然開朗的感覺。

書中的一個「快戰技術」給我的印象尤為深刻。這個問題情景是：孩子在哭鬧著向父母索要兩塊餅乾，但家裡只剩一塊餅乾了，怎麼辦？

書中給出的應對策略出乎我的意料：悄悄把餅乾掰成兩半！

然後，書裡給出了解釋：孩子看世界的角度與成年人差異極大，他對餅乾「量」的概念與成年人也有根本的不同，他要兩塊，極有可能只是喜歡兩隻小手都抓有餅乾的感覺。

我豁然開朗，不僅知道了這個具體的「快戰技術」，也知道了「孩子看世界的角度與成年人差異極大」這一基本事實。

這也是個常常被父母們忽略的基本事實，父母和孩子之間的很多誤會乃至衝突就源於這一點。

作者的這些「實戰技術」是從哪來的呢？我們可以籠統地說是作者經驗的總結與升華。不過，若進一步細究，我認為，應該也是作者基於我們前面介紹的「三腳凳」和「框架」逐步「進化」而成。

04 寫在最後

在教育孩子的過程，絕大多數父母中都期望自己能夠對孩子「不打罵，不溺愛」，但事實上往往又難以做到。

至於原因，我覺得《與打罵和溺愛說拜拜》裡的「三腳凳」理論可以比較好地解釋，「對自身價值觀的了解」、「對孩子期望的合理性」以及「對自身需求的尊重」這「三隻腳」中任何一隻的缺損都可能導致打罵或溺愛。

《與打罵和溺愛說拜拜》一書給了我們一套「不打罵，不溺愛」優雅教養方法，認真學習和使用這套方法，我們可能會更接近理想中的自己。

然而，教育孩子的實際過程多變、複雜，而父母的時間與精力有限，無論如何努力，我們也很難做到絕對的「不打罵，不溺愛」。

幸運的是，

「孩子需要的不是完美的父母，而是富有愛心、不斷成長、持之以恆的父母。」

這是《與打罵和溺愛說拜拜》這本書正文部分的最後一句話，我想把這句話送給正在教育孩子的父母。

希望為人父母者不僅對孩子做到或儘量做到「不打罵，不溺愛」，對自己也要做到「不苛責，不縱容」。

我們要愛孩子，也要愛自己，這樣才能真正做到優雅而愉快地教育孩子。