為什麼孩子很多話都不跟我們說了？我們自己也在報喜不報憂

回首與父母互動的歷程，我發現自己有許多話漸漸選擇不說的原因，在於他們在溝通上，習慣直接進入「解決問題模式」。這個模式在我們年齡還小的時候，基本上不會覺得是個問題，因為需要解決的問題相對單純，多在父母本身經驗值的涵蓋範圍內。因此，在獲得協助與保護的前提下，不大會有溝通不良的感覺。

但，隨著年齡增長，我們不太對父母吐露自己的困頓了。於是，」報喜不報憂」成了跟他們互動的準則。殊不知，這卻是建立在關係疏離之上，表面的風平浪靜，其實可能潛藏著洶湧的暗潮。

今天，當自己為人父母之後，卻突然有了另一種感受：「如果孩子長大了也選擇對我報喜不報憂，我總是最後才知道他情況的人，我可能會有點失落與難過。因此，如何避免親子隔閡的重演呢？

由於我們已經習慣解決問題，所以就忽略了聆聽與理解的重要性，一聽到孩子陳述問題，就直接以片面的解讀或自身的經驗響應，希望立刻為孩子也為自己排除障礙。

但在孩子這，他感受到的是父母甚至都還不明白什麼情況，就對他的問題做出評價與判斷，甚至還隱含著命令式的指責與超理智的說教。 久而久之，在未被「同理「的心情下，孩子自然就選擇「報喜不報憂」，保持距離，不再輕易對父母敞開心扉了。

一定要把問題解決了，親子間的溝通才算成效良好嗎？

未來，隨著孩子成年，他面對的問題很有可能超越父母過去的經驗，屆時，是否就是彼此溝通之路的盡頭，無法再有進展了呢？

溝通的核心是相互理解，而非以解決問題為終極目標。 相互理解不一定直接就能射中解決問題的靶心，但對於彼此的關係，卻一定有保溫甚至加熱的效果。

越過理解，直接解決問題，提供給孩子的不一定是他需要的。

縱使無法就此在孩子心目中成為「完美」的父母，但我相信，與其成為令他敬畏而無法靠近的「神」，更多父母會希望是孩子在想傾訴或訴說時，自己是那個首選對象。