孩子叛逆、總和你對著幹？別怕，越早越好

孩子叛逆起來有多可怕？
此前有個新聞，10歲的小男孩，無論如何都不願意去學校。

面對父親的管教，兒子卻氣憤地說：「我不是你兒子！」

兩人對峙許久依舊無果。

最後孩子將自己反鎖在房中，對父親說：「出去，別管我。你不出去我像跳樓！」

面對如此叛逆的孩子，父母十分無奈。

孩子的各種難管，常常把家長折磨得要崩潰。

你說東，他偏往西。喜歡唱反調，專門就做父母不喜歡的。

說不得罵不得，脾氣特大，動輒不是把自己鎖屋裡，就是離家出走。

對父母越來越不耐煩，頂嘴，甩臉，直接拒絕交流溝通。

心理學上將這種，孩子自我意識日益增強，出現情緒不穩定，行為衝動，思維偏激的現象，稱為進入「叛逆期」。

家有「叛逆兒」，如有一顆行走的火藥桶子，敏感、情緒化、一點就爆。

可是這一切，真的只是「叛逆期」作祟嗎？

行為心理學家研究發現：孩子的每一個行為，背後都隱藏著一個訴求。

孩子叛逆的背後，你真的讀懂了嗎？

01

叛逆的本質是求助

在心理學上，叛逆實則是自我意識強烈爆發的表現，是打破「原我」獲得「新我」的過程。

對於孩子叛逆，父母們不必當做洪水猛獸。

每個健康的人，一生中都要經歷叛逆的時期。

電影《地球上的星星》中，小主角伊桑是一個令人頭疼的叛逆孩子。

上課搗蛋，不交作業，已經留學2年三年級。

各科成績墊底，把要家長籤名的成績單餵狗。

假裝生病，偽造請假條逃課。

撒謊，打架，搞破壞一個不落，把父母氣到抓狂。

心理學家傑弗裡·伯恩斯坦說：「叛逆背後的心理動機是無助，本質也是無助。」

沒有人發現伊桑從小就患有讀寫障礙，在他的眼裡，字母都在跳舞，根本沒辦法識別，沒辦法集中精力。

就連「翻到第幾頁第幾行」這麼簡單的操作，對他來說也很困難。

而這一切，對於其他人來說是如此輕鬆……

明明已經很努力了，卻依然把最簡單的ABC和123寫得像天書一樣，依舊掛科考0分，即將面臨退學。

作家劉娜說：「搗蛋，是孩子向父母發出的求救信號。」

如果父母及時察覺他的無助，將他從困頓中解救出來，他自然沒必要用調皮搗蛋的行為，來掩蓋自己的無能。

如果父母及時看到他的需求，並且適時提供幫助，內心得到滿足的孩子，自然不需要用叛逆的方式博取關注。

越叛逆的孩子，其實越無助。

他表現出來的種種叛逆，不過是在向父母呼救：看看我，幫幫我！

樊登老師說：「一個人最無助的時候，情緒起主導作用，於是每次跟父母的溝通不是逃離就是對抗。」

孩子的行為不會孤立存在，叛逆的表面下，可能是他的內心在「哭泣」。

叛逆，不過是孩子與父母溝通無效所誕生的產物，亦是孩子最無助時發出的變相求教，試圖引起父母關注。

02

叛逆的背後，是愛的匱乏

曾看過一個視頻，原本乖巧可愛的姐姐性情大變，動不動就撒潑打滾，打父母，揍妹妹，不可理喻……

原來，自從家裡添了妹妹，所有人都冷漠了她，姐姐仿佛成了多餘的人。

於是，姐姐也要求抱抱，卻被責怪你都多大了。

她開始一次次表現自己，卻都被忽視了。

她甚至學著幫忙幹活，卻成了理所當然。

失落，委屈，難過，姐姐強烈的意識到「媽媽只愛妹妹，不愛我了。」

所以當她發現不聽話才能引起媽媽注意時，不聽話就會成為她綁架父母的慣用伎倆，消極但有效。

因為媽媽批評她時，所有的關注點都在她身上，這樣反而會感覺被重視。

因為媽媽每次失控揍了她後，會因為愧疚而對她特別好。

教育家蘭海老師說：「孩子的問題，不是他的行為，而是內心需要。」

可惜很多時候，我們只看到了孩子叛逆的情緒和行為，忽略了孩子的真實需求。

《解碼青春期》書中提到一個「推壓杆效應」：

即人們在坐木質的過山車時，會反覆的推壓杆，檢驗壓杆安不安全。不斷挑戰父母底線的孩子，就就檢查推壓杆一樣，需要反覆試探確認父母的愛。

該書的作者喬西·西普曾經也叛逆得厲害，作為一個孤兒，他需要送往合適他的家庭。

但每次被送往寄養家庭裡，他都會不斷的搗亂，做各種壞事惹怒家長。然後暗中計算，多少天就會被趕走。

直到他遇到了一個無論怎樣惡作劇，捅窟窿，都包容接納他的養父，他的生命才有了轉機。

有一次，他因無證醉酒駕駛被捕，父親說了一句影響他一生的話:

「你視自己是一個麻煩，但我們視你為一個機會。」

感動之餘，他開始悔過上進，最後他成為了著名的青春期方面的研究專家。

愛才是解決問題的最好方式。

所有頑固的壞習慣和叛逆行為背後，都是愛匱乏的痛苦吶喊。

如果每個父母都能聽到叛逆背後的吶喊，就不會簡單的跟孩子對立，堵死溝通的情感渠道，忽視孩子的內心情感需要了。

03

不敢叛逆的孩子，一生都在為別人而活

叛逆的孩子，更知道自己想要什麼。那麼不叛逆的孩子呢？

通常來說，不叛逆的孩子有兩種情況。

一種是在父母的幫助下，很好地渡過了叛逆期，表現不那麼明顯。但更多的是另一種，他們由於外界尤其是父母的壓制，不敢叛逆，言聽計從。

電視劇《第二次也很美》中，小女孩許果就是這樣一個孩子。

能吃什麼不能吃什麼，和誰做朋友，上什麼小學，都嚴格按照爸爸許朗的要求去做。

有一次，她犯了錯誤，可她沒有像其他小朋友那般一哭二鬧三撒潑，而是試探又隱忍地說：

「爸爸，別生氣了，我錯了，你讓果果自己去罰站好不好？」

懂事得讓人心疼。

知乎上有這樣一個問題：「從小到大一直聽話的你怎麼樣了？」

一個回答讓人觸動：「一直都活在別人的期待裡，小時候是父母，後來是老師同學朋友領導同事愛人。

很羨慕那些敢於按照自己內心生活的人，也想叛逆一次，和這個世界大戰一場，卻始終沒有勇氣，因為順從慣了不知如何收場。

有時很討厭自己，甚至有過自殺的念頭。但面對現實的時候又慫了，於是繼續卑微地活下去。」

強制聽話不是愛，只是傷害和阻礙。

我們永遠不知道，那個懂事不叛逆的孩子，心裡承受著怎樣的痛苦。

胡慎之老師曾說：「那個乖巧懂事的孩子，是他對世界撒的一個巨大的謊，並用這個謊言去贏得生存空間。

叛逆，實質上是開始打破謊言，從而開始走向自我，冒著風險開始接近真實世界的過程。」

孩子叛逆不可怕，可怕的是一成不變的聽話。不敢叛逆的孩子，一生都在為他人而活。

04

叛逆不是孩子的錯

心理學家曾奇峰說：「沒有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。」

孩子種種的不聽話，叛逆，其實都是對父母不恰當的教育和錯誤溝通的反饋。

孩子叛逆，往往意味著整個家庭都需要改變了，而不止是孩子。

1.傾聽孩子的內心，了解他想要什麼

行為心理學家研究發現，孩子的每一個行為，背後都隱藏著一個訴求。

面對叛逆的孩子時，先別生氣，也不要吼叫。

不妨平靜下來，嘗試走進孩子的內心，了解他們想要什麼。

同事張姐初二的兒子喜歡飛機模型，常常為此不寫作業。

張姐推測他可能是喜歡飛機，於是抓住這點與兒子溝通。

「兒子你喜歡飛機呀？媽媽年輕的時候也可喜歡了呢。不過媽媽喜歡的是製造飛機，那你是喜歡什麼呢？是製造飛機，還是開飛機？」

「喜歡製造飛機的話，要有很好的數學和物理基礎，尤其是你現在初二，正是打基礎的過程。媽媽當時就是因為物理成績太差錯過了心儀的學校，而與當時的夢想失之交臂。」

看到行為背後的訴求，才能走進孩子的內心，拉近與孩子的距離。

2.適時幹預，防止走歪

雖然叛逆是一個人成長過程中的必經階段，是意識覺醒的過程。但是由於孩子思想還未發育完全，在一步步向世界試探的過程中，可能會走歪。

允許叛逆，並不意味著放任叛逆。

身為家長，可以像放風箏一樣，讓孩子隨風自由飄揚。但要一直搖著線，防止風箏撞上路邊的樹，或者傷了人。

3.不安排孩子的人生

曾在書上看過一個案例。

王東從小就在父母的安排下生活，上父母選的幼兒園、小學中學，讀父母選的大學、學父母挑的專業，畢業後去父母覺得好的單位工作、和父母挑選的相親對象結婚。一路穩得沒有任何水花。

但在32歲那年，王東卻像瘋了一樣，和父母大鬧一場，辭了「鐵飯碗」工作，和老婆離婚，背著包去了西藏流浪。

沒有哪一種人生更高貴，每個孩子都有選擇自己人生的權利，任何人都不能打著對孩子好的名義去安排他的人生。

不強迫，是為人父母最大的智慧。

叛逆過，才知道自己想要什麼。被尊重，內心方能更加充盈。

有位心理學老師說過這樣一段話：

「孩子就像一隻小雞，要努力掙脫蛋殼出生。父母會把自己當做蛋殼，不明白小雞為什麼要一直攻擊自己。可是他們都忘了，他們本不是蛋殼，而是下蛋的那隻老母雞。」

孩子叛逆，就是小雞破殼的過程，它不是反抗，是成長。

孩子人生的主色，應該由他們自己決定。

父母能做的，不過是儘可能為他們提供更多的色筆，幫助孩子去找出最適合自己的顏色。

願每個叛逆的孩子，都能早日回歸家庭的懷抱。

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