你對孩子的誤會有多深？蹲下來看看孩子眼中的世界吧

「教育孩子最重要的，是要把孩子當成與自己人格平等的人，給他們無限的關愛。」

——威廉·哥德法勃

周末，孩子問了我這樣一個問題：

「媽媽，現在的世界跟你小時候的世界，有沒有什麼變化呀？」

聽到這個問題，我的第一反應是跟孩子說，成人的世界跟孩子的世界不一樣，成人的世界有很多便利、自由和美好，然後讓孩子憧憬著成人的世界，快快長大。

我說著說著孩子突然打住，問我：

「為什麼大人可以做這麼多事，我們就不可以呀？是不是只要長大了就可以做小孩子不能做的事？」

「是的，很多事情就是就是當你長大了才可以做，才能做得好。」

「是不是不管對的錯的都可以？」

「當然不是，大人更要分清對錯呀。」

「那為什麼你教我不能做的事，你總是時不時的都會做？」

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一直以為我是一個成功的媽媽，通過這次跟孩子的對話我真切感受到，原來我們眼中的自己跟孩子眼中的爸媽真的是不一樣。

或許這就是所謂的——「視角不同，看到的東西就不一樣」。

反思這段對話後，我發現很多爸媽跟孩子之間的矛盾，比如：孩子叛逆頂撞、孩子不聽話、互不理解、互不尊重，甚至互為「敵人」等等，很大程度的原因就是爸媽就沒能站在孩子的角度去看、去思考。

而在孩子還小的時候，我們就已經把它遺忘了。

1

記得蹲下來看看

著名教育家阮庚梅曾說過：「多蹲下來聽孩子說話，你看到的將是一個純真無邪的世界。」

蹲下來說話是一種平等交流的態度。

孩子能從和他平等的視線交流中看到父母眼中透露出來的愛意、真誠、尊重和平等，會認真地聽父母說話。

孩子才會打開他的心扉，不再牴觸與父母的真誠溝通，把自己的心裡話與成長心得分享給父母聽。

父母才有機會，對孩子進行引導和鼓勵，成為孩子心中的良師益友。

當蹲下來的那一瞬間，大人的視角改變了，和孩子目光平視，大人們靜靜地聽孩子的呼吸，在體察與理解的基礎上認真傾聽孩子內在的心聲，並慢慢理解其訴求。

我們常聽專家說：「父母跟孩子最好的相處模式就是像朋友一樣」。

父母放低姿態後，更有利於增進跟孩子的關係，也更容易使親子間可以像朋友一樣溝通。

在很多歐美家庭中，大人跟孩子談話，總是會主動蹲下身子和孩子「平起平坐」。

美國著名心理學家德華•桑代克也說過：「父母只有站在孩子的角度去看問題，才能理解孩子的心理需求，不武斷地下結論，這樣才能減少與孩子的衝突，贏得孩子的信任。」

但不知是不是由於文化傳統的原因，我們中國父母顯然比外國父母威風得多，習慣居高臨下，用命令式的語言或語調去指使，甚至大聲呵斥孩子，因為只有這樣才有父母的「感覺和架子」。

殊不知，這時在孩子的心目中，父母的形象就已經變得不再那麼親近了。

與孩子相處的真諦就是要——蹲下去，平等、尊重地溝通，多聽少說，讓孩子感覺到平等與尊重。

這對於正處在自我形象確認以及形成獨立精神的3-6歲孩子而言，尤為重要。

2

尊重和理解更重要

許多爸媽覺得自己辛苦養大孩子本身就很不容易，於是就很少有耐心給到孩子，便會用一種便捷好用的教育方式——居高臨下發號施令，要求孩子按照自己的意願去做。

但隨著孩子長大，獨立意識慢慢覺醒，他們會開始覺得自己是一個獨立的個體，不是再是爸爸媽媽的「提線木偶」。

於是就產生了嚴重的叛逆心理，也就導致雙方的爭吵越來越激烈。

最著名的神邏輯之一就是：

你都是我生的，自然都要聽我的。

爸爸媽媽不論做什麼，都是為了你好。

原本血脈相連的家庭，就因為父母那高高在上的姿態，使得父母與孩子思想不同，隔閡漸深。

但孩子真正想要的，並不是管的最寬、操心最細的愛，而是能夠俯下身來盡最大可能給孩子以平等的家長。

在孩子心裡，理解真的比愛更重要。

愛孩子不是我們的想當然，而是在了解孩子的基礎上給他真正想要的溫暖和關心。

我們只有蹲下來和孩子平視的姿態，才能進入孩子的世界，了解孩子想什麼。

有時候孩子並沒有錯，是我們一味地習慣從自己的角度看問題，卻從來沒有「蹲下來」，換個角度看看孩子的世界。

那些被我們否定的觀點和行為，只是因為我們從未從孩子的世界裡去解讀。

我們只有轉變姿態，蹲下來，像朋友一樣平等交流，才能讓孩子對自己敞開心扉，真正明白孩子的想法和真正動機。

孩子的世界，有時需要我們「蹲下來」，換位思考，換個角度去感受才能看得見。