《教出樂觀的孩子》：當孩子受挫，如何讓他重樹信心，習得樂觀？

大家好，我是愛讀書的張妞。2020年計劃帶領大家精讀10本育兒書。一月第一本：《教出樂觀的孩子》。

為什麼選這一本書，在很久前聽書的時候，就覺得裡面的觀點、方法都太棒了，它不僅僅教會我們怎麼教出樂觀的孩子，還讓我們看到自己身上殘留的那些悲觀的影子，學著去修正那些有所偏差的觀念，讓自己，先成為一個樂觀的父母。

當我打開原書，我才發現，這樣一流的作品，原來是出自一個大師級的人物——心理學家馬丁•塞利格曼。

馬丁•塞利格曼是誰？

• 一個寫入教科書的人物。
• 一個26歲就被評為心理學教授的傳奇人物（美國歷史上最年輕的心理學教授）。
• 積極心理學的創始人：積極心理學之父。

圖片來自網絡

什麼？沒聽說過？

大名鼎鼎的「習得性無助」這個實驗總聽說過吧？

和我一樣，學過教育學、心理學的同胞們，一定都對這個實驗不陌生。

這個實驗為什麼讓大學時期的我如此印象深刻？

因為這個實驗仿佛就是在說每一個普通的你我，在窺探人性最致命的弱點：

當一個人相信了自己註定會失敗，即使出口就在眼前，他也會坐以待斃。

就是說，一個人只要習慣了失敗，像習得所有行為習慣一樣習得了「無助」這一悲觀心態，即使面對成功機率很大的事，他也不會嘗試了。

換句話說：天助自助者。

之前我以為這個實驗的意義在於，我們要儘量避免受挫，這樣就能降低習得無助的可能性。就像實驗中的那隻狗，它是在接受了無數次電擊後才絕望的，才失去逃脫的勇氣的。

可多年後當我翻開《教出樂觀的孩子》這本書，才發現，自己的教育心理學，確實學的不咋滴啊。

作者在書中詳細解釋了當時做這個實驗的動機。

起初，他們只是想做一個實驗，來證明巴普洛夫所證明過的條件反射。

註：巴普洛夫的條件反射實驗

在一隻狗面前，多次反覆同時呈現肉（獎賞）和鈴聲（情景刺激），鈴聲這個中性的刺激就能和分泌唾液建立起條件反射，以後即使沒有出現肉，只要鈴聲響起，狗也能分泌唾液。

圖片來自網絡

以這個著名的條件反射理論為依據，塞利格曼企圖預想自己的實驗結果是：

先讓狗習得電擊（懲罰）和鈴聲這類中性刺激之間的聯結，然後當狗跑到箱子的另一邊時，電擊消失。最後狗狗會習得逃避懲罰（電擊）這一行為。

然而這個實驗剛開始，就遇到了卡點——當電擊出現時，狗狗想都沒想過要逃，而是呆在原地，消極而被動地承受著一切。

這樣的結果讓塞利格曼打開了心理實驗的新視角——

長期以來，行為主義理論認為，所有動物，包括人類，都是刺激—反應的機器。

而這一實驗卻證明了，行為不一定都是由具體的刺激——電擊所致的，抽象的「無助感」和想法——「我的努力沒有意義」，才是導致狗狗消極應對的根源。

那麼，問題來了，怎麼打破「無助感」和被動消極行為的聯結？

要知道，「無助感」的產生，有可能是抑鬱症的源頭，解決了這個問題，將會是臨床心理學中攻克抑鬱症的一大突破。

由此可見，塞利格曼的實驗在當時引起那麼大的轟動，也是理所當然的。而正是這次實驗引起的學術討論，讓塞利格曼找到了新的突破口。

從「生理免疫」到「心理免疫」，從發現「無助」到找到預防「無助」之路

讓我們把鏡頭拉回馬丁•塞利格曼剛出生時。

塞利格曼出生於1942年。那個年代，小兒麻痺這一高度急性傳染病堪比核洩漏，時刻危及無數孩子的生命。

塞利格曼親眼見過幼時的玩伴因患「小兒麻痺」而被隔離，從此無緣棒球夢，並早早離世。

直到1954年，醫學家喬納斯•索爾克發明了「小兒麻痺」疫苗，小兒麻痺症才得到了有效的預防和控制。從此，索爾克也成了馬丁•塞利格曼崇拜的偶像。

30年後，1984年，馬丁•塞利格曼和自己的偶像見面了。

此時，馬丁•塞利格曼是一位實驗心理學家。因為習得性無助的實驗引發的爭議，喬納斯•索爾克作為一名免疫學家也參與了進來，並給了塞利格曼一個新的視角：

從前，我們通過打預防針來免疫疾病。那麼今天，我們就可以實現「生理免疫」到「心理免疫」的跨越——給更多悲觀的人，打一劑「心理預防針」。

事實上，馬丁•塞利格曼也一直走在「研製」悲觀心理「預防針」的路上。

• 他們為狗狗建立了習得性無助的免疫系統：先讓狗狗習得逃避電擊的經驗，下次遇到電擊時，狗狗就有了對電擊的「掌控感」，明白該怎麼做，就可以逃避電擊。
• 然後他們強化這一掌控行為，只要狗狗採取行動，電擊就會消失，如果消極應對，則不會有任何改變。
• 最後，他們驚喜地發現，有了充分的掌控感後，這些建立起「心理免疫」的狗狗再也不會向無助屈服了，即使後來遇到無可逃避的電擊，他們也不再被動，而是更「樂觀」，更「積極」，有了更強的行動力。

至此，預防抑鬱的這一劑「心理預防針」初見雛形。

我們看到，在「心理免疫」的實驗中，有三個核心詞彙——預防、掌控感與強化。

01 如何預防？越早越好

據調查，13歲的青少年中幾乎有1/3有抑鬱的症狀，在高中畢業生裡，有近15%的人都經歷過一次抑鬱症狀。

但其實，孩子的掌控感、自信心建立是一個漫長的過程，它可以追溯到剛出生時。

初生的嬰兒，幾乎是被無助感所籠罩的。

他無法控制媽媽的來去，也無法確定自己的基本生理需求能得到回應。

他用哭聲表達自己的需求，用吸吮媽媽的乳汁來獲取最原始最本能的掌控感，用眼球的隨意轉動來捕捉、了解這個陌生世界。

當媽媽也用本能去回應孩子，用無條件的愛滋養孩子，孩子就能不斷擴展自己的能力，以獲取更多的掌控感。

等到了三個月大，孩子開始隨意地舞動四肢，雙手會去抓取眼前的事物。隨後學習控制自己的肌肉、關節：抬頭、坐立、翻滾、爬行、咿呀學語，直到學會走路、說話。

對於兩歲前的孩子來說，給他們提供安全的環境，給他們體驗、嘗試、挑戰的機會，他們就能順利度過學步期，獲得掌控感。

02 幫孩子獲得掌控感，具體應如何做？

對於學步期的孩子來說，自由、信任、鼓勵已足夠。

舉個例子，我一個閨蜜的兒子和我女兒差不多大，出去玩的時候，她兒子遇到新的挑戰總是退縮，大概就是那種「我覺得我做不到」的「無助感」，看到我女兒活潑好動到處探索的樣子，她總是很苦惱。

追溯到兩個孩子的學步期，我們的養育方式是截然不同的。

都是老人帶的孩子，從女兒學爬到走路，我爸媽基本都沒怎麼管過。

在家，就給她放爬行墊，周圍一圈安全圍欄，玩具丟裡面，任由她在裡面摸爬滾打，直到有一天她開始嘗試拉著圍欄站起來，扶著圍欄一圈圈地走，最後學會了開門，我們就知道這裡再也關不住她了。

於是我撤掉圍欄，乾脆連爬行墊也收起來了。給桌角、柜子角、沙髮腳等尖銳的地方貼上防撞條，繼續任由她自由爬行。

其間父母也提過要買學步車、學步帶之類的，但我以讓二老輕鬆一下為由拒絕。其實我知道，只要保證安全的前提下給她自由探索，學會走路遲早的。

果然，女兒從客廳爬到廚房，從廚房爬到臥室，再從家爬到了小區院子。她從扶著沙發小步挪動，到扶著這把椅子「哐哐哐」邁到附近的另一把椅子，再到從我的懷抱，奔向外婆的懷抱。最後學會走路。

整個過程，我父母和我，除了站在孩子身後，防止她磕倒，或者當她摔下時教她自己爬起來，予以安慰鼓勵外，似乎都沒做什麼。

但就是這「沒做什麼」的自由，讓我們看到孩子臉上那「我能行」的堅定表情，也和孩子共同體驗了不斷突破成長的喜悅。

相反，我閨蜜家的外公外婆，在帶孩子時候小心謹慎得多。

學步車學步帶都齊了，孩子想去哪不重要，重要的是大人願意拉著他去哪。這樣萬般呵護下，孩子好不容易「學會」了走路，大人倍感心力交瘁。

雖然從時間和結果來看，她兒子和我女兒並無太大差異。但當去遊樂場滑滑梯時，當到了陌生的環境時，當不小心摔倒、受挫時，我女兒表現出來的總是「試一試，我可以」，而她兒子表現出來的是更多「媽媽可以幫我嗎？」「我不太確定我能行」。

心理學者武志紅也曾舉過類似的例子：一個剛學爬的孩子，面前有一個玩具，他想要夠到，卻很吃力。

這時候媽媽有兩個選擇：

• 一：引導他爬行，也許一開始放近一點，然後再慢慢調遠一點，但每次都鼓勵他爬過去，拿到後為他喝彩。
• 二：何必那麼費勁，直接把玩具給他就行。反正他想要的是玩具，結果都一樣。

雖然結果相同，但很明顯，兩種選擇下長大的孩子，所體驗到的成就感必定是不同的。

為什麼？在塞利格曼看來，只有孩子自己建立起「掌控感」，靠自己戰勝了「無助」，才能形成真正的自信、自尊。

讓孩子自己拿玩具，和家長代勞，看起來都能達到目的：孩子開心地得到了自己想要的東西——即實現了「感覺滿意」——情感上的愉悅。

然而，孩子自己拿到玩具這個過程，才能讓孩子感覺到自己是「有用的」、「有價值的」，表現出色的——即「表現滿意」——行為上、認知上建立起的真正的自尊。

03 教會孩子「表現滿意」的方法，孩子才能習得樂觀

要知道， 「感覺滿意」並不是真的滿意。

很多父母以為只要儘量避免受挫、保持好心情，孩子就能習得樂觀。正如塞利格曼在書中提到的，戰後的美國，也曾懷抱著讓孩子「感覺滿意」的信念，掀起過長達30年的提高孩子自尊心的運動。

結果是，在「感覺滿意」時代以及自尊運動開始推行之後出生的人，比20世紀30年代出生的人，患抑鬱症的比例要高出10倍。

那時的美國，學校裡到處瀰漫著對學生自尊心的過度保護與誇張的吹噓：

「你很棒！」

「你很特別，因為你會……」

「我們為自己喝彩！為自己驕傲！」

……

很多學校廢除了競賽，放棄了智商測試，對考試成績進行處理，以免使那些得到D的兒童難過……

他們甚至降低教學目標，減輕背誦和作業量，避免孩子承受過多壓力而自尊受損。

結果呢？正如塞利格曼在書中所說：

刻意緩和惡劣心情，會使孩子更難體會滿意的感覺。

嚇阻失敗的感受會使孩子更難得到掌控的感受。

減少必要的悲哀及焦慮會使孩子處於罹患抑鬱的風險中。

鼓勵廉價的成功，會造就出來以失敗為昂貴代價的下一代。

我們並不需要給孩子建造一個「溫室」。溫室裡生出的樂觀，極有可能是不堪一擊的。

相反，直面孩子成長過程中那些必經的挫折，教他們如何應對消極情緒，改變認知與行為，實現「表現滿意」，才是孩子習得樂觀、走向成功的正確途徑。

具體該如何做呢？

首先，看見並承認孩子的消極情緒。

作者在書中舉了這麼一個例子：

父親給兩個孩子——6歲的伊恩和9歲的瑞秋買了一套積木玩具，姐妹倆興奮地玩了起來。

瑞秋想要建造一艘太空船，一邊說著自己的設想一邊做了起來。

伊恩想要模仿姐姐，做一個火箭。可是姐姐的速度太快了，她總是跟不上。當看到姐姐的太空船已經初見雛形，而自己怎麼也造不出想要的火箭時，她焦躁不安，並一次次把積木推倒，最後甚至將積木扔向姐姐。

父親這時候跑來安慰伊恩：

伊恩，我覺得你做得很好！你的火箭做得太棒了！

伊恩這時沉溺在消極情緒，說自己什麼都做不好，姐姐才是最好的，自己就是個笨蛋。

而父親卻一味迴避和壓抑著伊恩的情緒，說：

「不是的，我覺得你的才是最棒的，只要你拿定主意，你就可以做成任何事！」

最後看伊恩已經氣餒，焦慮的父親開始代勞，說：

「這樣吧！爸爸來幫你做一個世界上最快的火箭！它是屬於你的！」

伊恩悻悻地回答：「好吧！你幫我做一個，我做的從來不會成功。」

我們可以看到，例子中的父親急於幫助伊恩樹立信心，於是不斷強調「你能行」，卻忽視了伊恩那已經產生而無法消減的消極情緒。

事實上，消極情緒是把雙刃劍。在迴避消極情緒，小心保護孩子的同時，我們也削弱了壞情緒可能帶來的好處。

壞情緒是一個警報。正如例子中的伊恩，她的焦躁不安其實是一種提醒：提醒她有做得不夠好的地方，會有不如自己姐姐的時候。直面這個警報，也許會讓孩子和父母經歷痛苦，但只有重視這份警報，才能促使我們採取行動去改變。

壞情緒還能讓我們產生心流體驗。如果父母一味想要給孩子創造好情緒，只鼓勵他們做那些很容易就能成功的事，孩子是不會體驗到真正的自信、自尊和熱情的，也不會產生心流——沉浸在所做的事中，專注得忘記所有。

所以問題並不是出現在挑戰及其帶來的壞情緒上。當直面壞情緒，同時輔助以正確的方法去解決問題，壞情緒就能促進心流產生，從而引領我們走向成功。

最為重要的一點，壞情緒恰巧是克服無助感的解藥。孩子心情抑鬱時，有兩種選擇：一是像例子中的父親那樣，帶孩子離開那個環境，幫孩子完成挑戰，從而終止伊恩的焦躁情緒。二是停留在那樣的情境中，想辦法去改變現狀來改變壞情緒。

• 第二個選擇，便是掌控感的形成過程。
• 而第一個選擇，就是塞利格曼所稱的「習得性無助」。

塞利格曼指出，要使你的孩子經歷掌控感，必須先讓他經歷失敗、心情抑鬱自己不斷嘗試直到成功為止。

這一切，都是以直面失敗和消極情緒為前提的。

現在我們再來看看，例子中伊恩的父親，其實有更好的選擇。

他不必為了讓孩子開心而說一些違心的假話哄騙孩子，而應當實事求是：「我看到你總是打搭不好積木，而姐姐卻做得又快又好。」

然後與孩子共情，肯定她的情緒：「這確實是件沮喪的事，你都有些不耐煩了。」

其次，教會孩子如何看待失敗。

當我們承認了孩子受挫的現實，看到並接納他的情緒，孩子也許會在這份接納中自己找到力量，想辦法去改變，也許仍然會像例子中的伊恩那樣，越發否定自己：

「是啊！姐姐做得真好！而我怎麼也做不好，我不能做這個，我不能做成任何事，我討厭搭積木！」

這時候，父親應該幫助伊恩分析失敗的原因，並對她對自己的全盤否定提出反證：

「是嗎？姐姐確實做得要好。可是姐姐在你那麼大的時候，搭積木也不能很快就做好，她也嘗試過很多次呢！」

「伊恩這是第一次嘗試搭火箭，這個任務對你來說也許不簡單。但是在這之前，伊恩也自己搭過火車、城堡，都搭得又快又好。你並不是什麼事都做不好啊！」

「我記得伊恩第一次學折飛機，第一次拼拼圖，也花了不少功夫，但因為不斷練習，你現在做這些都很棒，甚至有時比姐姐的動作還要快呢！所以爸爸相信你多試幾次就會做得很好了！」

讓孩子理解到失敗只是暫時的——現在的失敗不代表永遠的失敗，局部的——這裡做得不好不代表什麼都做不好，並非一成不變的——以前我們也成功過，現在失敗以後也有可能成功。客觀看待失敗，就是成功的開始。

最後，引導孩子對抗挫折，教會孩子克服困難的方法。

對於6歲的伊恩來說，她的無助感也許來源於找不到方法去解決問題，就如塞利格曼在習得性無助實驗中看到的那隻狗狗，它並不知道如何逃避電擊，所以只能被動接受。

所以父親可以像塞利格曼那樣，給伊恩指明一條出路：

「我們來看看你在搭火箭的時候遇到了什麼困難吧！好像是火箭頭這裡的拼接出了些問題，能不能想一想其他的搭法呢？」

「我看到瑞秋搭的太空船很牢固，我們可以問問她有什麼訣竅！」

「要搭一個火箭比之前搭火車和房子要複雜一些，不過沒關係，我們第一次做可以慢慢來，一點點去完成，我們現在可以去研究一下圖紙，或者自己先想一個。等晚上爸爸再陪你試一試怎麼樣？」

當父母引導孩子想辦法，鼓勵他付出耐心、拿出勇氣時，就是在向孩子傳遞一個樂觀的信念：辦法總比困難多。所謂的失敗，不過是暫時沒成功而已。

而這樣的信念，才是幫助孩子走出悲觀情緒，習得樂觀的「預防針」。

好了，關於《教出樂觀的孩子》第一部分的解讀就到這裡。

在這部分內容中，我們看到，當一個人認定了自己不會成功，習得了&34;，極有可能悲觀和消沉下去，即使出口就在前方也會放棄努力。

而《教出樂觀的孩子》這本書的作者，積極心理學之父馬丁•塞利格曼向我們指明了對孩子的悲觀進行「心理免疫」的方法：

給予足夠的愛與信任，多讓他嘗試與探索，樹立起對自己的信心和掌控感。

面對孩子的失敗和消極情緒，我們應做到實事求是，引導孩子化消極情緒為動力，教會他克服困難的辦法，從而習得真正的樂觀。

那麼，如何判定你的孩子是悲觀的還是樂觀的？當面對孩子的悲觀心態，我們又該如何應對呢？在《教出樂觀的孩子》的下期解讀中，我們將一起探討這一問題。

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愛讀書，愛生活，愛成長。育兒路上，讓我們一起做學習型的媽媽，和孩子一同成長進步！