被用錯的「延遲滿足」，已經害慘了好幾代孩子

小的時候總是盼望著長大， 因為「小孩子才需要等一等，成年人當然是立刻馬上。」

那些未經馴化的人類幼崽們，帶著不加掩飾的欲望向這個世界伸出雙手：「我要這個！我現在就要嘛！」，滿足不了就開始哭鬧。

萬一你妥協，又擔心這孩子被寵壞，以後得寸進尺、無法無天，管都管不住可怎麼辦？

這時候「延遲滿足」四個大字，像育兒聖經一樣，橫空出世。

看到這則新聞，有的網友自詡新一代父母，表示帶孩子就是不慣著。

但是，對於孩子內心的需求，我們真的足夠了解嗎？

01被斷章取義的「棉花糖實驗」

20世紀60年代，美國史丹福大學心理學教授沃爾特·米歇爾設計了一項「棉花糖實驗」，規則如下：

1、孩子們可以馬上吃掉面前準備好的棉花糖，但沒有獎勵。

2、如果能夠等研究人員回來再吃，會額外得到一顆棉花糖作為獎勵。

3、等不及的話，可以按鈴讓研究人員返回，接著再吃掉糖，但同樣沒有獎勵。

實驗結束的18年後，研究追蹤發現，那些擅長等待的孩子，未來的職業發展更容易成功。

依據這種等待中展現的自我控制能力，米歇爾教授提出了「延遲滿足。」
這個結果，讓很多人認定在孩子有需求的時候，應該適當地「延遲滿足」，試圖讓孩子更有自控力和遠見。

但在實際使用過程中，延遲滿足教育理論被很多人誤用了。

02什麼是真正的延遲滿足？

「延遲滿足」英語是「deferred gratification」，直譯就是「推遲的滿足感」。

《養育的選擇》一書中，認為「延遲滿足」在發展心理學中，指的是人的一種能力。

具備這種能力的人，可以等待合適的地點、合適的時間再做想做的事，反映了自我控制或克制欲望的能力。

所以，真正的「延遲滿足」其實是一種個人能力，並不單純是「延遲滿足孩子需求」的意思。

還有很重要的一點，棉花糖實驗中，對於什麼時候吃棉花糖，掌握決定權的是孩子。

但很多時候我們用錯「延遲滿足教育法」，決定主體被調換為父母，「延遲滿足」反而變成了控制孩子的手段。

比如，孩子看見桌上的點心想吃，你讓人家「等一會兒，先把飯吃完，再吃點心」。

換個情況，卻又總催促孩子「快點快點，不許磨蹭，趕緊把衣服穿好再出去玩！」

這樣互相矛盾的指令，弄得孩子暈頭轉向、不知所措。

最終，聽話的孩子獲得誇獎，不服從的孩子則被譴責。

孩子作為獨立個體的獨立意志，變得越來越淡薄，取而代之的是父母的意志。

03如何正確做到延遲滿足？

正確做到延遲滿足，必須要了解自身孩子的發展情況，針對不同的情況做出不同的反應。

並不是所有的事情都適合「延遲」來滿足的。

1、對待低齡寶寶，儘量不要延遲滿足

不同年齡的孩子，對等待的時間的接受度是不同。

比如小嬰兒沒有穩定的時空概念，哭泣的時候沒有及時得到抱抱安慰，對他們來說等於永遠不被滿足。

在棉花糖實驗中，大多數不滿4歲的孩子都不能延遲滿足自己的需求，他們會在30秒內就按鈴，或是一點點地吃掉棉花糖。

所以在孩子3歲之前，要儘可能不設條件地去滿足孩子的身心需求，餓了要餵、哭了要回應，由此建立起親子間早期的安全依戀，之後孩子才能建立起對外部的信任感和安全感。

否則，一個從未被滿足過的孩子，很難有能力去自控和「延遲」。

2、延遲滿足的形成關鍵，是充分的及時滿足

研究表明，那些平時比較容易得到棉花糖的孩子，更能經得住眼前的誘惑，更容易主動延遲滿足。

相反，經常無法輕易得到棉花糖的孩子，就會看起來更加缺乏自制力，目光更短淺。

就像那些父母在場時，顯得很乖、很有「有自制力」的孩子，一旦脫離父母的視線，放肆地吃糖、喝飲料、看電視，像變了一個人一樣。

一直不被滿足的孩子，他們會長期處於稀缺心態之中，越缺乏什麼，就越對什麼在意。

而那些幼年時能夠被很好滿足的孩子，更容易獲得長久的安全感，更有底氣等待和拒絕。

3、把延遲滿足的掌控權交給孩子

在訓練孩子的延遲滿足能力時，除了底線問題，我們可以試著把主動權交給孩子。

要不要等、等多久，這些都可以讓孩子自己決定。

而我們家長要做的，是帶著孩子「學會等待」——

第一步，先和孩子溝通「等待」的規則。

比如公共場所需要排隊，隨意別人的玩具要被制止，日常點滴都可以進行規則意識的強化。

第二步，接納孩子的情緒。

我們認可孩子內心「想要」的欲望，然後在堅守原則的基礎上，幫助孩子找到解決方案。

比如孩子鬧著要買玩具，但我們事先沒有計劃，可以說：「媽媽知道你很喜歡這個玩具，現在就想買，但我們今天錢帶少了，得先買菜，再看錢夠不夠買玩具」。

如果孩子表示還是想買玩具，價格也合適，可以推進「等待」：「這次的確沒帶那麼多錢，今天先回家，如果明天你還是很想要，那就再來買」，記得要說話算話。

以上，如果整個過程不是以孩子的意志為主選擇延遲的，那麼所謂的自控力訓練，只能增加孩子的匱乏感，沒有被滿足的的欲望，很可能會產生報復性的反彈。

4、不要刻意考驗孩子

美國羅切斯特大學「延遲滿足再研究」小組，把傳統的棉花糖實驗改為了兩步：

在第一步中告訴孩子，如果等待，將得到「更好的蠟筆」，第二步則沿用傳統的棉花糖實驗。

實驗者把孩子分成兩組，A組由「可信的大人」主導，在第一步中兌現了承諾；

而B組孩子則由「不可信的大人」主導，無論孩子無論是否堅持到最後，都不會得到獎勵。

結果在第二步的實驗中，A組孩子延遲滿足的平均時間達到了12分鐘，而B組只有3分鐘。

結果是意料之中的，刻意的訓練破壞了孩子對世界的信任，也破壞了他們的延遲滿足能力。

家長守信，也是孩子能夠做到延遲滿足的關鍵。

希望我們在和孩子溝通好規則和條件之後，能兌現自己的諾言。

對於孩子的需求，如果可以滿足的，請不要故意設置過多阻礙。

如果不能滿足，和孩子正面說明原因，一起找到解決辦法。

請別讓我們的孩子覺得你不愛他，或者是他不值得被愛。

你是如何幫助孩子學會等待，學會自律的呢？

參考文獻：

1、《棉花糖實驗：自控力養成聖經》沃爾特·米歇爾/著

2、《「延遲滿足」這件事，騙了父母多少年？》尹建莉/著

3、《通過延遲滿足培養孩子的自控力，多少父母用錯了？》大J/著

4、《錯誤的「延遲滿足」，騙了多少父母？正確的方法該怎麼做？》等風來

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