近幾年來，「延遲滿足」這個概念越來越被更多人所認知，尤其是美國史丹福大學心理學教授沃爾特·米歇爾（Walter Mischel）設計的關於 「棉花糖實驗」，即告訴兩組孩子，如果當時不吃他準備的棉花糖，到了等待的時間則可以得到兩塊，而當時吃掉的孩子只能得到一塊。
最終得出的結果是：
在個性方面，「不等者」更多地顯示出孤僻、易固執、易受挫、優柔寡斷的傾向；「延遲者」較多地成為適應性強、具有冒險精神、受人歡迎、自信、獨立的少年。而在學業能力上，「延遲者」比「不等者」在數學和語文成績上平均高出20分。
這個結果讓更多父母認定了在孩子有需求的時候，我們應該適當地「延遲滿足」，避免孩子只圖眼前的安逸。
可是，也有很多父母在實施「延遲滿足」的時候開始發現一個問題，那就是明明是合理的要求，為什麼要「延遲滿足」呢？孩子非但沒有在「延遲滿足」中得到「滿足」，反而還認為我是在刁難他，開始對我不信任起來，那麼「延遲滿足」的方法到底能不能達到自己所希望的結果呢？
01、「延遲滿足」到底是什麼意思？
「延遲滿足」英語是「deferrde gratification」，字面上直接翻譯過來是「推遲的滿足感」。《養育的選擇》一書中是這樣解釋這一概念的：
在發展心理學中指的是人的一種能力，或者人的一種屬性，是人能夠等待合適的地點、合適的時間再做想做的事，反映了自我控制或者說克制欲望的能力。它的反面概念是即刻滿足（instant gratification）,擁有這種屬性的人，欲望控制力不夠，比較衝動。
了解了延遲滿足真正的意義之後，我們就可以理解了為什麼家長在運用「延遲滿足」的方法教育孩子的時候會出現各種各樣的矛盾了。
針對以上的說法我們就可以知道，「推遲的滿足感」其實是一種個人能力，並不僅僅是「延遲滿足孩子需求」的意思，也不能簡單地作為一個教育方法來看，我們如果想正確使用「延遲滿足」的方法，必須要了解孩子不同情況下的不同狀態。
比如有個朋友家孩子今天提出想去吃自己喜歡吃的美食，朋友想起了「延遲滿足」的說法，於是告訴她說等周日再去吃。可是聽了這話孩子往往很不開心，她覺得此刻有想吃那種食物的欲望，等到周日也許就沒有想吃的欲望了，這會大大降低她做這件事時的幸福感。
那麼針對這種情況，我們必須要了解一點，那就是我們想要培養孩子的是讓他在「適當的時候做適當的事」的能力，那麼對於孩子想要吃一頓自己愛吃的飯這件事，只要你的時間允許、經濟條件允許，任何一天都適合，為什麼不滿足孩子呢？
02、「延遲滿足」是讓孩子自行選擇，而不是家長替孩子做決定
前幾天遇到鄰居帶著孩子回家，孩子一臉不高興，明顯剛剛哭過，跟鄰居聊天時得知孩子看中了一套喜歡的書，但是書店賣得比較貴，五本書一百多塊錢，習慣了在某寶消費的鄰居在網上搜了一下，價格比現實中便宜一半，於是想到網上買。
鄰居告訴孩子回頭到網上給他買，可能得過兩三天才能收到，孩子卻死活不同意，因為對於沒有金錢概念的孩子來說，他並不能理解這中間的價格差異，只是關注眼前，認為既然是要買，為什麼當時不買，非要過幾天買呢？所以就開始哭鬧，結果被鄰居強行帶回。
經由鄰居這個例子，再結合「推遲的滿足感」的解釋，我們就可以看出來問題出在了哪裡。鄰居想要在網上買書這件事，是單方面自己決定的事情，要求孩子推遲自己的欲望，並非孩子自己的選擇。而「推遲的滿足感」則是培養孩子自我控制欲望的能力，是由孩子說了算的。
那麼針對這種情況，其實鄰居完全可以把主動權交給孩子，比如告訴孩子這中間的價格差異是多少，然後讓孩子自己去選擇，如果願意等待幾天，在網上買這套書的話，可以把節約下來的一半費用再用來給孩子買別的書或者玩具，這樣的話孩子自然就願意去接受父母的安排，也正確地使用了「延遲滿足」這一教育方法。
我們必須要在相信孩子的前提下，尊重孩子自己的訴求，繼而去實施「延遲滿足」。如果是家長一廂情原強行實施，那麼最終的結果可能造成孩子當面一套，背後一套的做法，比如家長不讓孩子吃什麼東西，孩子當著家長的面不吃，等家長一走開就會悄悄地吃。那麼這種情況下實施的「延遲滿足」，真的能達到我們預期的效果嗎？
在孩子還小的時候，我們可以替孩子做一時的決定，那麼在以後的人生道路上，我們沒有陪伴在孩子身邊的時候，又如何去控制孩子做到延遲滿足呢？
03、延遲滿足要把握一個度
在我家孩子很小的時候，我常常會給孩子買各種各樣的玩具和衣服，以至於很多玩具幾乎沒機會玩，很多衣服一水沒穿她就長大了。老公嘲笑我說我有「購物強迫症」，看到東西就想給孩子買。其實我並不是有「購物強迫症」，而是因為我小時候物資太匱乏，想要什麼東西父母都不給我買，以至於後來再長大一點，家庭條件好了一點，我有想要的東西也不會再跟父母開口要，因為我認為我要了父母也不會給我買。
大概正是因為小時候得到太少，就希望孩子不會在長大的時候有我小時候的遺憾，於是開始了我的買買買之路。
雖然我小時候是因為經濟條件不好父母才不給我買我想要的東西，可是這其實跟很多父母刻意「延遲滿足」的做法有著異曲同工的意義。
很多父母在孩子向自己要想要的物品時當時不給孩子買，在孩子面前細數賺錢不易，甚至有的父母會跟孩子提條件，滿足某某條件之後在某一天才能給孩子買。然而我們不能忽略孩子的天性，因為兒童的大腦前額葉負責判斷、推理和調節等工作，孩童時期大腦的不完善發育，決定了他們常常不能很好地抑制自己的衝動和欲望，所以我們不能用對待成人的標準來要求他們。
如果經常用條件來「誘惑」孩子，一方面會讓孩子覺得父母不值得信任或者不愛他們，另一方面也會給孩子做出錯誤示範，讓孩子學會跟自己討價還價。
04、如何正確做到延遲滿足
父母想要真正做到延遲滿足，那麼必須要了解自身孩子的發展情況，針對不同的情況做出不同的反應，但並不是所有的事情都適合「延遲」來滿足的。
（一）、低齡兒童儘量不要延遲滿足
不同年齡的孩子，對等待的時間接受度不同。比如對於剛出生不久的小嬰兒來說，他們並沒有穩定的時空概念，這時的不及時滿足對他們來說等於永遠不被滿足。
有的家長看到嬰兒一直哭，就故意把嬰兒放在一邊，認為不管他，他哭累了自然就不哭了，下次他就會知道，不是自己一哭就立馬有人去哄。
其實此時的孩子並沒有能力通過哭來控制父母，他們的認知和思維還沒有發展到能夠理解「行為和後果」的邏輯關係，所以針對較小一點的孩子，家長應及時滿足孩子的需求，以此來通過媽媽迅速、穩定、重複的行為認識自己和媽媽的關係，從而建立起早期的安全依戀，進而建立起對外部的信任感和安全感。
（二）、不刻意考驗孩子
有的家長為了訓練孩子抵抗誘惑的能力，會故意給孩子一些零食，然後讓孩子自己決定怎麼吃，如果能克制到第二天就再多給一點，如果不能克制為了懲罰孩子第二天就取消零食。很多家長認為，這樣讓孩子權衡利弊，能夠更利於孩子克制自我。這種做法其實是完全是不對的。
我曾經看過這樣一個故事：丹麥著名醫學家、諾貝爾得主芬森晚年想培養一個接班人，最終選擇了一個叫哈裡的醫生，與此同時芬森又害怕哈裡太年輕不能沉澱下來去過這種枯燥的研究生活。助手提議說可以假借他人的名義高薪聘請哈裡，看哈裡會不會動心，被芬森拒絕了，芬森認為不能刻意去考驗人性，想給他高薪又想讓他拒絕，那只有聖人才能做到。
我們對待孩子也是一樣，給孩子充滿誘惑性的東西，又想讓孩子拒絕，是大人都難以做到，卻用這種方式來考驗孩子，那不是一件很殘忍的事嗎？我們應尊重孩子的成長規律，不提太高的要求，不運用過分的方法，在適當的時候做適當的事，凡事過猶不及。
（三）、延遲滿足的形成關鍵是充分的及時滿足
我家孩子三歲的時候，我帶孩子去逛街，看到一個很漂亮的洋娃娃的背包，孩子特別想要，我當時給孩子買了。老闆看到我這麼爽快，又適時地拿出另外一個很漂亮的毛絨玩具，告訴孩子說：你看這個玩具也很漂亮哦，一裝電池還能放出好聽的音樂，玩具的眼睛還會動呢！孩子看了看玩具，然後高興地背起背包對老闆說：「謝謝，這個玩具下次再買。「
老闆很驚詫這麼小的孩子能有這個意識，問我是怎麼教育孩子的。我其實也並沒有刻意去教育她，只是認為只要是合理的需求、我能承受的範圍之內我就去滿足她。也許正是因為我的及時回應，使得她很容易有滿足感，反而能主動克制欲望。
其實，每個孩子都有自己獨特的差異性，不能一概而論，我們只能是在對孩子細心的照顧過程中，發現孩子不同的性格特點，找到更適合自己孩子的方法，根據實際情況去確定自己是該延遲滿足還是適時滿足，儘量做到合情合理，才能培養出一個人格健全的孩子。