怎麼做，才能夠讓孩子自動自發的去學習？（二十）

極限挑戰第四季第1期「知識改變命運」的最終章，有這樣幾個鏡頭。

圖片來自於網絡

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我們的文章自《怎麼做，才能夠讓孩子自動自發的去學習？（十七）》開始，就進入到了如何架構孩子與內在自我的連結的部分。在《（十七）》中，我們和大家聊了聊「什麼是孩子的自我價值感」；《（十八）》中，我們引用李松蔚老師的文章，引入了一個新的概念——「每一個人，每一對父母，因為自己的認知、成長經歷，都會存在這樣的慣性思維，我們叫『有色眼鏡』。並且所有進入到我們眼睛的信息，有時會被它過濾，有時會被它加強，還有一些時候，它會扭曲信息。如果一個人成天都戴著這副有色眼鏡，這副眼鏡會愈發固化你看待人、事、問題的方式。所以，有的時候，並非孩子真的有問題，而是父母透過自己的有色眼鏡，『看到』了孩子的問題，甚至在無意識中，『維持』了孩子的問題。目的是，父母需要通過孩子來證明自己的內在價值感。」；《（十九）》告訴我們「父母幫助孩子架構孩子與內在自我的連結的具體步驟。」；《（十九）》之後我們發了一個《番外篇》，通過一道簡單的心理學測試題，讓父母看到自己童年成長過程中的擁有和缺失，從而幫助大家覺察到自己的「有色眼鏡」是怎樣的？該注意什麼？

那麼今天這期的主題，我們就以極限挑戰中「顏王——帥雷雷」的成長感悟作為引子，來聊聊如何架構孩子與內在自我的連結的最後一個部分——如何通過培養孩子自信、自尊、自愛的能力，提高孩子的自我價值感。

什麼是自信、自愛和自尊？

自信就是信賴自己有足夠的能力取得所追求的價值。一個人必須對自己有足夠的信任，才能信任別人，同時，別人也才能信任他。

自愛就是愛護自己。一個人也只有先愛自己，才有餘力去愛別人，別人也會愛他。

自尊就是尊重自己。一個人只有先做到有自尊，才能夠尊重他人，他人也才會尊重他。

自信、自愛、自尊是相互關聯的：一個人必須先有足夠的自信，才能建立足夠的自愛；有了足夠的自愛，才能建立起足夠的自尊。

自信的基礎是能力。但是，能力必須經過肯定才能變成自信。

舉例說明，我們任何一對父母面對剛出生的小寶寶的時候，對這個孩子的期望是最多的。父母會想像他長大了之後的樣子，工作的樣子，談戀愛、結婚的樣子……，充滿愛。並且對如何教育好這個孩子自信滿滿，相信自己有能力照顧好他。可是隨著時間的推移，這個孩子漸漸長大，漸漸開始有自己的思維、想法，並付諸以行動，此時，很多父母會產生深深地挫敗感，你說他，他不聽；講好話，他不理你；打罵一頓，好一會兒，過一會兒又恢復原樣了……家長這種教育行為的付出，遲遲得不到孩子行為的一種符合家長肯定需求的回報，漸漸地，家長就沒有那麼自信了，覺得這個孩子無藥可救，用盡方法怎麼教育都沒有用，漸漸地，也就聽之任之，放棄了事。

問題的根結是什麼？能力。近幾年，中國傳統文化盛行，可是大家知道中國傳統文化的根源是什麼嗎？對了，《易經》。《易經》為「百經之祖」。《易經》告訴我們一個最普世的哲學思想就是，「這個世界唯一不變的道理，就是這個世界一直在變化。」同樣，孩子在成長，在變化，而家長的教育思維和方式沒有成長，沒有變化，如何去順應孩子發育、成長的需要呢？教育孩子的能力不足，是家長對教育孩子的問題失去信心的根源，那麼為什麼家長對於教育自己的孩子會漸漸失去信心？因為他得不到他想要的結果，也就是「得不到孩子的某些行為，因為家長的教育而改變」的這種肯定的反饋。

每一個心智成熟的家長都知道教育孩子的重要性，但是，家長都會因為得不到肯定的反饋，而放棄如此之重要的孩子教育，何況一個未成年、心智還不成熟的孩子？學習，包括學習成績對於孩子來說重要嗎？重要。但如果孩子在學習的過程中，得不到有效的肯定的反饋，孩子是不是也會像家長一樣放棄學業呢？答案不言而喻了吧。

自信的基礎是能力，能力的基礎是經驗，經驗的基礎是嘗試，嘗試的基礎是感覺，感覺就是想去嘗試的內心狀態，也是自信最基本的原動力。沒有願意嘗試的心態，就沒有想嘗試的感覺，沒有想嘗試的感覺，就不會去做第一次的嘗試，因此，就不可能有任何的經驗積累，也因此就不具備做事的能力。

經驗有兩種表達方式：一種叫做成功，成功的經驗；一種叫做失敗，從失敗中學習到的經驗。擁有成功的經驗固然是好的。但是，實際上，我們每一個人，從嬰兒到成年，從走路到說話，每一項能力都是憑藉著不斷地失敗，不斷地累積經驗而學會的。偏偏有很多的家長不允許孩子失敗，其實，家長也不是不允許孩子失敗，而是家長自己本身不允許自己失敗，孩子的失敗恰恰體現了他自己的失敗。為了避免失敗，家長也不願意去面對和嘗試新的東西，這是不讓自我成長的做法，而家長的這種做法，通過家長的「不要失敗。失敗是不好的，是錯誤的。」教育模型漸漸傳遞到了孩子的潛意識中，孩子也開始不願意失敗，也開始不願意承擔失敗的責任，也開始不讓自我成長。避免失敗最簡單的方法就是「不要去做」，所以，當這個孩子面對學習上的困難和失敗的時候，就選擇「不面對，不嘗試，不要做」，結果就是逃學、厭學、不學，孩子也天天活在，沒有體會到學習和成長的快樂而帶來的痛苦中。

面對我們的家長，我總說，這個世界上最好的老師就是父母，而且每一對父母都是最優秀的老師，其實大家根本就不用學習如何教育孩子。為什麼？那麼，不用學習，你在這裡瞎胡叨叨幹什麼呢？因為教育孩子是我們天生就具備的能力，但，事實是，隨著孩子的成長，我們都忘卻如何教育孩子了，我們失去了這樣的技能，而我的工作，就是幫助大家重新找到這些技能。我們回顧一下歷史就會發現，人類不知用了幾百萬年，才從四肢爬行學會直立行走；也不知用了多長時間，才從動物般的吼叫進化出語言。而我們的每一個無生理缺陷的嬰兒，卻要用1年左右的時間，學會人類歷程幾百萬年才學會的兩大技能——直立行走和語言。這中間固然有基因的原因，但同時也離不開每一對父母的辛勤哺育。

還記得嗎？當你的孩子還在呀呀學語的時候，我們作為父母是怎麼教會他說話的？孩子偶然蹦出一個類似「媽媽」或者「爸爸」的發音，作為父母，欣喜若狂，開心的告訴周圍的每一個人，「我的孩子會叫媽媽/爸爸了，我的孩子會叫媽媽/爸爸了……」。這份喜悅是發自內心的，同樣對於孩子來說也是最大的肯定。之後呢？你會怎麼做？你會繼續開心的面對孩子，鼓勵他，「來，寶貝，再叫個媽媽/爸爸。」孩子呢？也開心的回應。

回應的對，你會怎樣說？「來，寶貝，再叫一個，媽媽/爸爸，再叫一個，哈哈哈！」回應的不對，你會一把把孩子推搡出去，然後指著他的鼻子罵到，「你怎麼就這麼笨？這麼簡單的媽媽、爸爸都不會叫？其餘的小朋友都會，你怎麼就學不會？你是白痴嗎？你腦子裡是漿糊嗎？……」，又或者把孩子抱起來，放到腿上，對著小屁股一頓噼裡啪啦的亂打，邊打還邊說，「叫你記不住，叫你記住，打你，你是不是就記住了？」

你會這樣嗎？不會。每一對父母都是這樣教孩子說話的，我們會說，「沒關係的，來，寶貝，跟著媽媽/爸爸說，媽媽/爸爸。再來一遍，媽媽/爸爸，對對，你說的很好，再來，媽媽/爸爸……」。

同樣，孩子學走路，不小心摔倒了，當時的你會怎麼辦？是衝過去踢兩腳，「你不會注意點嗎？你不會小心點嗎？你眼睛瞎了？這麼大的馬路，就那麼一塊小石頭，還把你絆倒了，你不會繞過去嗎？……」，還是趕緊跑過去，把他抱起來，拍拍他身上的灰塵，輕聲的和他說，「沒關係的，寶寶，來，跟媽媽一起，媽媽扶著你走……」，又或者，跑到跟前，用期待和鼓勵的眼神看著他，鼓勵他，「快，站起來寶寶，你可以的，你很堅強，你自己能站起來的，加油……」

這些最好的、最質樸的、最符合人類天性的教育方式，我們本來都會的，只是，太可惜了，隨著孩子的成長，我們都忘卻了。

給大家一個培養孩子自信的公式：

轉變對失敗的看法→願意嘗試的心態→嘗試→經驗（成功或者失敗都可以獲得肯定支持的）→肯定→能力→自信→自愛→自尊

孩子出生的時候是沒有什麼自信、自愛和自尊的，但是在他成長的過程中，他經歷的每一份人生經驗都會讓他產生一些信念和價值觀，這些信念和價值觀累積的效果轉化進孩子的潛意識，就形成了「我是一個怎樣的人」的自我價值了。因此，在一個孩子成長的過程中，他身邊的每一位成年人對他的影響都會非常的巨大。當然，主要是父母，其次是家人、老師和同學、朋友。

所以，如果一個孩子在成長的過程中能夠得到足夠的肯定，他便能培養出足夠的自信、自愛和自尊，反之，他的自信、自愛、自尊就會不足，他就會在內心不斷地貶低他自己的價值。還有，更重要的是，如果家長或者孩子的監護者只能看到孩子行為的不合理和破壞性，並且與孩子之間沒有良好的溝通關係和信任基礎，僅僅企圖通過規範、約束來教育孩子，那麼孩子的內心是不會把這份規範和約束當做是父母愛的表達，他會把它們當做是不讓他成長的東西，所以就總是會反抗，這就解釋了孩子成長過程中的叛逆、過激甚至犯罪行為。

所以，對於自我價值不足的人，幫助他們重新培養出自我價值，只有一個方法：製造機會，讓他自己多做點事情，或者幫助他多做點事情，然後在做事的過程中，讓他得到多一些的肯定。沒有其他的辦法，而且，無論是孩子還是成年人，這個方法一樣有效，所以，我們可以再用一個重要的公式來補償第一個公式的不足：

多做→多肯定→多做到→因多做到而獲得更多的肯定→能力→自信→自愛→自尊

我是麒麟爸爸，曾經在一線教書十餘年，現在側重於精研未成年孩子心理因素與學習成績之間的關係。如果你喜歡我的文章請轉發或者收藏，關注亦無不可，謝謝大家，我們下期再見。